#星座秘语#其实 双鱼女 是冰,需要用时间和温度一点点融化。双鱼是一个孤独的星座,也许从来没有人看见双鱼女灿烂的笑容后面隐藏的悲伤。但她的内心却一直奢求别人的安慰保护。她们一心只想不让别人担心,一心只想如何伪装自己,不让别人看到自己的脆弱。当双鱼女摸不清未来的路时，又会有谁牵着她走向光明呢

妈妈带家里两个小朋友去外面走亲戚 我一个人待在家搞事情

晚点她们回来了 给我带了零食 炸串和糖

“我都刷牙了” 我说

“我们在外面吃饭 肯定要给你带些东西回来啊” 我妈说

弟弟还从他包里拿出好几个橘子 说是给我带的 “你怎么对我这么好啊” 我笑着问他

突然觉得很幸福 嗯 就是这么简单

过去一年多 自己的状态是很极端那种 只想着工作 成长和事业 很多时候忽视生活 忽视亲情和友情 那时候的自己就是处于一种很极端的情绪状态 出不来

极端有时会有极端的收获 但背后也是有代价的 比如疏远其他人 只跟自己作伴 那种感觉就像一个人走一条没有尽头的路 （虽然是自己选的 但孤独的感觉时常是有的）

现在我有点“害怕”那种极端了 现在会愿意多接触家里人和朋友 还有身边人 空余时间看书比较少了 会抽时间洗碗刷锅 去楼下丢垃圾

不想当怪人了 要当一个普通人 正常人

真的心塞塞，拆着东墙补着西墙，永远有忙不完的事务。

1⃣️退费率可以的时候，想着满意度怎么提升，辛辛苦苦的提升满意度；
2⃣️满意度大幅度提升了之后想着没事儿了，接下来就越做越好了，谁知道开始续费，续费数据又没做好；
3⃣️续费数据终于排名前几了，谁知道自己心态出问题了，觉得那段时间太忙，活动太多，太累了，接下来部门转型的销售方向也不是自己想做的，浮躁的只想辞职；
4⃣️辞职的想法刚有好转，谁知道自己带班又开始排的不理想，并且退费率又开始莫名其妙高的离谱，天天又忙、心情又差、数据又差、工资又低；
5⃣️退费率差刚刚自我安慰一下，谁知道又开始做学情表、划分意向，还要增加问卷和电话沟通，开始细致的忙很多这样琐碎的事情；并且二月份开始又有业绩目标，22和23又有很多销售活动：要复试，要复购，要老带新，也要扩科，一个接一个的，让我甚至感到有些恐惧。

我其实真的特别想很认真的把每一件事情尽量做好，但是事实经常会事与愿违，爱钻牛角尖的我就只能很痛苦。很多很多人夸我的时候都说我认真，但我自己觉得在工作上我有时过分认真，执拗，结果就只能是痛苦，看不开。我自己也在想，我打游戏的时候也很认真，但那又怎么样呢，该倒数还是倒数，努力又不代表优秀。

面试的时候入职的时候主管就给我一种我是储备小组长的感觉，但是我自己那时候不想当。后来在多种思想斗争中，其实我有时也在想去竞聘一下吧，我一定可以的，去拼搏一下吧。但是现在组里的小组长刚刚辞职了，组里也比较动荡，我相当于临时组长去开会之后，又觉得自己不想做组长，不想去处理组里面那么多繁琐的小事，不想负责，不想竞聘，不想展示自己最近不理想的数据，觉得对面的小伙伴资历更老数据更好，不想和她争。我每天也反复的各种劝自己，但是经常会陷入自我怀疑和焦躁里。

时不时想着干脆辞职算了，但是看着从八月份到现在自己都没有涨过的存款，觉得没有一点底气。并且完全不知道也不确定自己接下来要干什么，就算辞职了也是一样的迷茫。不想接下来在不同的工作里来回切换和奔波，不知不觉年龄也不小了，还能奔波几年呢？

实在不行考个老师吧，但是到底考到哪里呢，是自己家的县城，还是市里，还是男朋友那边，还是郑州这边呢？考试的时候要该怎么面对和准备呢？一切都是完全未知的，并且也是我自己没想好的--我其实也不想做老师在讲台上一直滔滔不绝，真的选择考老师也只是迫于无奈。

我感觉自己变得越来越悲观，也越来越无所谓，我不想这样，可是我又控制不住自己。我觉得我的情绪出问题了，我前些天甚至想了很多次其实活着也没什么意思了。今天看书的时候看到上面有一句话说每个人都会有寂寞孤独的时候，我自己现在经常有这样的感觉，连刷抖音，吃东西，玩游戏的很多时候我都投入不进去，都经常感觉无趣和没意思了。什么都不太做的进去，真的不是矫情，就是内心里真的有这样的感觉。

很多事我都能理解，但是不太能接受。

真心希望自己接下来可以再开心一些，幸运一些，充实一些。愿健健康康，平平淡淡。