#大陆陆的杂事二三# 2021年三月三号，2021，已经过了六分之一了。新的一年，新的学期，新的眼泪，新的崩溃。开学第三晚，和老妈打了三次电话，每次她都讲那个平常又敏感的话题，虽然说是给建议，但还是想让我去做，最好是快点付诸行动。她让我清明放假回家，可是，我现在这样，又怎么招架得住亲戚的问题呢？
好难啊。为什么我起早贪黑，拿出决心、信心和恒心，保持自律，边哭边努力，抗住压力，替自己保守秘密，默默消化情绪，最后的最后，面对的困境还是和那些打游戏追剧中午才起床的人一样？是我不够努力感动了自己吗？可能吧。我以为自己已经很辛苦了，大概有人比我更卖力。
好难啊。我已经快要不知道怎么找到自己的存在感和成就感了。生活好像要告诉我，曾经摸爬滚打建立起的学生时代的傲娇和底气，是时候放下了。走上神坛和金字塔顶端的，始终是那一小撮人，我以为只要我努力也可以做得到，最起码接近吧。但是发现在这个高手如林的地方，在这个内卷的环境里，我已经被淹没了。
好难啊。人家一步就可以做到的事，我要分两步三步走，可能还走不到。虽说每个人的花期不同不必着急，但是“全世界都在催着我长大”，时间流逝，父母的年纪我的年龄都在警示着我：你不再是孩子了，承担点什么吧，虽说家人说无条件支持我，但我怎么可能不顾一切只追逐自己呢？可能有一天我也会为了家人放弃梦想， 当一个安分守己的大人吧。我现在最怕听到“你都成年人了，这点小事也哭，以后中年怎么办？”我不知道，我只知道我现在想哭。真是可笑又可怕，小时候的自己如果认识现在的我，应该会挺失望的吧。
好难啊。羡慕我的下铺，牛年之前经四次大考，看她的状态感觉每次都好焦虑也没啥准备，但每次都出乎意料的好。有两次考试宿舍都有三个人去参加，两次都是只有她一个人过了。凡是都讲点运气，我的运气都去哪了呢？越努力越幸运，是我还不够努力吗？
好难啊。大概爱而不得，恨而不舍，壮志难酬，心意难成才是人生常态吧。
好难啊。我的自信，意气风发都去哪了呢？是我太爱哭了吗？是我抗压能力不够强吗？
好难啊。先睡吧。哭过之后我会更坚强的。天亮以后，又是新的一天。[泪]

一直都自以为分手全是因为你不够爱我，到现在才明白，不是你不够爱我，是我要求太多了，自信心满满的以为那些要求都不算什么事，可是对于那时候负债累累的我们来说，确实是痴人说梦，我就是那个痴人，还要你把我口中的梦变成现实……真傻！
这段时间总是不由得想起以前，白天想，晚上梦，转移思绪白天靠工作，下班靠电视剧，可还是稍不留神，你的模样又潜伏在我大脑里了…可笑，我竟然又想哭 https://t.cn/z8VqC0t

离开三亚酒店的路上，遇见热带雨林，你累了斜躺在座椅上，我告诉你坐好，看着外面，这样比较不会晕车。
儿子
头脑闪回到你4个月大的时候，刚过百日，春天，迎春花开得最好的那几天。姥爷来北京看你。我等你午睡醒来，连滚带爬的带你去奥森南园和姥爷见面。姥爷已经等了快两个小时。司机开错了路，你在我怀里哭闹拼命的鲤鱼打挺。我满脸油汗，眼睛被抓的外在一边，衣服湿透。在车里你的哭声振聋发聩。我的头一圈圈的胀大。像低音炮一样跟着你的哭声震动。嗡嗡…
我筋疲力竭，两手发抖… 大吼，别闹啦，啊…
在你刚出生的那几个月里，我没有连续睡眠超过2个小时。每天天一亮，我就绝望的想哭，这一天，又要开始了。我好累，我好困。
实话实说，当艺人在电视上说：这几天都只睡了4个小时。太累了
我都有点觉得可笑。因为如果哪一天我睡足了4小时，那该是多么美好的一天啊。
四年半，就这么熬过来了。
今天，你努力的坐好，看着窗外…
生活好像分外平静
35岁以后，我不再轻易评价任何人。因为除了他（她）自己，没人知道那个抱着孩子在出租车上咆哮痛苦的老阿姨，到底经历了什么

这段时间一直在刷和你有关的任何视频。这两天都在看抖音的《张PD落跑记》。刚刚被你圈粉的时候，第一感觉，也是觉得这个人应该去生活，去干点出格儿的事儿。可是贫穷或者眼界限制了我的想象力，落跑，可以跑到美国西部荒原。路边卖艺也可以是LA的街头。这是我想象不到的。也就是境界。看着闪闪发光的你，才发现自己如蝼蚁和尘埃。
虽然情景设定是你一个人落跑。但是，凭我江湖经验。没有10来个人的团队干不了这事儿。但依然不妨碍它好看。你也好看。就像姜思达在近三天可见里说的那样。了解你是因为你真实，越看到你的真实就越喜欢你。