走出不开心日记 day4

好像又梦到你了，但因为睡了个回笼觉，第二个梦记忆覆盖想不起来了。

你提分开第二天我去买的花已经开了
离你走还有三天

在想走之前用什么理由再去找你，告别一下，又怕你觉得尴尬不见我。你看，我永远都在小心翼翼顾及你的感受，真的好累，但也是最后一次累了

以后的某一天我回过来看这些，大概会觉得自己现在蛮好笑的，写青春疼痛小作文，为了不值得的男的这么伤心。好想直接跳到那一天去啊

14号去伦敦的车票拖到今晚才买
因为知道旅游结束回到这里，你就不在了
就老想着要不要买晚一点
万一就能多见你一会呢

以前出去旅游都会借你的小登机箱来着
现在要背自己的包了

再也不想谈恋爱了

这两天想你的时候，会从阳台看楼上你家窗户，然后发现你醒了的话就差不多会把你房间窗户打开

今天也没见到你

好难啊好累啊
每天努力不去想你
让自己充实开心一点
我一遍一遍的想，分手是好事，本来就不合适，可是又没办法停止舍不得，这种情绪拉扯真的好累啊

虽然每天都还是会难过，但难过的时间已经在慢慢减少了

还是没忍住，找你明晚最后吃顿饭
你答应了
这次你没有回我的晚安了
提分开那天前一晚是你最后一次对我说晚安
以后你都不会再跟我说晚安了

想了很多明天吃饭要和你聊什么，甚至写下来了。就是想好好告个别，把想说的话都说了，不想让你讨厌我，希望以后是不会尴尬，还算体面的关系

冰箱里同一天买的樱桃和葡萄，一个今天过期，一个三天后过期，或早或晚都会过期的。你先不喜欢我了，我也不会再喜欢你太久的。

本以为那些能让我想起你的东西，都被我换了扔了或者收起来了。连我一直喜欢穿的你的一件外套，你说留给我我也没要，就是不想被勾起回忆，结果今天室友给我信箱钥匙的时候我突然想起来，这个钥匙串上的绳也是你给我弄的。就，怎么那么多回忆啊

以前有时候想找你聊，你要么打游戏要么玩手机，或者干脆就敷衍的态度，所以我几乎每次都憋回去了。明天散伙饭我不会再憋了，有什么都想一次性说出来，说出来了就没有念想了，都无所谓了

看到这个很感慨，我是在不下三次被狠狠抛弃后才学会了在静默中保持高自尊。在最后一次被扔掉之前的几次，都是在极度愤怒悲伤渴望自证的情绪中勉强保持住自尊心的，但完全无法做到平静面对，也无法阻止自己进行自毁，把问题一股脑丢在自己身上，完完全全用他人之错自我伤害。

其实这样很正常啊，被毫无缘由留在原地的人必须面对满目疮痍，但直到29岁才明白，如果“看着烂摊子”是因为我有责任心我懂得如何爱人我没走开才必须承受的，那么，了解到“这个烂摊子不是我造成的”，是可以把情绪从极端愤怒悲伤一定程度上转化成静默的。因为知道错不在自己身上，那么也就无需自证。

收拾情绪，哪怕要花好几年。但一定不要痴缠追问苦于自证，向有错的人证明自己没错，向没有爱的能力的人兜售自己的真心，这一切都是前后逻辑不通的悖论，没必要，沉默是最好的应答。

感到悲伤可以，走出来很慢也可以。但不再解释自己、不再背负他人之过、不再想着自己再努力一点对方就不会走、不会深夜不甘心、不大肆宣扬自己被浪费掉的爱意，用沉默来自我修复，肯定自己的真诚和勇敢，然后缓慢向前，这一定是自爱的表现。

自爱什么样，我终于可以识别。

我身边真的有好多优秀的女孩啊，昨天中午的时候两个姐姐无条件的帮我解决问题，处理问题，一个中午都在安抚我的情绪，昨天晚上我都忘了我还有快递扔在了操场，一个女老师也给我送教室来了，就一直觉得我身边的女孩都在帮助女孩，我真的很少有男生朋友，真的觉得这些女孩一直陪伴了我整个童年和青春，曾经让我一度觉得我如果不结婚我以后一定也是个幸福的老太婆，直到昨天晚上朋友圈一直是唐山打人事件，才回去看了，真的一幕幕好触目惊心，真的有困难的时候真的就是girls help girls，
我真的好幸运我身边也有这么一群可爱的女孩子一直爱我陪伴我，我的女鹅也一定会被这群小姨姨们爱着，也希望我的女鹅也像我一样拥有女生朋友爱她，是个阳光的女孩#唐山 打人#