#六月书单# 《醒来觉得 甚是爱你》
这人世间什么事情最浪漫？有人觉得是和心爱的人看场电影吃个晚餐，有人觉得是为心爱的人做一顿丰盛的早餐，一千个人就有一千个答案而朱生豪的浪漫一定是一边在台灯下译着莎翁的戏剧一边给宋清如写情书。
想她了就给她写一封情书，将所有的思念都寄托在笔尖上，都融入到墨水中写在纸上，再小心翼翼的折好放入信封中投递出去，盼望着她早日收到那封承载着无限爱意的信，盼望着她见信如见己，望信展颜，然而想念她的日子那么多，见不到她的日子那么长。
看到的风景，读过的书，哪怕是无由来的一句话，都想与她分享。于是这一写就是十年，琐碎又真挚，热烈又浪漫。
朱生豪才华横溢，深情又真挚，有着赤子之心，饱经磨难，但内心依旧如孩子般的人总是特别让人动容。
他会因为宋清如不给他写信，气的吃了三碗饭把肚子吃撑 ，孩子气十足，他们生活在动荡的战争年代，日子过得艰难，从某种程度上来说，爱情确实是一种救赎能让人在苦难中开出花来。
才子佳人柴米夫妻，会说情话没什么了不起的，但是一个木讷且内向的人，一生只对一个人说情话就真的很难得了。
全书数不清的“我爱你”，“爱你”，“永远爱你”，“只爱你”，“甚是爱你”。
朱生豪写道：“对于你，我希望你能锻炼自己，成为一个坚强的人，不要甘心做一个女人（你不会甘心于平凡，这是我相信的），总得从重重的桎梏里把自己的心灵解放出的好朋友，信得过我吗？希望你好，希望你坚强，希望你自由，希望你勇敢，希望你一切都好。”
“除了你之外我愿意忘记一切，一切都只是梦而已，只让我相信你是真实的，我爱你是无限的。”
“我爱你也许并不为什么理由，虽然可以有理由，例如你聪明，你纯洁，你可爱，你是好人等，但主要的原因大概是你全然适合我的趣味。因此你仍知道我是自私的，故不用感激我。”
“我想要在茅亭里看雨，假山石边看蚂蚁，看蝴蝶恋爱，看蜘蛛结网，看水，看船，看云，看瀑布，看宋清如甜甜地睡觉。”
“看到山间晨起的薄雾，会想到你；看到湖面盛开的睡莲，会想到你；听到夜晚鸣虫的叫声，会想到你；而醒来觉得甚是爱你。”
“我秘秘密密地告诉你，你不要告诉人家，我是很爱很爱你的。”
“我不要有新的希望，也不要有新的快乐，我只有一个希望，这希望就是你，我只有一个快乐，这快乐就是你。”
信的末尾朱生豪总会毫不疲倦得写上“我待你好” ，突然就想起他有封信里传达的心愿：“只要有东西吃，有地方住，你待我好，其他的我都不在乎。”
最后“我在想，到底是要梦到多美好的事才会在一觉刚醒来还睡眼惺忪时就沉溺进了满腔的爱意里呢！那就晚安好梦，让我也醒来就觉得甚是爱你吧～”#书荒不愁##书单推荐# https://t.cn/RxBHUwf
这人世间什么事情最浪漫？有人觉得是和心爱的人看场电影吃个晚餐，有人觉得是为心爱的人做一顿丰盛的早餐，一千个人就有一千个答案而朱生豪的浪漫一定是一边在台灯下译着莎翁的戏剧一边给宋清如写情书。
想她了就给她写一封情书，将所有的思念都寄托在笔尖上，都融入到墨水中写在纸上，再小心翼翼的折好放入信封中投递出去，盼望着她早日收到那封承载着无限爱意的信，盼望着她见信如见己，望信展颜，然而想念她的日子那么多，见不到她的日子那么长。
看到的风景，读过的书，哪怕是无由来的一句话，都想与她分享。于是这一写就是十年，琐碎又真挚，热烈又浪漫。
朱生豪才华横溢，深情又真挚，有着赤子之心，饱经磨难，但内心依旧如孩子般的人总是特别让人动容。
他会因为宋清如不给他写信，气的吃了三碗饭把肚子吃撑 ，孩子气十足，他们生活在动荡的战争年代，日子过得艰难，从某种程度上来说，爱情确实是一种救赎能让人在苦难中开出花来。
才子佳人柴米夫妻，会说情话没什么了不起的，但是一个木讷且内向的人，一生只对一个人说情话就真的很难得了。
全书数不清的“我爱你”，“爱你”，“永远爱你”，“只爱你”，“甚是爱你”。
朱生豪写道：“对于你，我希望你能锻炼自己，成为一个坚强的人，不要甘心做一个女人（你不会甘心于平凡，这是我相信的），总得从重重的桎梏里把自己的心灵解放出的好朋友，信得过我吗？希望你好，希望你坚强，希望你自由，希望你勇敢，希望你一切都好。”
“除了你之外我愿意忘记一切，一切都只是梦而已，只让我相信你是真实的，我爱你是无限的。”
“我爱你也许并不为什么理由，虽然可以有理由，例如你聪明，你纯洁，你可爱，你是好人等，但主要的原因大概是你全然适合我的趣味。因此你仍知道我是自私的，故不用感激我。”
“我想要在茅亭里看雨，假山石边看蚂蚁，看蝴蝶恋爱，看蜘蛛结网，看水，看船，看云，看瀑布，看宋清如甜甜地睡觉。”
“看到山间晨起的薄雾，会想到你；看到湖面盛开的睡莲，会想到你；听到夜晚鸣虫的叫声，会想到你；而醒来觉得甚是爱你。”
“我秘秘密密地告诉你，你不要告诉人家，我是很爱很爱你的。”
“我不要有新的希望，也不要有新的快乐，我只有一个希望，这希望就是你，我只有一个快乐，这快乐就是你。”
信的末尾朱生豪总会毫不疲倦得写上“我待你好” ，突然就想起他有封信里传达的心愿：“只要有东西吃，有地方住，你待我好，其他的我都不在乎。”
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今天给大家推荐部影响咱价值观和金钱观挺大的纪录片《天生富足》（1与2）。这部纪录片其实不太能说是合法拍摄，且其实更能说是强生集团的家族成员Jamie Johnson，面对自我的人生困惑转而带着问题对同阶层朋友们的采访及其后续，上映之前便受到了来自家族内部的反对声以及其中某位采访对象的讼状。其中令我印象最为深刻的其实并不是片中他们的富足生活，而是那富足背后的心灵空虚与面色麻木，而这也可能是片名《天生富足》背后的含义——探寻这富足的代价及其成因。越看越觉得，这富足只是他们更有条件去实践自己的梦想，但也受到禁制，甚至这种禁制是限制你正常人生的方方面面，而如果你在其中模糊了自我的梦想，在其中你就会变得非常地压抑。因为你是什么，所以你不能干什么。我看到那其中某位王子，模糊地似乎在这称号下并没有自己的生活，我看到其中某位集团家族成员，在介绍自家火车站时都是面若无物，我看到他们声色，看到这声色下有孤独与逃避。人们往往希望成为别人是拿着自我的所有加上他人的所有舍弃他人之责任的那个“他人”，但我们都知道权力和责任往往同一而存，我们不可能在变成他人的同时拒绝他人自身面临的忧愁与责任。我看完后扪心自问下发现自己并不愿意成为他们这样，且想着如果社会铺好了一道金钱路让我们去攀爬，但路的尽头的人所见所感确实这般的空洞、所感确依旧是如此受限，我是否愿意成为他们呢？当然不。而这些镜头中最让我心起波澜的，是镜头前那个家族成员在聊到自己曾经去南美某海上钻井平台和工人们一起工作、给工人们分享自己曾经和父亲的旅行的时候空洞的眼睛里渐渐出现的闪光整个人都精神了（真的很反差），还有其中看似最没钱的年轻时候的伊万卡站在特朗普大厦上迎着朝霞说要把自家酒店开满这个城市的那个镜头，咱明白了，定义个人人生的并不是人的出身与财富，而是个人的梦想、信念以及自我所付出的实践。人都有安全感、他人认同、自我实现的需求，人又是最主要是受周围环境、相对落差所影响，任何环境下的人都有自我意义的危机，都有自我所需要突破的限制与追求的东西。关键是，自我要有意识，追求自我梦想，定义自我人生的意义才能真正突破这既定无聊的生活。
也许有人看到这会非常不同意，又觉得这个人非常无聊又啰嗦。但爱你所爱恨你所恨对一件事情一个微博做出判断本就是在自己的标尺上行动的表现呀[哈哈]我们都是以自我为尺度进行感知，幸福与不幸并不天生都有一个客观的标准，并非天生就有骄傲亦并非需要艳羡，走在自己的道路上去寻得自身的幸福，无外乎人。庄子所说“无待之乐”、向秀郭象所言“独化”便大抵是如此，“苟足于性，则虽大鹏，无以自贵于小鸟，小鸟无羡于天池。”“故大小虽殊，逍遥一也”“故举小大之殊，各有定分，非羡欲所及，则羡欲之累，可以决矣”（《逍遥游注》）“故造物者无主，而物各自造”“知万物之皆齐，死生之一贯，则「无执」、「无我」”（《齐物论注》）人都有自己的尺度，都有自我的欲望与不欲，都是自我的特殊，不必小大相羡，大有大的快乐，小有小的快乐，两种幸福齐等，没必要羡慕别人，更没必要非要抵达别人的快乐反倒忽视了自我内心的满足而平添了忧愁烦恼，人更应归于自我，在自我的道路上获得自我应去幸福[爱你]幸福源自欲望的满足，未能满足的过程中即是呈现出痛苦，人的欲望都成光谱各有不同，去追求满足自我所欲的欲望即可，也许在某事上比别人差点、落后点但那又有何待呢，本身就不是同个起点同条道路更并非是要到达同个终点、满足同个欲望才能达到幸福，人的幸福本质无关于同他人的比较而全在自我之感受。正如马斯克、马克思和我的欲望的区别[挤眼]马斯克可能觉得要在实现人类的星际殖民计划后才得到了最大满足，马克思可能觉得要所有人实现共产主义自己才得到最大幸福，而我可能觉得我要有更多的自由去独立地思考去研究很多很多自己感兴趣的东西得到智力上的满足才得到最大的幸福感，我们都有各自的目标，在或者曾经在各自行进的道路上努力，即使我们都还没能获得成功，“虽不能至心向往之”[爱你]我们也都体验到了为之奋斗的过程里因各自付出而得到的内心富足的反馈，过程中自我的幸福谁有能够磨灭，为了自己的梦想奋斗的感觉和意义就已是很好。正如李彦开复在本世纪初给中国学生的几封信中反复提到的“有勇气来改变可以改变的事情，有度量接受不可改变的事情 有智慧来分辨两者的不同”跟随自己的内心吧，我们对生活与幸福的感知始终是以我们自己为标尺，这就是天大的好事情，咱们不必非要比别人强，而是要知道自己想要的是什么、一步步接近自己的理想即可，可大可小，只要，幸福。
《半山文集》：人只要知道自己是在做什么，又能不那么看重结果，日子就很容易快乐。反过来说，人既不知道自己现在是在努力些什么，又很在乎每一件事情的结果，日子肯定是：做什么便痛苦于什么。
乔布斯：你们的时间有限，所以不要浪费时间或在别人的生活里。不要被信条所惑 – 盲从信条是活在别人的生活里。不要让任何人的意见淹没了你内在的心声。最重要的，拥有跟随内心和直觉的勇气。你的内心与直觉知道你真正想成为什么样的人。任何其他事物都是次要的。
美国诗人惠特曼“我不能，别的任何人也不能代替你走过那条路；你必须自己去走。”（《草叶集》）
咱自己——爱己所爱，行己所行，如果暂时没有所爱就用所行去倾力寻找也是充满意义的人生，相信时间与信念的力量，全神贯注，去实现自己相信的信念，人总能在自己专注付出的事物上获取人生的意义与幸福，不要辜负这场生命的盛宴[爱你]人都有向上的神性与潜在的惰性的，而潜意识中缚住咱手脚的往往是担心的自己辜负了自己……
去实现自己的想法呀，自己其实很值得重视、自己的梦想很值得被自己付出去实践看看的。即使失败了也没关系，伸出自己的右手放于胸前，摸摸自己跳动的那颗跳动的心脏，你依然在爱着自己，你的诞生就是奇迹、就是对这个世界最好的礼物，相信爱，继续去好好爱自己的呀[赢牛奶][爱你]“虽不能至，心向往之”，少些结果论带来的担忧与踌躇，即使失败了，咱依旧可以获得幸福，去全力让生活变好，生命本就虚无，是你自己的意识的存在，给世界慢慢增添着色彩。（最后一段撤回了自我的尺度，重归生命本身的虚无，看清了这点，再把自我的标尺加上，就能知道，自我意识是多么的珍贵——在茫茫迷雾见，让人有了可以出发的定点，正是这从0到1的突破，才让一切有了意义，不要辜负自己的生命，去好好享受的呀更是要）
人生而有限亦生而无限，不要过分否定自己，也不要过度依赖别人或同别人比较竞争，这生命的剧本，咱早早地确定好，终会有一个个都属于自己的礼物，等待着咱一一拆开，谁又能说这样的旅途，是没有意义的呢[爱你]豁达、乐观、开阔、向上，人生，自由惊喜，自由奇遇，自会遇到想见的自己，吸引到那个想遇到的人儿的[送花花][赢牛奶][爱你]去实现自己的说[送花花] https://t.cn/zRpuO9N
也许有人看到这会非常不同意，又觉得这个人非常无聊又啰嗦。但爱你所爱恨你所恨对一件事情一个微博做出判断本就是在自己的标尺上行动的表现呀[哈哈]我们都是以自我为尺度进行感知，幸福与不幸并不天生都有一个客观的标准，并非天生就有骄傲亦并非需要艳羡，走在自己的道路上去寻得自身的幸福，无外乎人。庄子所说“无待之乐”、向秀郭象所言“独化”便大抵是如此，“苟足于性，则虽大鹏，无以自贵于小鸟，小鸟无羡于天池。”“故大小虽殊，逍遥一也”“故举小大之殊，各有定分，非羡欲所及，则羡欲之累，可以决矣”（《逍遥游注》）“故造物者无主，而物各自造”“知万物之皆齐，死生之一贯，则「无执」、「无我」”（《齐物论注》）人都有自己的尺度，都有自我的欲望与不欲，都是自我的特殊，不必小大相羡，大有大的快乐，小有小的快乐，两种幸福齐等，没必要羡慕别人，更没必要非要抵达别人的快乐反倒忽视了自我内心的满足而平添了忧愁烦恼，人更应归于自我，在自我的道路上获得自我应去幸福[爱你]幸福源自欲望的满足，未能满足的过程中即是呈现出痛苦，人的欲望都成光谱各有不同，去追求满足自我所欲的欲望即可，也许在某事上比别人差点、落后点但那又有何待呢，本身就不是同个起点同条道路更并非是要到达同个终点、满足同个欲望才能达到幸福，人的幸福本质无关于同他人的比较而全在自我之感受。正如马斯克、马克思和我的欲望的区别[挤眼]马斯克可能觉得要在实现人类的星际殖民计划后才得到了最大满足，马克思可能觉得要所有人实现共产主义自己才得到最大幸福，而我可能觉得我要有更多的自由去独立地思考去研究很多很多自己感兴趣的东西得到智力上的满足才得到最大的幸福感，我们都有各自的目标，在或者曾经在各自行进的道路上努力，即使我们都还没能获得成功，“虽不能至心向往之”[爱你]我们也都体验到了为之奋斗的过程里因各自付出而得到的内心富足的反馈，过程中自我的幸福谁有能够磨灭，为了自己的梦想奋斗的感觉和意义就已是很好。正如李彦开复在本世纪初给中国学生的几封信中反复提到的“有勇气来改变可以改变的事情，有度量接受不可改变的事情 有智慧来分辨两者的不同”跟随自己的内心吧，我们对生活与幸福的感知始终是以我们自己为标尺，这就是天大的好事情，咱们不必非要比别人强，而是要知道自己想要的是什么、一步步接近自己的理想即可，可大可小，只要，幸福。
《半山文集》：人只要知道自己是在做什么，又能不那么看重结果，日子就很容易快乐。反过来说，人既不知道自己现在是在努力些什么，又很在乎每一件事情的结果，日子肯定是：做什么便痛苦于什么。
乔布斯：你们的时间有限，所以不要浪费时间或在别人的生活里。不要被信条所惑 – 盲从信条是活在别人的生活里。不要让任何人的意见淹没了你内在的心声。最重要的，拥有跟随内心和直觉的勇气。你的内心与直觉知道你真正想成为什么样的人。任何其他事物都是次要的。
美国诗人惠特曼“我不能，别的任何人也不能代替你走过那条路；你必须自己去走。”（《草叶集》）
咱自己——爱己所爱，行己所行，如果暂时没有所爱就用所行去倾力寻找也是充满意义的人生，相信时间与信念的力量，全神贯注，去实现自己相信的信念，人总能在自己专注付出的事物上获取人生的意义与幸福，不要辜负这场生命的盛宴[爱你]人都有向上的神性与潜在的惰性的，而潜意识中缚住咱手脚的往往是担心的自己辜负了自己……
去实现自己的想法呀，自己其实很值得重视、自己的梦想很值得被自己付出去实践看看的。即使失败了也没关系，伸出自己的右手放于胸前，摸摸自己跳动的那颗跳动的心脏，你依然在爱着自己，你的诞生就是奇迹、就是对这个世界最好的礼物，相信爱，继续去好好爱自己的呀[赢牛奶][爱你]“虽不能至，心向往之”，少些结果论带来的担忧与踌躇，即使失败了，咱依旧可以获得幸福，去全力让生活变好，生命本就虚无，是你自己的意识的存在，给世界慢慢增添着色彩。（最后一段撤回了自我的尺度，重归生命本身的虚无，看清了这点，再把自我的标尺加上，就能知道，自我意识是多么的珍贵——在茫茫迷雾见，让人有了可以出发的定点，正是这从0到1的突破，才让一切有了意义，不要辜负自己的生命，去好好享受的呀更是要）
人生而有限亦生而无限，不要过分否定自己，也不要过度依赖别人或同别人比较竞争，这生命的剧本，咱早早地确定好，终会有一个个都属于自己的礼物，等待着咱一一拆开，谁又能说这样的旅途，是没有意义的呢[爱你]豁达、乐观、开阔、向上，人生，自由惊喜，自由奇遇，自会遇到想见的自己，吸引到那个想遇到的人儿的[送花花][赢牛奶][爱你]去实现自己的说[送花花] https://t.cn/zRpuO9N
今天跟朋友谈到，正面管教的温柔而坚定之说，是非常容易被误读误操作的。
因为人们用这个方法时，通常就像大话西游里的唐僧一样，反复念叨孩子，究其实质，还是在把自己和孩子的需求和感受都隔离掉。
大人只坚持自己想要的，根本也不打算看到孩子的情况，不打算听孩子讲，不打算看到孩子本人。
只有在自己的要求被孩子满足时，才会停止这样的温柔。
这是很可怕的温柔。
那朋友就问，那如果不用温柔而坚定，你现在是怎么做的？
我说这个问题很泛，如果你举出一个例子或者有具体的问题，我会能更好的解释我的做法、分享我的想法。
他谈了一个生活中的烦恼：5岁孩子，吃饭要看电视，不给看就不吃饭。
我问，那你是怎么做的？
他说：我当然是不给看啰，如果不吃就不吃，可以再玩一会，饿了再吃。用温柔而坚定的方法，我会温柔的跟孩子说：吃饭的时候不能看电视哦。孩子死活不要，非看不可，我就温柔地告诉他，还是不能看哦。
我：在这个里面有一个父母的界限在。
有的父母对吃饭看电视没问题（我家就没问题），他们就不会阻止小孩吃饭，有的家长觉得有问题，就会不让。那么对孩子来说他们得适应这个不同的家庭规矩。所以首先我想你不让孩子看电视，并且无所谓他吃不吃，那么这事情看起来没啥特别需要改进的，除非你其实还是有苦恼。
比如你的苦恼可能是孩子不配合，每次被约束时限制时，都会反抗。那么我们有几个方向可以改进：
1、有没有想过在事情发生之前跟孩子制定一个规则，这个规则是既满足你又满足他的。这是典型的尊重个体意愿的做法：规则最好是你跟孩子一起商量得出，而不是你下的命令，孩子也会更愿意配合自己定下的规则。
你可以告诉你的孩子你担忧的是什么，比如你担忧的是吃饭的速度过慢，影响接下来的行程，这个你需要跟孩子谈到，如果孩子不知道你心里想的是什么，只看到你不许的态度，不知道你不许的理由，那么不太理解你也就不太愿意认同你。
好比我们知道了小丑干坏事的动机，就瞬间理解了小丑，不会单纯觉得他就是个坏人——小孩对你也是一样。小孩需要知道你心里在想什么。
同时你也需要知道小孩在想什么。在这个制定规则的过程中，让彼此都说出需求，并让彼此都出主意，让彼此的需求都得到满足。
这也是pet父母效能训练里也介绍过的「第三法」，在亲子僵局中，如果陷入了「用我的方法则我赢，即他输，用他的方法，则他赢即我输」的局面，就基本是双输。
第三法建议大家找到对方的需求，达成双赢。也就是说再剖析细致一点，你的需求是不是让孩子吃快一点？如果孩子能吃快一点，那么是不是就能够看电视？那么吃快一点也许是孩子能看电视的要求——你可能觉得不对呀，我在饭桌上也这么要求孩子来着，孩子压根儿就不听呀。
因为时间不对，当下孩子已经被电视完全吸引，他理智脑很难动起来，注意力也没有完全移到你的身上，如果你骤然停下，孩子又会被情绪所占据，更不会听你讲话，所以在当下当时，几乎是无法协商的。
可以制定怎样的规则呢？比如你提出我就是担心你吃得慢。他说我不会吃慢，我会快点吃。那么可能你会说，那么怎么保证快一点？如果还是很慢我们眼看就要迟到了，怎么办？要有一个后备方法，孩子可能就会自己说：那就那时候关掉电视。
总之要尽可能多的让孩子来思考这里会发生的问题，发生问题后的解决方式，我们做引导，提出问题，提出需求，听孩子讲，最后定下一个满足双方的规则。如果愿意更有仪式感的话，还可以写出来两个人最后来按个手印。
2、在情境中，可以改善的是，关掉电视的行为不要骤然关闭，先让孩子的眼睛看着你，跟他讲完，再去动电视，不要给他一种你完全不知会他的感觉，这不被尊重，感觉很糟。以及，一开始就可以把电视插头拆掉，打不开也就看不到。当然了，情境中最重要的是，如果你认为这个电视的确就是不能看，那么就要接受孩子的不开心。
我们拦住孩子不让看电视，已经是砍断了孩子的需求了，还在孩子宣泄之后的负面情绪时表示不理解或者排斥，我们简直就是个很烂的家长了。理解孩子的需求被砍断时会不开心，这也是一个基础。
吃饭看电视可能是个过于日常的场景，如果换成是过马路，哪怕孩子非要冲进马路不可，我们也会坚定拦住，抱住，不让去，这个时候孩子哭我们也不会替他有什么很糟糕的感觉，因为我们知道那是对的。吃饭不让看电视，如果孩子不开心，我们可能同时也会有一点自责：我是不是有点太严格了。
不用去左右怀疑自己，如果确认自己只能做到这里的话。这就好比有洁癖的家长那就是有洁癖的，就是会反复擦桌子反复洗手，他们很难为孩子改变自己。不过如果，自己其实还能做到更远，比如像我刚刚说的，跟孩子制定两人都满足需求的规则时，你会发现看电视也不是我的重点，我的重点主要是吃的快一点，你就有调整这个策略的空间。
假设，你现在就是不能调整了，你就像洁癖的人不能接受脏一样，不能接受孩子看电视，那么就把它设定为是全家人的规矩之一，在孩子看到规矩不开心的时候，你就负责告知规矩，但同时顾及孩子的情绪——比如最好你需要有抱抱有理解，有事后可以看电视的承诺，有保证平和的情绪，不要让孩子觉得你有针对性，这只是一个就像是别人家回家要洗手一样的家庭规则。全家人都遵守，他没有道理不遵守。
可以不开心，不开心爸爸抱抱，爸爸理解，但是就像不能自己过马路一样，不开心也不能改变这个规矩。毕竟全家人都遵守呢。
3、事后看看有没有改进空间，这个可以是跟自己对话，可以是跟孩子对话。如果次次都这样，每天吃三顿饭呢，都这样的话，这无异是痛苦的，不管对你还是对孩子来说，都痛苦，所以有什么办法可以改善问题？
这也是我们需要事后复盘的。也就是说不是事情发生完了之后，欸事情结束了我就不想了。如果你不想下次还痛苦，就要想改进办法：我是不是吃饭前提前提醒比较好？是不是干脆把电视撤掉（我家就没电视）？我要不要改一改家庭格局？我是不是该刚才跟孩子谈的时候听孩子多说一点，而不是就我一个人在说？我是不是应该多听一点？我刚才做了什么是割裂亲子关系而不是拉回来的？
#墩妈的育儿理念#
因为人们用这个方法时，通常就像大话西游里的唐僧一样，反复念叨孩子，究其实质，还是在把自己和孩子的需求和感受都隔离掉。
大人只坚持自己想要的，根本也不打算看到孩子的情况，不打算听孩子讲，不打算看到孩子本人。
只有在自己的要求被孩子满足时，才会停止这样的温柔。
这是很可怕的温柔。
那朋友就问，那如果不用温柔而坚定，你现在是怎么做的？
我说这个问题很泛，如果你举出一个例子或者有具体的问题，我会能更好的解释我的做法、分享我的想法。
他谈了一个生活中的烦恼：5岁孩子，吃饭要看电视，不给看就不吃饭。
我问，那你是怎么做的？
他说：我当然是不给看啰，如果不吃就不吃，可以再玩一会，饿了再吃。用温柔而坚定的方法，我会温柔的跟孩子说：吃饭的时候不能看电视哦。孩子死活不要，非看不可，我就温柔地告诉他，还是不能看哦。
我：在这个里面有一个父母的界限在。
有的父母对吃饭看电视没问题（我家就没问题），他们就不会阻止小孩吃饭，有的家长觉得有问题，就会不让。那么对孩子来说他们得适应这个不同的家庭规矩。所以首先我想你不让孩子看电视，并且无所谓他吃不吃，那么这事情看起来没啥特别需要改进的，除非你其实还是有苦恼。
比如你的苦恼可能是孩子不配合，每次被约束时限制时，都会反抗。那么我们有几个方向可以改进：
1、有没有想过在事情发生之前跟孩子制定一个规则，这个规则是既满足你又满足他的。这是典型的尊重个体意愿的做法：规则最好是你跟孩子一起商量得出，而不是你下的命令，孩子也会更愿意配合自己定下的规则。
你可以告诉你的孩子你担忧的是什么，比如你担忧的是吃饭的速度过慢，影响接下来的行程，这个你需要跟孩子谈到，如果孩子不知道你心里想的是什么，只看到你不许的态度，不知道你不许的理由，那么不太理解你也就不太愿意认同你。
好比我们知道了小丑干坏事的动机，就瞬间理解了小丑，不会单纯觉得他就是个坏人——小孩对你也是一样。小孩需要知道你心里在想什么。
同时你也需要知道小孩在想什么。在这个制定规则的过程中，让彼此都说出需求，并让彼此都出主意，让彼此的需求都得到满足。
这也是pet父母效能训练里也介绍过的「第三法」，在亲子僵局中，如果陷入了「用我的方法则我赢，即他输，用他的方法，则他赢即我输」的局面，就基本是双输。
第三法建议大家找到对方的需求，达成双赢。也就是说再剖析细致一点，你的需求是不是让孩子吃快一点？如果孩子能吃快一点，那么是不是就能够看电视？那么吃快一点也许是孩子能看电视的要求——你可能觉得不对呀，我在饭桌上也这么要求孩子来着，孩子压根儿就不听呀。
因为时间不对，当下孩子已经被电视完全吸引，他理智脑很难动起来，注意力也没有完全移到你的身上，如果你骤然停下，孩子又会被情绪所占据，更不会听你讲话，所以在当下当时，几乎是无法协商的。
可以制定怎样的规则呢？比如你提出我就是担心你吃得慢。他说我不会吃慢，我会快点吃。那么可能你会说，那么怎么保证快一点？如果还是很慢我们眼看就要迟到了，怎么办？要有一个后备方法，孩子可能就会自己说：那就那时候关掉电视。
总之要尽可能多的让孩子来思考这里会发生的问题，发生问题后的解决方式，我们做引导，提出问题，提出需求，听孩子讲，最后定下一个满足双方的规则。如果愿意更有仪式感的话，还可以写出来两个人最后来按个手印。
2、在情境中，可以改善的是，关掉电视的行为不要骤然关闭，先让孩子的眼睛看着你，跟他讲完，再去动电视，不要给他一种你完全不知会他的感觉，这不被尊重，感觉很糟。以及，一开始就可以把电视插头拆掉，打不开也就看不到。当然了，情境中最重要的是，如果你认为这个电视的确就是不能看，那么就要接受孩子的不开心。
我们拦住孩子不让看电视，已经是砍断了孩子的需求了，还在孩子宣泄之后的负面情绪时表示不理解或者排斥，我们简直就是个很烂的家长了。理解孩子的需求被砍断时会不开心，这也是一个基础。
吃饭看电视可能是个过于日常的场景，如果换成是过马路，哪怕孩子非要冲进马路不可，我们也会坚定拦住，抱住，不让去，这个时候孩子哭我们也不会替他有什么很糟糕的感觉，因为我们知道那是对的。吃饭不让看电视，如果孩子不开心，我们可能同时也会有一点自责：我是不是有点太严格了。
不用去左右怀疑自己，如果确认自己只能做到这里的话。这就好比有洁癖的家长那就是有洁癖的，就是会反复擦桌子反复洗手，他们很难为孩子改变自己。不过如果，自己其实还能做到更远，比如像我刚刚说的，跟孩子制定两人都满足需求的规则时，你会发现看电视也不是我的重点，我的重点主要是吃的快一点，你就有调整这个策略的空间。
假设，你现在就是不能调整了，你就像洁癖的人不能接受脏一样，不能接受孩子看电视，那么就把它设定为是全家人的规矩之一，在孩子看到规矩不开心的时候，你就负责告知规矩，但同时顾及孩子的情绪——比如最好你需要有抱抱有理解，有事后可以看电视的承诺，有保证平和的情绪，不要让孩子觉得你有针对性，这只是一个就像是别人家回家要洗手一样的家庭规则。全家人都遵守，他没有道理不遵守。
可以不开心，不开心爸爸抱抱，爸爸理解，但是就像不能自己过马路一样，不开心也不能改变这个规矩。毕竟全家人都遵守呢。
3、事后看看有没有改进空间，这个可以是跟自己对话，可以是跟孩子对话。如果次次都这样，每天吃三顿饭呢，都这样的话，这无异是痛苦的，不管对你还是对孩子来说，都痛苦，所以有什么办法可以改善问题？
这也是我们需要事后复盘的。也就是说不是事情发生完了之后，欸事情结束了我就不想了。如果你不想下次还痛苦，就要想改进办法：我是不是吃饭前提前提醒比较好？是不是干脆把电视撤掉（我家就没电视）？我要不要改一改家庭格局？我是不是该刚才跟孩子谈的时候听孩子多说一点，而不是就我一个人在说？我是不是应该多听一点？我刚才做了什么是割裂亲子关系而不是拉回来的？
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