#法拉利[超话]##恩佐·法拉利身边的人和事#
解密恩佐私人秘书Brenda Vernor（2）
Brenda Vernor是当时法拉利赛车部门199名员工里唯一的一位女性。她说她曾经录制过每一场一级方程式赛车比赛，但这并非是她被车手们称为母亲的原因。
因为她的工作远远不止这些，她还要与70年代之后每一位效力法拉利车队的F1车手会面；每天走进恩佐•法拉利的私人办公室拆封信件，翻译文件；每周打电话给伯尼•埃克莱斯顿讨论F1比赛规则•••
除了这些以外，她还经常帮Lorenzo Bandini清理他床单上留下的金色长发。因为Brenda Vernor和这位法拉利车手住在一栋公寓楼里，他常常在凌晨2点要Brenda Vernor帮他掩盖行踪，毕竟这是一位有妻儿的车手。
当杰哈德•伯格听说Brenda Vernor想要写一本关于她所认识的F1车手的回忆录时，伯格开始担心并找到她说：“如果你写了关于我的一切，我就得一人把船开到深海里去生活了，不然我的妻子会杀了我！”
当提到尼基•劳达时，Brenda Vernor说她非常喜欢他是因为面对这个世界上对赛车最有发言权的人，劳达敢提出反对的意见，而通常一个老板是害怕员工告诉他最真实的情况的。这也正是恩佐重用劳达的原因。
2007年底，当莱科宁为法拉利夺得世界冠军后离开时，Brenda Vernor告诉她以前的学生，现在的老板皮耶罗•法拉利，我们放走有了一位潜力无限的车手，而此后的事实也的确证明了这一点。
Brenda Vernor说她第一次见到埃尔顿•塞纳是杰哈德•伯格和他一起来到马拉内罗的办公室。他更像是一位绅士而非车手，法拉利有意签下这位“车神”，可惜事与愿违。
至于“老头子”为何会把吉尔•维伦纽夫视为儿子，Brenda Vernor认为恩佐喜欢他不仅因为他速度快，当他在赛车场时从不睡觉，而“老头子”喜欢这样的车手。
Brenda Vernor将吉尔•维伦纽夫当弟弟看。马拉内罗的8月一切都关掉了，包括酒店。维伦纽夫在这里测试赛车就只能住在Brenda Vernor家。她给他做饭，让他早早睡觉，第二天一早叫他起床，吃早饭，然后再去菲奥拉诺试车。
她从不会承认自己的最爱是谁，在她的故事中，只是有些车手的影响力更大而已。他们都是Brenda Vernor的孩子。因为她不在乎他们是输是赢，他们对她来说是同一个人。
解密恩佐私人秘书Brenda Vernor（2）
Brenda Vernor是当时法拉利赛车部门199名员工里唯一的一位女性。她说她曾经录制过每一场一级方程式赛车比赛，但这并非是她被车手们称为母亲的原因。
因为她的工作远远不止这些，她还要与70年代之后每一位效力法拉利车队的F1车手会面；每天走进恩佐•法拉利的私人办公室拆封信件，翻译文件；每周打电话给伯尼•埃克莱斯顿讨论F1比赛规则•••
除了这些以外，她还经常帮Lorenzo Bandini清理他床单上留下的金色长发。因为Brenda Vernor和这位法拉利车手住在一栋公寓楼里，他常常在凌晨2点要Brenda Vernor帮他掩盖行踪，毕竟这是一位有妻儿的车手。
当杰哈德•伯格听说Brenda Vernor想要写一本关于她所认识的F1车手的回忆录时，伯格开始担心并找到她说：“如果你写了关于我的一切，我就得一人把船开到深海里去生活了，不然我的妻子会杀了我！”
当提到尼基•劳达时，Brenda Vernor说她非常喜欢他是因为面对这个世界上对赛车最有发言权的人，劳达敢提出反对的意见，而通常一个老板是害怕员工告诉他最真实的情况的。这也正是恩佐重用劳达的原因。
2007年底，当莱科宁为法拉利夺得世界冠军后离开时，Brenda Vernor告诉她以前的学生，现在的老板皮耶罗•法拉利，我们放走有了一位潜力无限的车手，而此后的事实也的确证明了这一点。
Brenda Vernor说她第一次见到埃尔顿•塞纳是杰哈德•伯格和他一起来到马拉内罗的办公室。他更像是一位绅士而非车手，法拉利有意签下这位“车神”，可惜事与愿违。
至于“老头子”为何会把吉尔•维伦纽夫视为儿子，Brenda Vernor认为恩佐喜欢他不仅因为他速度快，当他在赛车场时从不睡觉，而“老头子”喜欢这样的车手。
Brenda Vernor将吉尔•维伦纽夫当弟弟看。马拉内罗的8月一切都关掉了，包括酒店。维伦纽夫在这里测试赛车就只能住在Brenda Vernor家。她给他做饭，让他早早睡觉，第二天一早叫他起床，吃早饭，然后再去菲奥拉诺试车。
她从不会承认自己的最爱是谁，在她的故事中，只是有些车手的影响力更大而已。他们都是Brenda Vernor的孩子。因为她不在乎他们是输是赢，他们对她来说是同一个人。
一看就很有异域风情的传说，但被记载在了唐代的古书里。
新罗国有一个第一等的贵族金哥，他的远祖名为旁㐌（yí），旁㐌有一个弟弟，非常富有，旁㐌于是和弟弟分了家，自己在外面以乞讨为生。后来国中有人送给了旁㐌一亩地，旁㐌变找弟弟要蚕蛹和谷种，弟弟则把这两样东西都先上锅蒸熟，然后才交给了旁㐌，而旁㐌对此并不知情。
到了孵蚕的季节，弟弟给的蚕蛹里只孵出来了一只蚕，而每天都会长大一寸多，过了十几天就已如牛一般大，好几棵树的桑叶都不够它吃，弟弟听说后，便找个机会杀死了这只蚕，而一天后，四面百里之内的蚕就都飞到了旁㐌家，国人因此称那只大蚕为巨蚕，认为它乃是蚕王，旁㐌周围的邻居都来他家收蚕丝，人手都还供不上。
旁㐌种的稻谷也只有一棵成活，而当成熟后，稻穗则有一尺多长，旁㐌常常守护着它，却不料忽然又被一只鸟给叼走了。旁㐌追着鸟来到一座山上，走了五六里，见鸟飞入了一道石缝里，当时天色渐黑，看不清道路，旁㐌便坐在了一块石头旁休息。半夜里，月色明亮，旁㐌忽然发现有群身穿赤衣的小孩，正聚在一块玩，有一个小孩说：“你要什么东西？”另一个回答：“我要酒。”那小孩便取出一把金锥子，敲了石头一下，酒和酒杯就都凭空变了出来，而后又敲了一下石头，石上便又多出了糕饼、羹菜、烤肉等物。许久，这群小孩吃饱喝足，各自散去，而把金锥子插在了石缝里，旁㐌大喜，便拿起金锥子回了家，自己想要什么，金锥子就能变出什么，由此富可敌国，而又常常送珠宝给弟弟。弟弟这时才后悔之前用蒸熟的蚕谷欺骗兄长的举动，于是对旁㐌说：“你也用蒸熟的蚕谷来骗我，我或许会和兄长一样也得到金锥子。”旁㐌心知他这想法太傻，但无论怎么劝弟弟都不听，只好按他说的做了。
弟弟也去孵蚕，却只孵出一只普通的蚕来，种下谷种后，也只长出了一棵稻子，而当即将成熟时，也又有一只鸟飞来把稻穗叼走了。弟弟喜出望外，跟着鸟进了山，走到鸟钻进石缝的地方时，正好遇见那群小孩（原文此时称之为鬼），对方一见便怒道：“是偷走金锥的那个人！”于是把弟弟抓了起来，对他说：“你是想要为我们筑一段堤岸，还是想让你的鼻子有一丈长？”弟弟回答愿意为他们筑堤，可一连干了三天，弟弟又饿又困，堤岸却仍没有筑成，只好去哀求那群小孩，小孩便捏住他的鼻子使劲扯，直扯得像大象一样长了才放他回去。国中的人见弟弟变成这副模样，都好奇地围上来看，弟弟又惭又气，死掉了。后来旁㐌的子孙突发奇想，向金锥许愿说要狼粪，结果猛然有一道雷劈下来，金锥便不见了。——《酉阳杂俎》
原文：
新罗国有第一贵族金哥。其远祖名旁㐌，有弟一人，甚有家财。其兄旁㐌因分居，乞衣食，国人有与其隙地一亩，乃求蚕穀种于弟，弟蒸而与之，㐌不知也。至蚕时，有一蚕生焉，日长寸余，居旬大如牛，食数树叶不足。其弟知之，伺间杀其蚕。经日，四方百里内蚕飞集其家。国人谓之巨蚕，意其蚕之王也。四邻共缲之，不供。穀唯一茎植焉，其穗长尺余。旁㐌常守之，忽为鸟所折衔去。旁㐌逐之上山五六里，鸟入一石罅，日没径黑，旁㐌因止石侧。至夜半，月明，见群小儿赤衣共戏。一小儿云："尔要何物？"一曰："要酒。"小儿露一金锥子，击石，酒及樽悉具。一曰："要食"。又击之，饼饵羹炙罗于石上。良久，饮食而散，以金锥插于石罅。旁㐌大喜，取其锥而还。所欲随击而办，因是富侔国力。常以珠玑赡其弟，弟方始悔其前所欺蚕穀事，仍谓旁〈拖，去"扌"〉："试以蚕穀欺我，我或如兄得金锥也。"旁㐌知其愚，谕之不及，乃如其言。弟蚕之，止得一蚕如常蚕，穀种之复一茎植焉。将熟，亦为鸟所衔。其弟大悦，随之入山。至鸟入处，遇群鬼，怒曰："是窃予金锥者。"乃执之，谓口："尔欲为我筑糠（一作塘）三版乎？欲尔鼻长一丈乎？"其弟请筑糠三版。三日饥困，不成，求哀于鬼，乃拔其鼻，鼻如象而归。国人怪而聚观之，惭恚而卒。其后子孙戏击锥求狼粪，因雷震，锥失所在。
新罗国有一个第一等的贵族金哥，他的远祖名为旁㐌（yí），旁㐌有一个弟弟，非常富有，旁㐌于是和弟弟分了家，自己在外面以乞讨为生。后来国中有人送给了旁㐌一亩地，旁㐌变找弟弟要蚕蛹和谷种，弟弟则把这两样东西都先上锅蒸熟，然后才交给了旁㐌，而旁㐌对此并不知情。
到了孵蚕的季节，弟弟给的蚕蛹里只孵出来了一只蚕，而每天都会长大一寸多，过了十几天就已如牛一般大，好几棵树的桑叶都不够它吃，弟弟听说后，便找个机会杀死了这只蚕，而一天后，四面百里之内的蚕就都飞到了旁㐌家，国人因此称那只大蚕为巨蚕，认为它乃是蚕王，旁㐌周围的邻居都来他家收蚕丝，人手都还供不上。
旁㐌种的稻谷也只有一棵成活，而当成熟后，稻穗则有一尺多长，旁㐌常常守护着它，却不料忽然又被一只鸟给叼走了。旁㐌追着鸟来到一座山上，走了五六里，见鸟飞入了一道石缝里，当时天色渐黑，看不清道路，旁㐌便坐在了一块石头旁休息。半夜里，月色明亮，旁㐌忽然发现有群身穿赤衣的小孩，正聚在一块玩，有一个小孩说：“你要什么东西？”另一个回答：“我要酒。”那小孩便取出一把金锥子，敲了石头一下，酒和酒杯就都凭空变了出来，而后又敲了一下石头，石上便又多出了糕饼、羹菜、烤肉等物。许久，这群小孩吃饱喝足，各自散去，而把金锥子插在了石缝里，旁㐌大喜，便拿起金锥子回了家，自己想要什么，金锥子就能变出什么，由此富可敌国，而又常常送珠宝给弟弟。弟弟这时才后悔之前用蒸熟的蚕谷欺骗兄长的举动，于是对旁㐌说：“你也用蒸熟的蚕谷来骗我，我或许会和兄长一样也得到金锥子。”旁㐌心知他这想法太傻，但无论怎么劝弟弟都不听，只好按他说的做了。
弟弟也去孵蚕，却只孵出一只普通的蚕来，种下谷种后，也只长出了一棵稻子，而当即将成熟时，也又有一只鸟飞来把稻穗叼走了。弟弟喜出望外，跟着鸟进了山，走到鸟钻进石缝的地方时，正好遇见那群小孩（原文此时称之为鬼），对方一见便怒道：“是偷走金锥的那个人！”于是把弟弟抓了起来，对他说：“你是想要为我们筑一段堤岸，还是想让你的鼻子有一丈长？”弟弟回答愿意为他们筑堤，可一连干了三天，弟弟又饿又困，堤岸却仍没有筑成，只好去哀求那群小孩，小孩便捏住他的鼻子使劲扯，直扯得像大象一样长了才放他回去。国中的人见弟弟变成这副模样，都好奇地围上来看，弟弟又惭又气，死掉了。后来旁㐌的子孙突发奇想，向金锥许愿说要狼粪，结果猛然有一道雷劈下来，金锥便不见了。——《酉阳杂俎》
原文：
新罗国有第一贵族金哥。其远祖名旁㐌，有弟一人，甚有家财。其兄旁㐌因分居，乞衣食，国人有与其隙地一亩，乃求蚕穀种于弟，弟蒸而与之，㐌不知也。至蚕时，有一蚕生焉，日长寸余，居旬大如牛，食数树叶不足。其弟知之，伺间杀其蚕。经日，四方百里内蚕飞集其家。国人谓之巨蚕，意其蚕之王也。四邻共缲之，不供。穀唯一茎植焉，其穗长尺余。旁㐌常守之，忽为鸟所折衔去。旁㐌逐之上山五六里，鸟入一石罅，日没径黑，旁㐌因止石侧。至夜半，月明，见群小儿赤衣共戏。一小儿云："尔要何物？"一曰："要酒。"小儿露一金锥子，击石，酒及樽悉具。一曰："要食"。又击之，饼饵羹炙罗于石上。良久，饮食而散，以金锥插于石罅。旁㐌大喜，取其锥而还。所欲随击而办，因是富侔国力。常以珠玑赡其弟，弟方始悔其前所欺蚕穀事，仍谓旁〈拖，去"扌"〉："试以蚕穀欺我，我或如兄得金锥也。"旁㐌知其愚，谕之不及，乃如其言。弟蚕之，止得一蚕如常蚕，穀种之复一茎植焉。将熟，亦为鸟所衔。其弟大悦，随之入山。至鸟入处，遇群鬼，怒曰："是窃予金锥者。"乃执之，谓口："尔欲为我筑糠（一作塘）三版乎？欲尔鼻长一丈乎？"其弟请筑糠三版。三日饥困，不成，求哀于鬼，乃拔其鼻，鼻如象而归。国人怪而聚观之，惭恚而卒。其后子孙戏击锥求狼粪，因雷震，锥失所在。
我是一个追求精神灵魂层面共鸣远大于物质感官的一人。很多人觉得我不真实，不少人觉得我在伪装看不透。
直达如今的二十好几岁，我还是坚持不接触。也从来没用好脸色面对过家里人的质疑。
我过去一直不想恋爱，因为麻烦不自由，怕自己不够优秀暴露缺点，怕耽误一个女孩前程，怕走到恰苹果那一步却不能走到最后对别人不公平，怕未来不同路，怕抓不住怕被伤害怕产生依赖难以自拔，怕失败。
到后来就是归结于，不是很懂，已经错过了最佳时期，感觉跟陌生人逐渐建立一生羁绊会很麻烦，就无所谓硬摆烂，因为一个人不是不能生存。
其实在这前二十年里我并不缺桃花，谈起来像笑话，可能没几个人会信。
因为我属于被没兴趣的人表白就装傻充愣的类型，而且也不会跟朋友提，我觉得既然我没想法，那说出来会不尊重她。甚至有过去日本被两个越南女孩同时表白这种事…怎么说出口。
而有兴趣的女孩往往…我会表现的很明显拉着周围一堆人戳几戳几，但不会行动。
而真的有好感了，可能我直接见面躲着走，背地偷瞄，偷摸瞎聊，越有好感越不会聊，然后也仅此而已了，顶多能聊到暧昧期，然后就容易胡思乱想，然后就想放弃…
想想我的青春感情史，确实挺多，但没有一次甚至一次，是真正的男女朋友感情。
突然想起了这么多…
本来想发表啥来着…
哦对，后来离开学校，就恋爱这事，不管到哪里，每次提及我没谈过恋爱，所有人都必然是一脸的问号，别扯了你怎么可能？更有懂哥可能会直接调侃怎么可能你肯定老渣男了。
而且我的性格外表可能跟内在真的不太一样…外表自由的一批又自来熟又会说话，有一点坏boy的感觉，不免给人一种社交力强的感觉。内心有多咸鱼没人知道。
不乏也有些以为我是情场浪子来接近我，却被没有兴趣的我冷的一脸懵逼撤身的人。
再不就是被有些喜欢提起兴趣后的我，一反常态的过度热情吓得一脸懵逼撤身的人。
可能是会月秤子对处理关系的能力支持吧，社交群体里察言观色什么还是懂得。一群能看得懂的人群里我是游刃有余的，但人群中只要有一个人我看不懂，我就会收起所有锋芒，变得沉默只陪陪笑脸。
这也常带来很都问题，由于相处时我好像跟小集体里所有人关系都很好，平时私下谁都不联系哦，但只要见面不管时隔多久交集多少，一见如故，这样团体健康还好，我始终是团体相聚必不可少的人。一旦团体有分歧，所有人都会认为我在对面，因为我跟谁私下都不联系，但，“他明知道我们有分歧，他不在我们这边，那他一定在对面。”
我又在说什么……
我记得我是在探索自己恋爱的话题…
…
姑且是这样吧…
过去我把自己的意义放在构筑和谐集体上，在学校的时候我会很自然的做着这些工作，我能从中找到自己的存在意义。
毕业那会，真的非常非常迷茫，因为疫情，我们在大四没能回过学校，而大三最后还都说把见面留在年后。
我那时候不懂为什么，我在想自己未来要做什么的时候，没有同学朋友在旁边一起构想，我什么结论都得不出，考研？工作？去哪里旅游？和谁呀？一想到和谁呀，没有任何人选，所有人都在自己做着决定，而我闷在自己世界里，也不可能去问谁。我所依赖的团体信息没了，参考没了，我自己就这么什么决定都做不出，我的意义没了。
那时我陷入了一个怪圈，我为什么没有女朋友，这样我才知道我该做什么，如果当初我恋爱了，我此时不就知道该做什么了嘛
也回不了学校，没有同学可以聊。
我不是巨婴，才做不了决定，我可以随心所欲做任何决定，但我却会在内心质疑自己，你真的这么想的吗？我不知道。
我迫切希望有那么一个我信赖的人告诉我，该怎么做，或者她直截了当的要求我，就要这么做。我觉得只有这样才是我真正该做的。
想来不可思议，这不是女孩子思维么。
现在我懂得了，我对于自己存在的价值的判断就是要依附于一段关系，我能为这段关系带来什么。
在找不到自己存在意义的那阵子我真的就无法前进半步…
去年，我通过线下社交找和工作也找到了一起玩的团体，尽管也是开始很抗拒的不怎么爱做的工作，但我也好像一下子抓住了什么，生活的很舒服，想来，我应该是乐于在那不同的团队里，乐此不疲的同样的做着协调关系的事，那令我感到有强烈的归属感。
直到后来玩的圈子因为他们中的一场恋爱关系和另一场互相不顺眼的吵架破碎了，而我怕的正是这些，那阵子我还记得，工作再忙，我还是去做了挨个私发消息协调矛盾的事，我好像真的喜欢做这种事，尽管嘴上说着麻烦。那时候起码在我的维护下表面关系还算过得去。
我对一个小团体的作用不知道他们看不看得到，但事实都在证明了。
去年这个时候，我姥爷突然离世了，那两个月不见人的时候我白天没事人一样闷头工作维系人际，夜里自己关在阳台以泪洗面。那个一起玩的团体关系在我失联的时候，果不其然的就死掉了。至今，原本每天消息上千+的20人小群，消息都定格在我失联的那几天。
再后来我就全然忙于工作和沉浸痛苦了。
再后来工作的分公司解散了。
今年年初
同事只留下当初被我拉着打麻将那几个熟面孔还在小群。
疫情过来前每天还热热闹闹凑起来唱歌麻将玩，每个人聊着找寻新工作的事。
而我陷入新的迷茫，那时还不知道为什么又迷茫了
4月份我认识了她，如今再回来，也是我叫他们出来玩勉强凑在一起，我不在的这几个月里，听说也就只凑起来一次。
至于她有多特殊我也不再多赘述了。
我把她顺理成章的当成了我的存在意义。
我果断向她奔赴了。好像一切谜团找到了答案。我好像为她而存在的…
只是东北的城市我真的好不喜欢，我从去第一天到那里感受着那座城市的带给我的感觉，我就知道自己在这里待不长。但是对于她这段关系，我却做了一辈子的畅想。
等关系稳定未必一定要粘在身边，先把关系稳定住，我这么想着，期待着重逢那天。却从没想到那么快就迎来终结了。是带着遗憾和悲伤被迫离开的。
即将，只差一天，几个小时，我就能找到下一要踏出的步子，那一面因为那次吵架没有见到，一发不可收的矛盾接二连三的意外，和彼此的不信任，情绪崩溃，然后，就再也没见到，然后后话就不多赘述了。
……
直到今天。
我回到了思考的起点。
我带着新的结论和思考，还是孤身一人地站在这里，站在寻找自己生命意义的起点。
我前进缓慢是因为我找寻不到我所认可的存在的意义，是因为我失了那赖以存在的关系。而我要去寻找了，以迷途人的身份，从茫茫人海之中。
只是现在我目的明确了，视野清晰了，我知道自己为什么过去走不动了，我知道自己需要什么，
我愈发清晰，我内心的诉求就是那么一个月秤子。当被认定重要的人认可的时候，我居然可以爆发出自己不曾发觉的力量。拥有一大堆点子和什么都可以的自信和勇气。当我终于找到属于我的独一无二的不会离开的关系，我才能发挥我处女那一面脚踏实地的太阳能量，而我对自己蕴含的能量和创造力有足够的信心。
过去的迷茫是完全不知所措的迷茫，如今的迷茫是如何确定寻找的方向，探索未知的迷茫。
我知道我就是这样一个，要依附于为爱付出和稳定关系才认可自己价值的人，我不用抗拒它，因为我一直就是这样一个人啊。
直达如今的二十好几岁，我还是坚持不接触。也从来没用好脸色面对过家里人的质疑。
我过去一直不想恋爱，因为麻烦不自由，怕自己不够优秀暴露缺点，怕耽误一个女孩前程，怕走到恰苹果那一步却不能走到最后对别人不公平，怕未来不同路，怕抓不住怕被伤害怕产生依赖难以自拔，怕失败。
到后来就是归结于，不是很懂，已经错过了最佳时期，感觉跟陌生人逐渐建立一生羁绊会很麻烦，就无所谓硬摆烂，因为一个人不是不能生存。
其实在这前二十年里我并不缺桃花，谈起来像笑话，可能没几个人会信。
因为我属于被没兴趣的人表白就装傻充愣的类型，而且也不会跟朋友提，我觉得既然我没想法，那说出来会不尊重她。甚至有过去日本被两个越南女孩同时表白这种事…怎么说出口。
而有兴趣的女孩往往…我会表现的很明显拉着周围一堆人戳几戳几，但不会行动。
而真的有好感了，可能我直接见面躲着走，背地偷瞄，偷摸瞎聊，越有好感越不会聊，然后也仅此而已了，顶多能聊到暧昧期，然后就容易胡思乱想，然后就想放弃…
想想我的青春感情史，确实挺多，但没有一次甚至一次，是真正的男女朋友感情。
突然想起了这么多…
本来想发表啥来着…
哦对，后来离开学校，就恋爱这事，不管到哪里，每次提及我没谈过恋爱，所有人都必然是一脸的问号，别扯了你怎么可能？更有懂哥可能会直接调侃怎么可能你肯定老渣男了。
而且我的性格外表可能跟内在真的不太一样…外表自由的一批又自来熟又会说话，有一点坏boy的感觉，不免给人一种社交力强的感觉。内心有多咸鱼没人知道。
不乏也有些以为我是情场浪子来接近我，却被没有兴趣的我冷的一脸懵逼撤身的人。
再不就是被有些喜欢提起兴趣后的我，一反常态的过度热情吓得一脸懵逼撤身的人。
可能是会月秤子对处理关系的能力支持吧，社交群体里察言观色什么还是懂得。一群能看得懂的人群里我是游刃有余的，但人群中只要有一个人我看不懂，我就会收起所有锋芒，变得沉默只陪陪笑脸。
这也常带来很都问题，由于相处时我好像跟小集体里所有人关系都很好，平时私下谁都不联系哦，但只要见面不管时隔多久交集多少，一见如故，这样团体健康还好，我始终是团体相聚必不可少的人。一旦团体有分歧，所有人都会认为我在对面，因为我跟谁私下都不联系，但，“他明知道我们有分歧，他不在我们这边，那他一定在对面。”
我又在说什么……
我记得我是在探索自己恋爱的话题…
…
姑且是这样吧…
过去我把自己的意义放在构筑和谐集体上，在学校的时候我会很自然的做着这些工作，我能从中找到自己的存在意义。
毕业那会，真的非常非常迷茫，因为疫情，我们在大四没能回过学校，而大三最后还都说把见面留在年后。
我那时候不懂为什么，我在想自己未来要做什么的时候，没有同学朋友在旁边一起构想，我什么结论都得不出，考研？工作？去哪里旅游？和谁呀？一想到和谁呀，没有任何人选，所有人都在自己做着决定，而我闷在自己世界里，也不可能去问谁。我所依赖的团体信息没了，参考没了，我自己就这么什么决定都做不出，我的意义没了。
那时我陷入了一个怪圈，我为什么没有女朋友，这样我才知道我该做什么，如果当初我恋爱了，我此时不就知道该做什么了嘛
也回不了学校，没有同学可以聊。
我不是巨婴，才做不了决定，我可以随心所欲做任何决定，但我却会在内心质疑自己，你真的这么想的吗？我不知道。
我迫切希望有那么一个我信赖的人告诉我，该怎么做，或者她直截了当的要求我，就要这么做。我觉得只有这样才是我真正该做的。
想来不可思议，这不是女孩子思维么。
现在我懂得了，我对于自己存在的价值的判断就是要依附于一段关系，我能为这段关系带来什么。
在找不到自己存在意义的那阵子我真的就无法前进半步…
去年，我通过线下社交找和工作也找到了一起玩的团体，尽管也是开始很抗拒的不怎么爱做的工作，但我也好像一下子抓住了什么，生活的很舒服，想来，我应该是乐于在那不同的团队里，乐此不疲的同样的做着协调关系的事，那令我感到有强烈的归属感。
直到后来玩的圈子因为他们中的一场恋爱关系和另一场互相不顺眼的吵架破碎了，而我怕的正是这些，那阵子我还记得，工作再忙，我还是去做了挨个私发消息协调矛盾的事，我好像真的喜欢做这种事，尽管嘴上说着麻烦。那时候起码在我的维护下表面关系还算过得去。
我对一个小团体的作用不知道他们看不看得到，但事实都在证明了。
去年这个时候，我姥爷突然离世了，那两个月不见人的时候我白天没事人一样闷头工作维系人际，夜里自己关在阳台以泪洗面。那个一起玩的团体关系在我失联的时候，果不其然的就死掉了。至今，原本每天消息上千+的20人小群，消息都定格在我失联的那几天。
再后来我就全然忙于工作和沉浸痛苦了。
再后来工作的分公司解散了。
今年年初
同事只留下当初被我拉着打麻将那几个熟面孔还在小群。
疫情过来前每天还热热闹闹凑起来唱歌麻将玩，每个人聊着找寻新工作的事。
而我陷入新的迷茫，那时还不知道为什么又迷茫了
4月份我认识了她，如今再回来，也是我叫他们出来玩勉强凑在一起，我不在的这几个月里，听说也就只凑起来一次。
至于她有多特殊我也不再多赘述了。
我把她顺理成章的当成了我的存在意义。
我果断向她奔赴了。好像一切谜团找到了答案。我好像为她而存在的…
只是东北的城市我真的好不喜欢，我从去第一天到那里感受着那座城市的带给我的感觉，我就知道自己在这里待不长。但是对于她这段关系，我却做了一辈子的畅想。
等关系稳定未必一定要粘在身边，先把关系稳定住，我这么想着，期待着重逢那天。却从没想到那么快就迎来终结了。是带着遗憾和悲伤被迫离开的。
即将，只差一天，几个小时，我就能找到下一要踏出的步子，那一面因为那次吵架没有见到，一发不可收的矛盾接二连三的意外，和彼此的不信任，情绪崩溃，然后，就再也没见到，然后后话就不多赘述了。
……
直到今天。
我回到了思考的起点。
我带着新的结论和思考，还是孤身一人地站在这里，站在寻找自己生命意义的起点。
我前进缓慢是因为我找寻不到我所认可的存在的意义，是因为我失了那赖以存在的关系。而我要去寻找了，以迷途人的身份，从茫茫人海之中。
只是现在我目的明确了，视野清晰了，我知道自己为什么过去走不动了，我知道自己需要什么，
我愈发清晰，我内心的诉求就是那么一个月秤子。当被认定重要的人认可的时候，我居然可以爆发出自己不曾发觉的力量。拥有一大堆点子和什么都可以的自信和勇气。当我终于找到属于我的独一无二的不会离开的关系，我才能发挥我处女那一面脚踏实地的太阳能量，而我对自己蕴含的能量和创造力有足够的信心。
过去的迷茫是完全不知所措的迷茫，如今的迷茫是如何确定寻找的方向，探索未知的迷茫。
我知道我就是这样一个，要依附于为爱付出和稳定关系才认可自己价值的人，我不用抗拒它，因为我一直就是这样一个人啊。
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