在决定离婚之前，一定要明白一个问题，只有搞清楚了、想透彻了，才不至于有遗憾会后悔。不要小看这个问题，在我接触的案例里，10个人里有8个人没有想清楚这个问题就是：爱，是怎样「被消耗」的？

曾经你们很相爱，可有一天，他突然跟你提分手、要离婚，理由是不爱了，任你怎么挽留，他都很决绝。
你回头去复盘婚姻，发现你们确实争吵、冷战过，却很难说清楚，爱是在什么时候、在哪件具体的事上被消耗的。

其实，婚姻里的爱，会在三个阶段被大幅度损耗。

1、磨合阶段（结婚一年左右，损耗度约30%）

刚开始，你们会彼此迁就，展现自己好的一面，感情非常甜蜜。可到了婚姻的磨合阶段，会迎来两个问题：

一个是，你们非常熟悉对方，就会卸下伪装，边界感消失。比如你感受到他能满足你的安全感，内心的分寸感就会消失，开始爆发脾气让他更加包容你；他也会开始挑你的刺，说出一些刺耳的“大实话”。这是因为太熟悉，所以相处起来肆无忌惮，会给伴侣造成很多无意识的伤害。

另一个，你们会开始争夺决策权。小到谁洗碗、谁做饭，大到工作、买房、装修、孩子教育、要不要生二胎、父母赡养问题等等，你们有了不同的意见，开始争执，两个人都坚持己见，谁也说服不了谁，所以总吵架、争对错，甚至恶语相向，说出很伤情分的话。

在这个阶段，你们会逐渐认为对方是一个坏人。你们都只会看到对方坏的一面，而会忽视对方不好的一面。爱，也在这个过程里被逐渐损耗了。

2、对抗阶段（结婚两三年，损耗度约70%）

如果说，上面那个阶段算小吵小闹，那这个阶段就是热吵、对抗，矛盾升级。

不满越积越多，很容易一言不合就开战，非常容易被对方行为影响，情绪化严重，一方不停地指责抱怨批评，另一方感受到伴侣的攻击后，要么也攻击回去，形成攻击--对抗的夫妻关系，出现情节严重吵架、打架事件，夫妻关系非常紧张，孩子也变得战战兢兢；
要么就是，被攻击的一方，他发现越吵矛盾越大，什么也解决不了，变得回避起来，你一找他理论他就回避起来，形成攻击--回避的关系模式，开始冷战、冷暴力、分居、分床睡、回娘家等等。

无论是热吵，还是冷吵，本质上都是对抗。在这个过程中，双方都感受不到爱意，只看到伴侣愤怒、攻击，甚至丑陋的一面，在这个过程中，爱再次被大幅度消耗了。

3、冷冻阶段（结婚四五年后，损耗度约80%）

这个阶段，你们已经“吵”累了，心也累了。

几乎没有情感上的流动，他对你没有情感的寄托，你也对他失望了。很少会谈天聊心，两个人失去了任何联结，感情冻结到了冰点，不会主动去彼此关心，你感受不到他的任何关注，他也感受不到你的爱意。

其实，这个时候不是没有爱了，而是被封闭起来了。

于是，两人间竖起了高墙，只看到对方的冷漠，觉得婚姻无解了，怎么努力也无法触及彼此。
而最遗憾的是，你们明明彼此是爱人，却过着连陌生人都不如的生活，甚至彼此心中有恨意。而有的夫妻为了孩子，会维持表面的平静，两个人始终在表演，但内心空洞又痛苦。

如果婚姻还处于前两个阶段，那需要学会经营，懂得磨合的方法，建立有效的沟通、互动模式，婚姻里被消耗的爱，就可能被补足。

如果到了冷冻阶段，就需要做出更深的努力：你要看清感情为什么走到这一步？彼此沟通、相处存在什么问题？怎么点燃婚姻的激情？怎么构建爱情的亲密？怎么看到并满足对方的情感需求？怎么引导对方满足自己的期待？

唯有让爱重新流动起来，才能真正起效果。

那天我真的觉得尊严没你重要 后来我才明白真的爱是不会让我丢掉颜面的 真正的爱会让我一直骄傲 所以后来每一次想你 理智都战胜了心 就算我依然没有放下你 可你让我的爱没了尊严 你像扔垃圾一样把我的爱踩在脚下 我想爱应该是让人变得自信 让人觉得幸福 不是贬低 也不是伤害 像曾经的誓言 我失去了像爱你那样去爱别人的能力 十六岁时说我们的爱必赢的勇士 我们赢了吗.

几句禅意的话
​1.
​生存
​是努力的结果
​财富
​却是意外赋能
​2.
​当你
不再为钱烦恼
这时候
你才是个觉悟者
3.
任何的心法
​对于缺钱的人来说
都是在糊弄鬼
4.
爱是一种能力
能力会用进废退
所以别瞎耽误功夫
5.
我是谁
我要去哪儿
这不是哲学问题
而是进化论
6.
记住
你心心念念的
一定会让你心碎
7.
佛会用慈悲
来确认你的智慧
8.
做好事
未必有福报
但把坏事
做的有道理
一定会有福报
9.
省钱比挣钱容易
但省钱
不可能光宗耀祖
10.
禅意就是
扎心后安静的意义

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