晚上吃了好吃的土豆烧肉
吃饭的时候得知明天爸妈都休息在家
妈妈问我有没有想要的东西
我刚想说没有 一转头看到了一帆宝
想起来她刚刚跟我说马上去初中了想要一辆自行车
我就跟我爹说 妹妹想要一辆自行车！
他就说明天带她去买 然后我教她怎么骑
哈哈哈哈哈哈虽然不是我出钱但是也有帮别人实现愿望的满足感
关于我想要什么呢 以前我会说幸福 我太想要幸福 太想要爱 但现在知道了 幸福有点像高利贷 此刻可能全身被幸福包围 觉得自己是世界上最幸运的小孩 但是不久以后应该也会沉浸在长久的痛苦中 就像躺在悲伤的河流中 都是要还的啊 就像 你有多幸福 那我就还给你十倍痛苦一样 所以我不想要 不喜欢幸福了
所以我现在只想要开心！嘿嘿 是那种不依靠所有人 而是每天自己出去走走玩玩 看看电视 玩玩游戏就能得到的快乐
毕竟真心太重 我也不敢再轻易拿出来啦 现在就很好~

已经过去三天，还是觉得像做梦一样……
怎么说呢，这个月低开高走，这是我过得最痛苦的六一，永生难忘...查成绩的时候我整个人都懵的，不敢相信自己努力了小半年连自己预估最低分都达不到，我考试的时候自我感觉良好的，我陷入了连续一个星期的绝望...[泪]
当留意到校考的专业分以后，因为裸考考得还可以，我在想我会不会还有一线生机？我期待着，姐妹一帆说我肯定可以有书读的，妈妈也说，我不信，只要我没有收到录取通知，我就还是各种紧张、焦虑，毕竟这是靠运气的事，我心里真没底...整个六月没有好好睡好觉，不是失眠就是浅睡，整个人都不在状态，好想好想有书读啊真的[泪]
我等呀等，投档开始等了三天，学校陆陆续续的公布，一直等不到我心心念念的学校出结果，各种群翻烂了信息，天天蹲着公众号，还好在晚上九点三十七分它出来了，我盯着页面上的录取信息大吼着，打电话给家里人报喜，全家都为我欢呼，那一刻我觉得我是世界上最幸福的人[泪]
这回是老天赏书读了，让我去了我梦寐以求的学校之一，感谢学校也愿意捞我，给了我一个很好的机会[泪]不玩了真的不玩了，我要好好读书了，我要迎接我新的未来了[心]

碎碎念11
今天是6月15日，星期三。
后天是大四毕业生离校的日子。
今天我和俊俊相约去找了朝彧老师，聊了很多东西，未来一年的打算，毕业设计的方向，委托项目的内容。已经记不清是第几次和俊俊一块约着找老师，去上课，交流设计心得，但我只觉得，今天是大学期间最后一次了。他是我的助班，我从他身上学到了很多专业的知识，怎么适应大学生活，教了我很多处事的道理，在他的影响下，我也爱上了做设计。

喆朋学姐是我在普象的建模班认识的，她很关照我，讲座的时候还给我留了最前面的位置，不过我也忘记了我当时乐不乐意了hhhhh。我和她是在1018相熟的，她对身边喜欢的人都很好，爱憎分明，我就做不到那样。她的身上，我能感受到一股温柔的亲和力，她总能发现到生活当中的美好，她带我去看了图书馆的夜景，带我去跑了夜晚的街道，一起拍了毕业照，她给我在大三的最后两个半月带来了远超前两年的温暖和快乐。

王老师一帆学长是我从俊俊口中知道的，有一个和我一样立志去日本的学长，但我当时很害羞，不敢去找。第一次认识也是在1018（1018真是个充满回忆的地方），是大三上的一个下午，当时正在背日语n3的我和王老师相认了，是一个很温柔很温柔的学长，经常会鼓励我，和我开玩笑，尽管和他相处的时间很短，但共同的志向，让我们走的很近。

我曾经以为高中报了理科，就能证明我是一个很理性的人，但我发现越长大，我越觉得我是一个感性的小孩。但我现在并不讨厌这样的自己，因为有人和我说世界是自己的，我很感谢感激庆幸我身边的人和父母都是温柔的人，能容忍我的无知，我的幼稚，我的任性。我曾极力地想去证明我的成长，变得成熟了一点，但这不也是幼稚的体现吗。但身边的人让我慢慢接受了这样的自己，就这样做一个单纯纯粹的自己，想温柔地去善待别人，不着急去定义一份感情，做一个浪漫的人，不想被社会的阴暗面所污染。

下个学期学院就要搬走了，那就意味着1018这个让我充满回忆的地方就要消失了，1018真的给我留下了很多珍贵的东西，在这里认识了很多人，做了很多项目，见证了很多事情，还在这通过几次宵，在窗外的天台看夜景，吹晚风，一个人哭，承载了我太多感情。就和我身边的人一样接纳我，但马上我也要和她告别了。

我曾经历过很多次分别，不管是朋友间的，还是亲人间的，但是那份离别感却没有哪一次像今天这般难受过，而且越到他们离校的时候，这份感情就越强烈，只有到了最后，我才敢把自己的情绪讲出来。我不知道我在他们的心目中的地位怎样，但他们都是我人生中非常非常非常重要的人，他们总是能回应我的感情，这让我很有生活的动力。

今天晚上，我和他们道了别，做了很多约定，说了很肉麻难为情的话，但这让我心里很舒服，因为约定总能给我带来力量，能在下次见面前，让我努力成为更好的自己。

最后祝他们
武运昌隆！！！