今天又跑步了
只是 跑步没有我印象中的那么治愈了
我今天晚上
换了无数个微信头像
然而
最终还是没有找到让我觉得特别合适的
我有想用的
可是似乎却不应该用
我告诉自己
成年人要学会隐藏自己
可是却又不想
头像换了一个又一个
还是没有找到那个
既合适我又想用的
长大了 真不好
我以为 今天跑步会轻松一些
可是刘畊宏以后
我也还是那个我
没有想象中的瘦
也没有想象中的强大
我还是那个我 那个废柴的我
我跑的很快很快
我感受到自己抬得很高的腿
停下来的时候
就很想流泪
也不知道是因为太累
还是因为自己仍然这么菜而难过
就好像13岁那年
我不知道自己是因为太累了而哭
还是因为委屈而哭
十几年过去了
我还是不知道
而这一切 不过是因为一条校服裤子
也不知道
为什么今天晚上突然又想起来
可是还是会有些难过
即使今天我自认成熟了许多
我还是帮助不了当初那个
幼小无助又老实听话的自己
不开心
跑过步 流过汗
也还是不开心
是因为我跑的不够尽力么
这条路我跑过了无数次
至少有4年了吧
2018年肯德基龙哥的广告牌
仿佛就好像在昨天
四年过去了
我除了平白增添了年纪
好像也没有别的进步了
人生大事8个亿了
我本来希望它可以突破10个亿
现在我想它到15亿
虽然不是我的
但是如果龙哥成功了
18年或许会是更好的一年吧
我要继续去换头像了
我有很多很多我希望的
我希望它们都可以成真吧
我真的好喜欢这些图
但是我却不能把他们用作我的头像
我知道为什么
可是我还是想知道为什么 https://t.cn/RVJk9aF
只是 跑步没有我印象中的那么治愈了
我今天晚上
换了无数个微信头像
然而
最终还是没有找到让我觉得特别合适的
我有想用的
可是似乎却不应该用
我告诉自己
成年人要学会隐藏自己
可是却又不想
头像换了一个又一个
还是没有找到那个
既合适我又想用的
长大了 真不好
我以为 今天跑步会轻松一些
可是刘畊宏以后
我也还是那个我
没有想象中的瘦
也没有想象中的强大
我还是那个我 那个废柴的我
我跑的很快很快
我感受到自己抬得很高的腿
停下来的时候
就很想流泪
也不知道是因为太累
还是因为自己仍然这么菜而难过
就好像13岁那年
我不知道自己是因为太累了而哭
还是因为委屈而哭
十几年过去了
我还是不知道
而这一切 不过是因为一条校服裤子
也不知道
为什么今天晚上突然又想起来
可是还是会有些难过
即使今天我自认成熟了许多
我还是帮助不了当初那个
幼小无助又老实听话的自己
不开心
跑过步 流过汗
也还是不开心
是因为我跑的不够尽力么
这条路我跑过了无数次
至少有4年了吧
2018年肯德基龙哥的广告牌
仿佛就好像在昨天
四年过去了
我除了平白增添了年纪
好像也没有别的进步了
人生大事8个亿了
我本来希望它可以突破10个亿
现在我想它到15亿
虽然不是我的
但是如果龙哥成功了
18年或许会是更好的一年吧
我要继续去换头像了
我有很多很多我希望的
我希望它们都可以成真吧
我真的好喜欢这些图
但是我却不能把他们用作我的头像
我知道为什么
可是我还是想知道为什么 https://t.cn/RVJk9aF
许多吃吃喝喝的动人瞬间。
喝茶、饮酒、喝咖啡、吃食物这些也都是人生旅途中不可或缺的体验。
我时常对口腹之欲怀有戒备，可这种时刻单纯为满足生理机能后，由味觉带给你的启发或许也能令我有更深的思考。
喝酒微醺后的舒适惬意、咖啡和茶在口中的无穷滋味变幻以及旅行地当中美食的独特风格，这些都是食物带给我的馈赠和连结。
爱这个世界，爱生命中发生的每一瞬。
尽情享用、尽情感受。 https://t.cn/RIvjQbM
喝茶、饮酒、喝咖啡、吃食物这些也都是人生旅途中不可或缺的体验。
我时常对口腹之欲怀有戒备，可这种时刻单纯为满足生理机能后，由味觉带给你的启发或许也能令我有更深的思考。
喝酒微醺后的舒适惬意、咖啡和茶在口中的无穷滋味变幻以及旅行地当中美食的独特风格，这些都是食物带给我的馈赠和连结。
爱这个世界，爱生命中发生的每一瞬。
尽情享用、尽情感受。 https://t.cn/RIvjQbM
恋爱中的人，对分手的到来是会有感应的。
是的，最近，我又分手了。
本身再普通不过的假期，却因为男友的“淡漠”，变得残酷无比。在一起半年的时间里，我越来越依赖他，而我在这段关系里越来越能看清楚的事，是，“他好像没那么喜欢我了”。
最近一段时间，他不再会在乎我的情绪，每日的聊天也开始敷衍至极，最重要的是，他已经在极力避免和我见面。
决定提分手的那天晚上，我突然觉得自己非常凄惨。和爱的人说再见太难了，而要说再见是因为清楚明白自己不被爱，这更是难上加难。
或许每个正在分手的人，都会像我一样，在感情结束的第一时间，脑海里就开始下意识闪过：
为什么，为什么我又不被爱了。
我给朋友发去一条消息：“我跟他说过很多次，我特别喜欢花，可直到分手，我都没有收到过花”。
是的，他知道，但他就是没有主动送过。在热恋期，我会要求他及时跟我报备，会想让他每天都跟我通电话，但我不敢表达没有收到花的失望，怕显得太矫情，或者孩子气。我很清楚地知道花很无用，但在我心里那条杠杆上，一束花的分量，要大于他说的所有甜言蜜语。
周末的时候在商场等朋友，从-2层的地铁口进去，有一家布置得很精美的花店。我站在它门口五米处悄悄看了很久，就像在打量我屡屡失败的爱情。
不仅是我，好像很多女生，尤其我身边的朋友，也都是这样。不太懂得如何在亲密关系中与人相处，不知道如何妥善处理自己与“爱”的关系。
就是，我们一爱上谁，就迫切地需要对方的回应——这当然是正常的，但慢慢地，我们让这种对回应的渴求挟持了我们。
我高中有个特别要好的朋友，她的情感状况都不用多言，只需要看她的社交动态就能全部知晓。一旦分手，她社交平台上所有的内容都是在诉爱情的苦，架势如同要拉着大家坐在火炉前头，抱头痛哭，一起举着放大镜寻找别人爱自己的证据。
他现在爱我吗？他有多爱我？他还会爱我多久？他不爱我了吗？一旦进入恋爱关系，整个人对于“爱”的期待就像兜里的耳机线，莫名其妙缠成一个疙瘩，搞出一团糟。
有一天我突然意识到，我太想要得到“被爱”的回馈，以至于在这段关系里已经完全忘了自己是谁——
分手后的那个周末，我给自己买了一束花。当我拍完照，拿起花，闻到花香的那一刻，我突然哭了。不是因为觉得自己可怜，而是我恍然大悟，我一直感受不到被爱，归根究底，是我把爱自己的权利，交到了对方的手上。
是我终于意识到，我一直都在指望别人来爱我。
没有被对方笃定地爱，是一种结果，事实既定的时候，你感受到的“凄惨”，本质上可能只是一种不甘心，是你除了靠“被喜欢”以外，不太能立住自己的价值——自我价值从来是个与爱无关的事情。
我跟大力聊这件事的时候，大力说：我理解，但我从21岁开始，就再也不会觉得“不被喜欢”是很惨的事情了，可能是在生活的其他地方，得到了很多的认可跟嘉奖。
爱意这个东西，本就是流动的。恋爱时感受到的爱意，大多都是真心的，如同季节到时，树梢结成的果实那么真。只是你也知道，果实从离树的那一瞬就开始快速迈向过期。
充分地爱自己，并不保证你会得到对方同样好的爱，但绝对能保证，你对爱的崩塌，会更有成熟和坦然的心态去接受。
你不会再受那么重的伤。
这些年来，我渐渐学会了如何真诚、坦然地去爱人，却唯独忘记了该如何爱自己。
我有很多段恋爱经历，但“恋爱感受”却是十分匮乏。在亲密关系中我总是看待对方先于自己，总是计算着“我爱你，所以也要从你那里得到爱”，而后纠结失望，悲观腐朽。
就如同众多女孩一样，我以前也只会考虑对方的需求，约会的时候绞尽脑汁讨对方欢心，体谅他的难处，理解他的心情，哪怕我不那么愿意听他聊直男喜欢的话题，也会默默记下然后去看完他说好看的那部动漫。
我眼见太多女生为了得到爱而花样百出，为爱卑微，谄媚。
不被对方爱？那又有什么关系呢，爱本来就不是只能从别人身上得到的。
明白“爱也可以自给自足”是女生们必须要上的一课。感情失败没什么，就怕你为了得到爱，弄丢了那个本就精彩的自己，而且忘了要把她找回来。
后来的我，开始更加关注自己的需求，经常会给自己买花，不再一味奢求要别人来爱我，不再因为不被爱就心生可怜。
我越来越清楚，别人给的东西，是可以被随时收回的，而自己，最懂得自己想要的浪漫。女孩们追求的不应该只是一点情爱和温暖，而是拥有更多面对生活的力量。
欲望都市里的Samantha跟Richard分手的时候说了这样一句话：“I love you，but I love me more”——“我爱你，但我更爱我自己”。
你喜欢花，你曾经想等着别人送，但你忘了，你可以自己建造一座花园。
是的，最近，我又分手了。
本身再普通不过的假期，却因为男友的“淡漠”，变得残酷无比。在一起半年的时间里，我越来越依赖他，而我在这段关系里越来越能看清楚的事，是，“他好像没那么喜欢我了”。
最近一段时间，他不再会在乎我的情绪，每日的聊天也开始敷衍至极，最重要的是，他已经在极力避免和我见面。
决定提分手的那天晚上，我突然觉得自己非常凄惨。和爱的人说再见太难了，而要说再见是因为清楚明白自己不被爱，这更是难上加难。
或许每个正在分手的人，都会像我一样，在感情结束的第一时间，脑海里就开始下意识闪过：
为什么，为什么我又不被爱了。
我给朋友发去一条消息：“我跟他说过很多次，我特别喜欢花，可直到分手，我都没有收到过花”。
是的，他知道，但他就是没有主动送过。在热恋期，我会要求他及时跟我报备，会想让他每天都跟我通电话，但我不敢表达没有收到花的失望，怕显得太矫情，或者孩子气。我很清楚地知道花很无用，但在我心里那条杠杆上，一束花的分量，要大于他说的所有甜言蜜语。
周末的时候在商场等朋友，从-2层的地铁口进去，有一家布置得很精美的花店。我站在它门口五米处悄悄看了很久，就像在打量我屡屡失败的爱情。
不仅是我，好像很多女生，尤其我身边的朋友，也都是这样。不太懂得如何在亲密关系中与人相处，不知道如何妥善处理自己与“爱”的关系。
就是，我们一爱上谁，就迫切地需要对方的回应——这当然是正常的，但慢慢地，我们让这种对回应的渴求挟持了我们。
我高中有个特别要好的朋友，她的情感状况都不用多言，只需要看她的社交动态就能全部知晓。一旦分手，她社交平台上所有的内容都是在诉爱情的苦，架势如同要拉着大家坐在火炉前头，抱头痛哭，一起举着放大镜寻找别人爱自己的证据。
他现在爱我吗？他有多爱我？他还会爱我多久？他不爱我了吗？一旦进入恋爱关系，整个人对于“爱”的期待就像兜里的耳机线，莫名其妙缠成一个疙瘩，搞出一团糟。
有一天我突然意识到，我太想要得到“被爱”的回馈，以至于在这段关系里已经完全忘了自己是谁——
分手后的那个周末，我给自己买了一束花。当我拍完照，拿起花，闻到花香的那一刻，我突然哭了。不是因为觉得自己可怜，而是我恍然大悟，我一直感受不到被爱，归根究底，是我把爱自己的权利，交到了对方的手上。
是我终于意识到，我一直都在指望别人来爱我。
没有被对方笃定地爱，是一种结果，事实既定的时候，你感受到的“凄惨”，本质上可能只是一种不甘心，是你除了靠“被喜欢”以外，不太能立住自己的价值——自我价值从来是个与爱无关的事情。
我跟大力聊这件事的时候，大力说：我理解，但我从21岁开始，就再也不会觉得“不被喜欢”是很惨的事情了，可能是在生活的其他地方，得到了很多的认可跟嘉奖。
爱意这个东西，本就是流动的。恋爱时感受到的爱意，大多都是真心的，如同季节到时，树梢结成的果实那么真。只是你也知道，果实从离树的那一瞬就开始快速迈向过期。
充分地爱自己，并不保证你会得到对方同样好的爱，但绝对能保证，你对爱的崩塌，会更有成熟和坦然的心态去接受。
你不会再受那么重的伤。
这些年来，我渐渐学会了如何真诚、坦然地去爱人，却唯独忘记了该如何爱自己。
我有很多段恋爱经历，但“恋爱感受”却是十分匮乏。在亲密关系中我总是看待对方先于自己，总是计算着“我爱你，所以也要从你那里得到爱”，而后纠结失望，悲观腐朽。
就如同众多女孩一样，我以前也只会考虑对方的需求，约会的时候绞尽脑汁讨对方欢心，体谅他的难处，理解他的心情，哪怕我不那么愿意听他聊直男喜欢的话题，也会默默记下然后去看完他说好看的那部动漫。
我眼见太多女生为了得到爱而花样百出，为爱卑微，谄媚。
不被对方爱？那又有什么关系呢，爱本来就不是只能从别人身上得到的。
明白“爱也可以自给自足”是女生们必须要上的一课。感情失败没什么，就怕你为了得到爱，弄丢了那个本就精彩的自己，而且忘了要把她找回来。
后来的我，开始更加关注自己的需求，经常会给自己买花，不再一味奢求要别人来爱我，不再因为不被爱就心生可怜。
我越来越清楚，别人给的东西，是可以被随时收回的，而自己，最懂得自己想要的浪漫。女孩们追求的不应该只是一点情爱和温暖，而是拥有更多面对生活的力量。
欲望都市里的Samantha跟Richard分手的时候说了这样一句话：“I love you，but I love me more”——“我爱你，但我更爱我自己”。
你喜欢花，你曾经想等着别人送，但你忘了，你可以自己建造一座花园。
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