一直都只想努力成为自己想要的样子，努力达到自己想要的目标。
不想成为别人想要的样子，那是别人的期望，与我又何干?自己的人生应该要自己负责，并不想为他人而活。
不喜欢和别人比较，别人视我为假想敌又或者目标，与我又何干?或许这态度这就是我停步不前，别人已经“很高成就”的原因。不过我活得自在丫。
情绪化，感性又理性。冷静理性起来，啥都说服不了我；感性起来明知不可为而为之。
懂事也任性，尽责也爱自由（任性），果断也纠结，顺从也主见

愿我还是我，可以每个阶段都做问心无愧的选择，不为谁委屈自己做违心（意）之选

项目最后一天啦。
想到小学时候，其他科目感觉简单到不用脑，唯独英语鬼打墙一样的怎么都没办法，当时英语也不考试，但每周两节课都会准时陷入一些“我是谁我在哪给我一刀哇这群人到底在干嘛”的巨大困惑。这种持续到五年级爸妈觉得好像有点儿不对了，开始晚上在家教我，结果chopsticks 这个单词我硬硬背了一个星期也没背会…他俩就暂时放弃让我学英语这个事儿了。
后来升初中的暑假找到一个挺好的英语老师，快一个月每天两个小时，就教了音标字母这些超级基础的东西，但开学以后再上英语课好像整个人就有点儿知道别人到底在干嘛了，后来也一路不用怎么费劲就能考得还行。很神秘。

上班之后很长很长时间都感觉像在上小学英语课，完全不知道别人在干嘛不知道自己该咋…很难受，日常想跑路。后来面了两个专业性比较强、应该是远超自己能力范围的公司，当然没过，但过程好歹让我多少确定自己应该没有差到很差，这个对我实在太重要；然后后面日常相处的同事都充满善意，再加上小朋友们的疏导，感觉仿佛又学了一次漫长的音标。
其实也没怎么学好，很多时候还是不知道别人是在干嘛；但多少冷静自在下来了，好像稍微有一点儿知道自己该咋。一年多都在做这件事根本不值得，但谁让我在扮演成年人类领域实在不是很灵光，而且感觉命运如果下定决心要rua弄你一下，你也是真的没办法…

哪怕这种规模的浪费时间，想开之后也觉得其实还好——这么差的基础竟然有机会学音标，还要什么自行车啊。最重要是后来也真的又开心起来了，哪怕一片混乱也能在不自欺欺人的情况下维持一个基本的日常开心，不容易。
应该是挺重要的一段儿，鞠躬啦。 https://t.cn/Ei4utpD

有些生活也没有必要怀念
如果当时你在那里活的自在和舒服
回过头来也是一样的
如果当时不舒服，回过去有一些改变
也不会说变得有多舒服
人的变化取决于环境，周围的人
努力去适应而不是妄图去改变
我这几天好像好了很多了
这一场大病，应该会痊愈了吧
国家得了瘟疫，这一场伤痛可能会导致
不少的经济损失
个人得了恶疾，这一次冷漠哀伤
可能会让我更冷静的思考
那天我就在想
其实六年前，或者几年前
我其实也不知有很多的名山大川
后来我也看到了很多
我也去爬山涉水
现在我想想，我的变化
其实还是蛮大的
起码我开始更为理性的思考
这种理性与所谓精致利己主义者不一样
我会热心，诚恳，正义，嫉恶如仇
当然，我似乎觉得
也应该加一点利益的考量 https://t.cn/RyhYcrA