我记得四年前、晚上8.9点样子和朋友突然想去杭州、大概在夜里1.2点到的杭州吧、只是逛了逛西湖、逛了一整圈、没有人、只有我们两个、逛完了就回来了、还在路上的服务区睡了一觉。
我还记得七年前，和当时的男朋友分手了、转了两次火车去他的学校荡了一圈、就回来了。
就是整个人生没有什么冲动没有什么浪漫可言、唯这两次觉得自己嗯、我这该死的浪漫主义哦。

我这满嘴骚话什么时候能改[嘻嘻][嘻嘻] 刚才和几个社团部长一起去买给小朋友们的圣诞礼物 其中一个找了他男室友一起过来搬（想着会很多） 走在路上一直聊天他男室友也不怎么讲话 后来被我听到他讲话了（我之前没见过他） 我就跟我朋友讲他肯定是北方的 不是我们这的[笑哈哈][笑哈哈]我真的猜对了 后面说了几个东西我都猜对了 他就问我是不是会算命的 [嘻嘻][嘻嘻]我这满嘴骚话当时里想回答:不是啊我怎么会算命 不然算来算去都算不到你心里去[二哈] 还好舌头一绕就随便说别的了[太开心][太开心]

而我的梦似乎也做出了回应：梦见在路上遇到他，他认不出我（现实也的确如此，不断强加的认知早已将我错失了），因为我问候而招待我至家中。后来他就随意脱下上衣，我看见他的背面满是自己留下的血腥伤痕。他似乎感觉不到，而我也因而只是心情复杂地看着，实际上也毫无插足余地。
这个梦如实表达了我的看法。
背面是内里。我只能想象，无端抓伤自己是皮肤瘙痒的癔症，是洁癖所需要的对皮肤病的恐惧（我曾赞赏这种洁癖未偏颇之前的样貌，在失控后洁癖却通过将污秽涂满外界来使对肮脏的恐惧消失），因而他将与空气搏斗自己留下的伤痕视为一种战损。这不断加固的自洽逻辑形成一种循环，可以将那反复的抓挠作为舞蹈旁观，但不可再次当作是有主体性的人的进攻予以反击，因为他其实没有选择的自由，而要与之搏斗的对象也并不是我。这之间的距离曾使我体验寂寞。
如果在梦中粉碎“我”就能从意识中得到排解——遗忘，那倒好。但他只是不断加固强化着自己的错误。闹鬼这种bug，“我”的阴魂大概还会在他的梦中反复闹鬼。
想起前天问小熊什么是幸福，他回答是把心填满的东西。我想如有幸福可把心斟满，便可乘着温柔的水稳稳浮上 踏上岸。可以永别在万丈深渊上下翻飞的过去，不回头予以一看。