一模成绩出来的那个下午，
第三节课下课成绩贴出来。
我坐在位置上不敢看。
我的分数是同学告诉我的，
仍然连一本都没有。
都说一模排名决定了高考。
我感觉天都塌了，
头晕目眩。
我多年来积累的骄傲、自信都在那一刻被击溃。
或者说那是压死骆驼的最后一根稻草。
那感受是喘不过气，是窒息，眼前是一片黑。
眼泪就在眼眶里，我只好一直抬着头。
从来没有那么绝望过。
我感觉手里握紧的未来，从我手中脱落，然后摔得粉碎。

我网课老师说，模拟考里只要有一次考好了，就可以放心了。
可我没有一次考好。每一次的希望的火花都被彻头彻尾的浇灭。
朋友劝我说，每个阶段都会有想要的东西，等你到了你想要的那个阶段，你就会想要更好的。
我开始坦然接受了，高考或许并不是唯一的出路。就算考不出我想要的分数，我一样可以活的很开心。如果只是普普通通待在南昌，我也可以过得很幸福。
就这样让我释然了很多。

但我也不知道是哪次机会让我感觉实在不甘心。
我想起了我最爱也是最不敢见的初中老师。
我想起了我的爸爸妈妈爷爷奶奶。
我想起了高洁曾经是提起来会骄傲的名字。
我真的不甘心。
我不甘心接受我明明不想要的。
我不甘心不去追逐。
我感觉如果让我接受现状，会比我努力后得到的失败更痛苦。
我还是不想放弃。
我应该好好拼一把。
有人对我说过：努力不一定出现奇迹，但不努力一定没有。
如果我还是失败了，那就是命中注定 。但如过出现奇迹，我就是赚到了。
然后又开始一次一次的努力和一次一次的失败。
遗憾的是，到现在，
我还是没学会失败后立刻爬起进入下一次的奋斗。
每次失败，我总是通过浪费一段时间翘课、冲浪来逃避现实。
不过，
我很庆幸我虽然选择片刻逃避，我没有选择退缩逃跑。

我删掉了微博，删掉了微信，删掉了一切社交。
每天在学校里，只剩看不清黑板的最后一排，数不清的理综和数学，打倒来坐的凳子，旋转的电风扇，垃圾堆一样塞满试卷的抽屉，分秒流转的钟，趴在栏杆上写理综所见到的粉蓝交接的晚霞，昏黄路灯下背到想吐的生物书。不知道是过了几十天，还是把一天过了几十遍。
学到想吐我就趴下睡觉，睡醒了接着学。
说不痛苦是假的，其实我应该很爱哭来着，但是我总是不自觉的忍住。甚至有一次考到崩溃的眼泪已经模糊了视线，带着口罩地我还在笑着陪我同学下五子棋。
每次我都觉我应该好好哭一场 。
又想起《飘》结尾的那句话：明天又是新的一天了。
眼泪就收回去了。

我感谢我相信我自己。

感谢我不甘于接受，感谢我摔过一万次最后还是选择了坚持。

我会值得最好的结果。

晚上一个人吃饭的时候不知为何悲哀渐渐漫上心头，想到了过去的这些年，心疼爸妈，也心疼自己。今年过年时那几个月的寒假里有非常开心的事，我很庆幸很早就坚定的喜欢上了他们，如果没有认识他们在后来的那段时间里我也不知道我该怎么办。也发生了很难过的事，可能是自我保护性地选择性忘记吧，虽然才过去两个月可具体事情我已记不清，我只知道我要开始学着慢慢撑起这个家，我渐渐变成了爸妈的精神支柱和依靠依赖的人。时常会回忆起小时候，有时候真不想长大。能怎么办呢。即使哭着也要把日子好好过下去。

希望有个视野好的地方能够让我慢慢地听歌，等晚霞，拍晚霞，舒舒服服拍喜欢的照片。

我爱生活。

不知道从什么时候开始，我儿子已经慢慢长大了～我已经有点记不清刚出生时他在我怀里的样子了～我觉得他一直没变，却又在一直变化～这可能就是成长吧，我很庆幸，这一年的时间我没有工作，而是专心的照顾我儿子～一刻也没离开过他～给了他最大的安全感，给了他我全部最好的～他的笑，他的哭，他的闹～他的逗～我全部都参与～我的儿子，我希望你能一直健康幸福快乐的成长～尽管会跌倒，可能有各种难题～但是妈妈都在～