在拉萨北郊爬山的回忆
为了看拉萨全景，我们跑到郊外的村庄。跟那儿的村民打听了上山的路，山下工作人员再三嘱咐：要尽早下山，而且一定要按原路返回。
上山的路其实挺宽的，但路上好多泥土和灰尘，有些路段泥土厚到甚至觉得在沙漠里行走，而且因为高海拔的原因，上山的过程很不容易，但好在一路上都有风景看，给了人坚持下去的动力。
到山顶没多久我就发现一只大黄狗，一直在周围转悠，一会儿嗅嗅草丛，一会儿威风的站在悬崖边看看风景。
天色渐渐暗下来，旁边有个大石缝里钻出来好几只小狗，他们正抢着享用妈妈的奶水，狗妈妈并不是刚刚那只大黄狗。
山顶上的风随着太阳下山越刮越大，跟我们前后脚上山的伙伴也都下山了，除了更高处的两个本地人在转经之外，只剩下我们两人。
仔细一看，平台上好多条零零散散的狗，有黄的黑的，大的小的，本来还有点舍不得离开的我们，决定马上下山。

#旅行[超话]##带着微博去旅行##拉萨#

睡不着，唠几句。

起来看看水星的位置，正在合相我的本命金星，刺激了土星，花一般开出一大朵想说的话。

开头是想到以前有人说，活在当下之后，记忆力就衰退了，逐渐什么都不再记得。

我当时非常不喜欢这个状态，记不起事情来关联到的，要么是年老痴呆，要么是恍惚出神。

但今天晚上，我明确意识到，现在的我，关于一整年的记忆，确实是散乱的，混沌的，掺杂在一起的感觉，并没有明确的脉络。

这个脉络是相对以前来说的，上班的时候，一整年几月到几月做什么，随时口头可以背出，年初写一个计划，年中跟着贯彻，年尾总结一遍，一整年都跟着计划表走。

在这线性的计划里，穿插着一个又一个的活动，事件，组成一个个里程碑，高光着这条路线。

这个工作的节奏也影响伴随了我的生活：几月我在哪个城市出差，参加哪个活动，几月我去了哪里旅行，吃喝玩乐，几月跟哪些客户有哪些聚会，欢乐合影。

贴上光鲜亮丽的照片，就是一个收获满满的年终总结。

回忆起来，会特别方便，几月在哪里，做什么，那些陌生的城市，独特的风光，场景，发生的事，在一起的人，什么感受，会让自己精准定位那个记忆。

辞职之后的2020年，像一片荒地，有时也像一片沼泽，但整体来说，更像一个生态，里面什么都有，草，花，藤蔓，蛇，蚊虫，阳光，雨露，风雪，暴雨⛈️，细菌，青苔，阴影，黑暗，晨曦，晚霞。

你很难给它排布一条线，像夜晚的路灯一样一眼望过去一排排清晰的里程碑。没有谁更重要，大家命运相依，牵一发动全身的。

我现在记忆真的衰退了很多，几时觉悟了什么，都记不起来。唯有一个原则，觉悟了就觉悟了，没觉悟就没觉悟。像一朵花，仅有开过和没开两个状态。

在我的记忆仓库里，我只能知道这个已经想通了，那个还在继续。何时想通的，记不清了，怎么想通的，也记不清了。想通了多少个，数不过来。

以前我觉得文字记录是一种提醒，但发现自己现在也很少回看了。如果要写作新的，就用现在整个状态去写，而不是参考过去。

过去，没有存在于文字里。而是像食物一样，被消化吸收了，成为我身体的一部分。我用当下这个身体去写，而不是手握着银耳或者瓜子去写。

经过了2020，感觉对我来说最清晰的2017，2018，2019都过去了好远。

这三年，发生了太多让我刻骨铭心的事，都是刻在灵魂里的，扭转心理的，因为太深刻而记忆犹新，总是一遍又一遍地去回顾，品味，体会。

但现在，它们的味道都淡了下来。好像盐渍的腌肉腌菜，被水浸过了，浓郁散了去。

最近总是做梦，有时是心有悸动的美梦一瞬，有时是惊恐的噩梦。

惊恐的梦在最近几个月多了起来，清晰了起来。但我知道这并不是糟糕了，而是我的防御，又放下了一层又一层，让心底隐藏的恐惧逐渐浮出了水面。

噩梦也让我警醒，我还没有很放松，我还有很多残存的紧张，焦虑，恐惧，我还需要继续放松，不要急着去工作，也不要急着去赚钱，更不要急着去做公益。

太阳温暖照亮整个地球的时候，并不是为地球着想，它只是在做自己罢了。

做自己和照亮他人，一定是同时发生的。
这样的状态才舒服，才是太阳的样子。

我自己的写作风格，也逐渐沉淀了下来。
至少在我自己看来，它是温润踏实的。

柔和在于，攻击性比较少。哪怕是热搜里最明显的靶子，我也不去攻击。

这样做是基于一定的恐惧的，每当我写了攻击的文字，去评判什么时，我就会非常难受。感受会让恐惧难受阻止我把这样的文字公布于世，所以有时，我受到一些刺激，内心里一大堆话说出来，感觉严密又新颖独特怎么说都是最佳时，我却同时很不安。

有时写着写着，写了好长一篇，发现恐惧出来了，就知道前面写的都是“废话”，都是我聪明的防御，立刻就删了。

有时写了不舒服，也会发。但发了不久会一直惦记着，最后强迫症一样删除。我的文字，要去袒露恐惧，描写它，但不能被它攫住，有这样倾向甚至吸引来同情拥抱的，早晚必删。我有一个很严厉的感受编辑，文字审核员。

有着建议，教导，把自己放在高位的文字，也会不舒服，早晚删。

但有段时间，有部分文字，我会想去特意保留，想保留自己的不完美，不舒服，为此我就不去回看太久之前的，不然看了又会删掉很多。[并不简单]

之前几乎清空微博，有人应该也是见过了。
我也不太希望再有人找我，说想再看哪一篇，结果地球上都找不到了。[喵喵]

这一点带在骨子里，我经常能够删除某些过去，就像它们不曾存在过一样。有点死神的味道，让过去某些存在死亡。

有点极端，但很彻底。
这没什么，就是很冥王星。

#这就是美到窒息的感觉吧# 武汉排骨干面，我知道大家要说没见面只看见了肉体这～要从六年前那个樱花撒库拉さくら烂漫的礼拜二说起武汉也无非是这样。武大的樱花烂熳的时节，望去确也像绯红的轻云，奈何建筑只是陈旧老化无古朴典雅的韵意。娇艳而张牙舞爪的导游妹子让我对九头茑有了直观的厌恶，过早的蔡林记大家伙都在大快朵颐，我真心佩服他们的铁胃，粗碱面芝麻酱都是极难消化的东西，看见导游妹子对着黑麻酱热干面动情的吃相使我对干柴烈火有了直观的厌恶。无聊至极，下载了微博哎皮皮，看看写食主义沈爷对武汉的妙品，手指翻飞间，才知道写给美食的情书就是大胆的尝试要真诚要勇于表达：比如这个雷家的碱面，煮开后冷水冲洗后再煮，还有一个小秘诀就是加一点点（一点点哦）醋，物理考及格的我知道酸碱结合会可盐可甜，神马，说我扯远了，放心，汉语言文学考及格的我知道形散而神不散☔️请问不为了肉体你们为什么要见面（同济大学出版社《土地力学与地基基础》我考及格的云鬟霞佩,池开莲花,瓣瓣皆作青色。）