几乎整个七月我都在被窗外正对的食堂后厨噪音所折磨，上午八点开晚上六点关，午后短暂休止，然后两点重启。我第一次体验到这种持续的、不间断的机器轰鸣会对人的心灵造成何等的侵扰，兴许五六月是我太忙没顾得上留意，而一旦你意识到它存在，它就无处不在了，烦躁，焦灼，无望地等待日落十分它偃旗息鼓那一刻，日复一日，周而复始。到后来我甚至觉得心脏不太舒服，噪音隆隆像擂在胸口的一记记闷拳，二十多号某天上午我终于忍无可忍，把购物车躺了一年多的降噪耳机给下了单。经过周全的利弊权衡，虽然手头已有两副高配包耳的，明知错过618最低折扣，咬咬牙还能等双十一，但这样的日子我是一天都过不下去了！为了健康与专注，多掏点儿钱又算得了什么呢？当天下单当天收货我立马验证了一句真理：便宜才买不要买，太贵不买一定买。啊，天堂！我太有先见之明了！我实在是过于果敢且机智了！

一次令人得意的消费体验原本到这里就可以收笔了，但没等我写完上述心路历程，第二天，事情已然来到一个意想不到的走向：

快八月了。要放暑假了。食堂关门了。

我聆听窗外回归的宁静与祥和，心情复杂地戴上耳机。

真是戴了个寂寞。

吃的能有多爽，明天94斤保底也值得
感谢我可爱的宝子陪我过生日！爱你！！不仅是24岁，和你一起度过的每一个日子都so lucky to have you！！
在十一月以前，23岁的我过得慌张无措，从日渐暴躁的七月，头昏脑涨的八月，全面爆发的九月，和充满泪水和黑暗的十月，这个逐渐好起来的跟着十一月一起来的24岁来的格外早也迟。
回忆起几个月前的艰苦似乎现在还有迹可循。所有的折磨虽然销声匿迹，但也在暗中潜伏。不愿意再重新经历那样的黑暗，发病的日子也好，姐姐的离开也好，成长的代价很大，重来一次，我也不确定会不会选择用这样的牺牲来换成长。可是生活从没给过我选择的机会。磨难总是来的措手不及，人总是被迫长大。
感谢成长，只是成熟伴随的苦痛未免太痛。以前总喊着丧，却始终心怀希望，如今说着积极，心里却提防着所有的心理疾病卷土重来。但是24岁的我会是个大人，a tough girl, a strong-willed woman，and a liberal soul.
感谢身边不离不弃的爱与关怀，让我意识到自己不是一无是处，有人理解我，在等我回家，没有你们我无法跨越波折的23岁。谢谢方宝，谢谢瓜，谢谢郭老师，谢谢妈妈，有你们我何其幸运。
24岁依然是个未知数，从做出选择的那一刻开始，依然注定是变数很大的一年。妈妈说我是一边骂骂咧咧一边着手干活的人，而我，从24岁开始，想要和生活更加和谐的相处，不再与它为敌，也不会向它屈服。
24岁的中年人的愿望，爱自己，也回报身边的爱。中年人也有自己的干劲啦。
不过烂桃花还是算了谢谢。
戏精也退散谢谢。
顺利最好啦，不顺利也要尽力克服啦。[偷乐]

第七天了，刨腹产终于可以拆线结束牢笼般的生活了。回想从选医院到羊水破裂到刨腹产下闺女住进重症监护室……这一路真是说不清的滋味。
首先谈谈为什么选择硬件设施不好的县医院，我从怀孕开始就贫血低血压，生娃风险大，家人怕我生孩子大出血，而县里的三所医院只有县医院有血库，如有意外能及时调血，减少路上奔波的时间争分夺秒救命。
再说说生孩子当天，那是农历八月十八，大家都说这是一个好日子，好多人主动选择在这一天刨腹产，我生闺女真的是意外。那天在老家中午吃了饭坐一会去了一次卫生间，意外发现羊水破裂，马上通知婆婆收拾东西，奔向医院，路上给我家人打了电话，等我到医院，家人已经提前把一切后勤都处理好了，等医生、内检、办住院通过各项检查已经是下午5点40了。医生说羊水流失挺多，胎位高且胎位不正，评估顺产风险大，当即决定刨腹产。
选择好生产方式后开始等待，前面还有3个产妇，我以为怎么不得等两个小时，结果六点十分左右我就进了手术室，进手术室要签责任书，刘先生拿笔
手都是抖的。
进入手术室开始打麻醉，像基围虾一样躺在那里打麻药，结果由于我腰硬麻药不好推进，第一次麻药注射量少。当主任开始下第一，我疼到了尖叫，我跟麻醉师说疼，麻药没有发挥作用呢，那个麻醉老头还我说胡说，瞎闹，最后我闹到挣扎，没办法又给我增加了计量。几分钟我听到了孩子的哭声，紧接着她就被抱出去了，留我还在继续进行手术。

手术中真的出了意外，不知为何静脉注射着催产素子宫竟然不宫缩，血流不止，一般应急预案在我身上无效[晕]最后主任开始上呼吸机使用大量激素等等方式开始止血，接着我就没有了意识。最终逃过一难，主任都说好险，捡了一条命被推出手术室送进了监护室
直到24小时后我才见到孩子，圆圆的脑袋，黑黑的头发，眯着眼睛，嗷嗷的哭，看到她突然觉得值了。生孩子算不上拿命换命吧，也算得上九死一生 https://t.cn/zRPhTaM