我觉得你还在。我不愿意沉浸在悲伤的感情里。看到你的黑白照片甚至觉得 干嘛这是？谁把你照片放呢的？一进门我还是想往你房间去找你，看到你房间没人，我还是不自觉的想问，我大姨去哪了？啥时候回来？出殡的时候甚至觉得自己是局外人。
但是，比起看你生前遭受病痛折磨，我宁愿现在让感情折磨我自己。所以，去吧，去做个逍遥自在的神仙。

我想吃你做的鸡翅，拌着米饭我能吃好几碗。

还有 冬月十五 那天的月亮。

“甥女薛薇敬挽，悲痛怀念姨母大人仙逝”

今天妈妈问我找到男朋友了没有？我说没有。她说如果没有，别人介绍相亲要去看。我说好。（虽然我愿意相亲，但我感觉相亲找到喜欢的几率是很低的。我自己都觉得自己难搞哦。）

其实我知道这一两年里我必须面对结婚这个问题。而我想结婚是因为，如果遇到那个人，我生活就有个归属点。然后我开始向这个世界探索延展，开始织自己的关系网。知道为什么我不愿意在合浦这个地方工作、织关系网吗？因为我觉得我要找的人可能要不在北海，要不在别的城市，感觉不在合浦。而且合浦和北海，我更喜欢在北海这边定居。那是因为我小时候到15/16岁都在北海长大，后来读书后也回去工作几年，所以我喜欢北海，我的心对北海比较有归宿。还有我觉得找到那个人很重要，他决定了我在哪里生活。我曾想过自己有可能远嫁外地，真的有想过去外地工作和生活。如果没有这个想法或者勇气，要不就是失望了，要不就是担心害怕的东西比较多，现在明显是失望。癸水，小水珠，真的容易害怕担心，比较容易没有安全感。所以，我需要对方的态度很明朗、坚定，否则我就很容易动摇，然后就不会下决定一定往哪里走。时间越拖，内心很多感觉和想法都会变。

我不知道接下来会怎么样，但我很清楚一点，不管我遇见谁，我都会非常理性地去考核他的为人、脾气、心性，以及去感觉他能不能给到我归属感。因为婚姻，我想的是过一辈子，就像建房子一样，建好了，不轻易毁坏。我觉得一个人是好人，人品好、心术正，经受得住各种诱惑和考验。和这样的人共建婚姻的房子会比较牢固。一个人好不好才是最重要的，其他的，我觉得不是特别重要。清贫有清贫的过法，富贵有富贵的过法。重要的是那个人他能让你安心，开心。当然我也会稍微看一下家庭，以及未来婆婆，如果未来婆婆是和我实在不合的，那就不想一起住。未来只想简单、开心、轻松一些地过生活。

时间过得好快，好久没有回北海，也没能像以前在北海工作时去感受北海这座城市。不知道会是什么感觉，不知道是不是依然有之前那种归属感。不过因为最近两年有时候我去北海玩，就到养母家住几天，然后总想回合浦家里自己的窝。和工作时长期定居在北海的感觉不一样的。我是一个在哪个城市呆上几个月或者半年，一换环境就会不适应，小到换床都睡不好。所以啊，让我换掉呆了那么久的合浦家里，我就害怕。平时养父母让我过去北海玩几天，住几天，我都会觉得超级不适应，因为要收拾行李等等，麻烦。

很多人都会问失恋后缓不过来是什么感觉。

这就像一条长跑的跑道，你在终点看着我跑，而我在上面摔了一跤，爬起来咬咬牙继续往前跑。

就快要触碰终点线时候，你告诉我跑错操场了，要我重跑，我不愿意。我哀求你不要让我重跑，这样太难受了。

而你就像是个陌生人，转身扯掉了跑道上的终点线，可你不知道的是，经历过这一次的打击，我可能就永远都跑不到下一个终点了。

但我还是会继续在这条跑道上跑，我也不知道会是哪一天，可能是当我跑到筋疲力尽，跑到泪流满面，最后跟空无一人的跑道告别。

然后再次回到平地上，安静的生活。

这一场分离的后劲将起，我也很难受，可你就是会假装不知道。

我们都从此不再顾及对方的感受，忘记了最初的动心，我讨厌着我的懦弱，同时也讨厌着你转身那一瞬间的坚决。

你知道吗，可笑的是，最后星座书上说我们不合适也能成为一个分开的理由

又或许是遇到一个更有钱又是北京户口的女生，她可以不美，可以有肉，但都阻碍不了你对她产生好感和行动

是我不好，不够有钱，没有北京户口，所以留不住你，逃不过新鲜感的流逝