心如刀绞

2022年5月11日晚，我加班到很晚，我心里很堵，我翻来覆去睡不着，我想着登录他的快手看看，也不算看看吧，一方面是想窥视他有没有异样，另一方面确实总觉得我们之间还有什么。和往常一样，切换账号一通瞎看，忽然我说我看看快手小店吧，看看他平时都买些什么，那一瞬间，我看到李蓉蓉的那一瞬间，我不知道怎么办了，我看了时间是我们领证之后的，具体来说是雨露均沾，我有的李蓉蓉一点儿也不会差，而她有的我从未拥有过，我看着眼前的购物记录，我没办法再去原谅这个男人了，他的欺骗，他的隐瞒，他的不负责……

凌晨三点我发狂了，我像个神经病登录他的微信，我没有看到任何异样，但是我能确信的是，他对李蓉蓉这么上心肯定不止买东西，我翻开转账记录我无法平息心中的怒火，我这一年得到了什么？他为什么要这样对我？和我有深仇大恨吗？他要逼死我才甘心吗？我真的那么讨人厌吗？我翻遍了所有转账记录，2020年到现在，他怎么忙的过来的，他的钱不是钱吗？

早上 五点半我起床了，那天全员核酸，我们要早到，但是我提不起一点儿精神，我的脚就想绑了一块巨石，我迈不过去，我压抑着自己，劝自己别去想别去想，但是我怎么能不去想呢？那天特别热，防护服无比沉重，重到我提不起脚，我脑子一片空白，这些事为什么会发生？我理不清头绪。我只想核酸早点儿做完我早点儿回去休息，我想睡一觉，然后把一切忘掉。可是换做谁都应该睡不着吧，那一刻我直视了人性的扭曲，你对一个人再真诚也不可能得到一丝同情。十一点多我实在熬不住了，我坐在角落，我不敢再去查，我已经输过一次，输得很彻底的那种，但是我的心没办法容忍这一切呃呃呃发生，我还是拨通了电话要了验证码，当时的他很不耐烦，就和以前一样，你很快就要反咬一口，我没查到什么，我知道他的淘宝一定有我想要的答案，我强制性的要了淘宝密码，登陆进去之后我瞬间饱了，两天没吃的我没有了一点儿饿意，我不知道当时是怎样的心情，就好像被装进一个无形的袋子里一样，我喘不过气了，我形容不出来那种感觉，它很难受，特别难受……

我看了淘宝记录，看到了常淑燕的名字，看到了他为她买的东西我不想翻了，因为那些东西再珍贵也不是我要的东西，我和他要了要了另一个账号，我登录进去后我疯狂的查记录，我只看到表面的一些我就没办法继续了，我发飙了，我这次要离婚，我要嫁的这个人他妄为人。我吵了一下午，没有得到任何回应，晚上我还是看淘宝，我翻了好多东西，我也看到了好多东西，他对李蓉蓉的关心，对她的那种偏爱，那都是我这个正牌从来没享受过得，我无数遍的问自己这一年我在干嘛？我眼前的男人给了我什么？这一年我俩就像猫捉老鼠一样，他在躲我在找，我看不到生活的光，我觉得自己好可笑。我只想离婚，我更想毁了她们，我要让他们和我一样疼，我要看着他们疼，我看到他道歉的样子我觉得真可笑，我不觉得他的道歉能让我缓和，我也要逼死你们，我发疯了。我的心像扎了数不清的针，那是一种刺痛，痛到骨髓里的那种，我也要看着他们痛，我要让他们加倍还回来。

我已经捋不清这些事的前后顺序了，我找法院的了解，我在网络上散步这个女的的所作所为，我要逼死他们，我也要让他们无路可走，我是怎么熬的我就要他们怎么熬。那一晚我没合眼，我还是看着他淘宝里的东西，那种偏爱让人心生嫉妒。他原来什么都懂，他情商也不低，他也有时间看淘宝，他也会帮别的女人买东西，不管吃的用的还是穿的，这种待遇我从来没有过的，我嘲笑自己，我也可怜他俩，我可怜他放着我这个一度包容的心视而不见，我可怜他分不清谁是谁非，我可怜他用心良苦却没换来任何东西。第二天他给我道歉，他哭的很伤心，我不想听他那些狗屁，我只想让老天爷狠狠地转，转死他俩。我离婚的念头暂时放到了一边，但是我也不渴望他能再给我什么，他现在给的都是别人剩下的，我也不想要，我过不去这道坎，永远过不去。

所有的一切都结束了，包括我和你。

大家好，我要举报佛山市中旅国际旅行社和佛山市中旅客运，还有志尚行旅行社，在去年的9️份就一直拖欠工资提成，一直洽谈无解，2021年月底辞去工作，2022年2月26日提交劳动局申请仲裁， 劳动局接受了所有资料和调解，2022年3️25日开庭，达不成共识，没办法判决，4月8号仲裁结果本人胜诉，要求对方十天内支付几个月的提成，可佛山市中旅一直拒绝不给，打了市长热线，劳动局，还有广电旅游局，今日关注，小强热线，都没有得到解决，他们也没有帮忙曝光，打了市长热线大概有六次，都是说让其他部门反馈处理，我想问问，现在佛山市中旅国际旅行社拖欠工资算不算违法，怎么就是没有部门去管理，一直都在讨薪的路上，所有的部门唯一的答案就是推去法院，法院也准备去提交所有资料，真的花了半年时间去讨薪，难道他就是无奈，不用给了吗？至今有十个员工都在等待仲裁，投诉无门，他拖欠的债务也许多，慢慢的把钱转移到志尚行旅行社，请有关部门帮帮我们去曝光，有一个公正合法的权益，真的投诉了佛山市许多部门，都没有解决到，佛山市那么大，就一个拖欠工资的公司就任意妄为吗？你们的执法权在哪，我们劳动者的权益又在哪里？

【叨叨兩句】昨天，突然一條老同事的朋友圈，
瞬間讓我激動和感動 。
點開連結，方才得知 那年申請的國家專利，
2020年才申請下來。
今年都2022年了，我才無意間知道。其實也不算晚。
那一年，在老東家與同事一起創造發明的金融業自動點鈔解決方案申請了國家專利。還記得那些年 每週飛三個不同城市，全國一年我算過，總計跑了56個城市。里程也接近白金會員。這些付出的日月，為此專利的推廣而奔波的日夜，當年就獲得了公司的年度大獎，並頒發了獎狀。
那獎狀我現在還留著。
同年，也就是在那一年，我選擇了不同的人生道路。

在離開老東家的那一年，現在回想起來，算是我對社會，人性等這些我從來沒有在意過而做為一個人來說是必須知道的事情有了新的認識。也算是打開了我真正作為非學生的社會人的元年。

從畢業後的單純，我一直被養在日企那種幹什麼都規規矩矩的氛圍中，從來不知道社會如此險惡，也不知道人心如此無常，更不知道那些書中的世道炎涼是的的確確存在的，也是在那一年開始，才真真正正接觸到了不一樣的「天空」和「人性」百態。也是開啟我人生新篇章的序言。
 
事隔6年。回想當初，依然五味雜陳。從沒有後悔過曾放棄世界五十強管理職位而踏足真實的社會，也沒有幻想過離開北京回到故里天津，更沒有想到過，來到現在這如社會主義大鍋飯般卻能洞見底層人生與人性的公司。但正因為有了這些經歷，才讓我能夠真真正正瞭解到了社會的真實模樣，了解到什麼是20世紀的中國。以及我們這一代【人】的真實樣貌。也引發了我對曾經的人，古人，未來的人都是什麼樣子的思考。
 
可怕的人事物，無數次令我作嘔及唾棄，也無數次自問：「到底是我有問題？還是其他人有問題？」 。這樣的的苦惱也伴隨了我數年直到去年底才瞭然心中。

這裡我要狠狠地感謝現在的自己，對於本身心思沉靜又膽小而單純的我，能撐到現在。
且不但撑下来，還能活得依然瀟灑如初，且過得越來越健康，踏實和真實。
 
回來再看這份專利，看到這份專利申請書上刻有自己的名字的同時又不禁感慨：人與公司之間的關係，真的是可以互相成就的。對於普通上班族來說，公司對自己的未來：成敗均由公司決定。看看那些在裁員潮中，不得不背負著巨額房貸車貸的人們，曾經也是京東，阿裡巴巴，美團等這些數一數二的高管，或專業人才，可這一敗，就敗得稀裡糊塗，灰頭土臉的背著債務去找新東家。

回天津後，我也曾轉戰兩家公司（包含現在這家），這兩家都不同於老東家那種純日企的風格。可以姑且評價為：都是具有中國社會主義特色的「日企」。為什麼這麼說呢？因為還是在於公司的人唄，這兩家工作的日本人全部加一起，一個手掌都能數得過來，下面的領導，管理，員工，全部都是中國人，所以難免行事作風不得不變成中國化。一家吃吃喝喝 天天有應酬。而且天天加班到半夜十二點一點。一家十足6、70年代社會主義大鍋飯的工廠。天天上班嗑瓜子 説黃笑話，你好我好她不好背地裡嚼舌根。你幹好了別人踩你，你幹不好就擠兌你走人那種，想想也挺有意思的。
 
在這種中國的公司，最難管的就是人，可往往一個人或者一個團隊的努力，不單單是給公司創造價值。也是自我價值的體現。難道不是麼？ 答案是不一定，在這種公司裡，這種努力往往顯得突兀或者多餘。因為它不需要太多聰明的實幹派，而恰恰需要的是精明的沼澤派。
 
所以，如果一個人有能力且有幹勁，那也要看公司給不給員工平台與發展空間。往往這種公司能給的就是社會主義大溫床。當然這溫床沒什麼不好。對於那些等著退休的中老年人來說。最適合不過了。只不過對於年輕人（這裡說的是想要多賺一些，或者想要往上爬升的年輕人）來說，無疑是不適合的。
 
其中，最尷尬的就是我這類人。總覺得自己還年輕，但就這「年輕」也不過是還有寥寥幾年的選擇罢了。且每踏出一步，都有翻車的可能。是選擇溫床裡躺平。還是再活動活動筋骨？確實需要有對自己足夠正確的評價和足夠的勇氣。加上所處的歷史階段，以及整個國際國家政策形式等，都要需要細細考量。不過不管怎麼說，也許只有改變才會有機會的，不是嗎？
 
80後，這一代，對於聰明的人來說，早已趕上時代的列車，或者說，是他們的父母趕上了時代的列車，盆滿缽滿的他們無疑在感歎的是未來如何維持或收穫更多。
但對於在時代浪潮中尚未覺醒，卻在臨近末日時才剛剛醒來的我這樣的白癡來說，無疑前路是暗淡灰暗的，也許說它是災難性的也未嘗不可。慶幸的是我還有口飯吃，不至於餓死。
因此，唯有以修心養性，厚積待發之勢，平靜安和之心一切隨緣吧。但求餓不死就好。。。其他的就好好看書修心修身。能看戲看到天年也是不錯的。
 
行天道，盡人事。心安而不懼，自得其樂依然是未來很長很長一段時間我的人生主題。

祝大家都能健康安好。