我们相识于2018年11月中旬，说来快一年了。

今天是2019年9月5日星期四，昆明天气变凉了。其实我赞了好多话想要对你说，昆明天气变了，不知道大理怎么样，你记得多加点衣服，对了，我寄的东西你应该收到了，不知道你喜不喜欢……

好吧，其实我有点难过，因为我们之间好像有了一层东西，我知道你很忙，所以我没有打电话给你，就算你打给我了我们好像也没有什么话说。我一直没有安全感对于这段感情，我总觉得好像在做梦，等梦醒了，也就该剧终了。

我19年来第一次觉得我很失败，的确，我不是一个合格的女朋友。其实我一直想问你当初为什么要和我在一起，是不是为了忘记你前女友！原谅我真的吃醋了，上一次我看见你的手机里还存有她的照片，快手上还关注她的动态，她真的很漂亮。你还记得我们认识的时候你对我说的话吗，你说我长的很像你前女友，很多地方都像。对不起，我不像任何人，我只是我，你说的话我都记得，可是我说的你好像从来没有放在心上。甚至于我难过或是开心你都不知道。

我有时候挺累的，我知道可能你也是喜欢我的，但是我感受不到，对不起我拖累你了，认识了我让你那么辛苦我很抱歉。如果有一天那一天真的到来，我希望就此别过吧！谁都不欠谁的。这一切都是我自作自受的啊。#冒个泡##今日贴纸打卡# https://t.cn/R2LRIV7

#遇见美好#九图养号[亲亲]
今天被拖去当图书馆志愿者了，强迫症开始整理书的摆放位置。
“好的我知道你有猫了”
“拜拜，我整个初中都没整懂力学被我在高中整明白了，我真棒，我这辈子都不用学物理了[doge]”
“远古时期的bl实体杂志[赞]”
昨天晚上到今天中午的单曲循环，什么时候能上官方音源呢[可怜]
非洲人在星熊池里边的保底陨星，只是我早就抽到她了hhhh
今天存了一万张飞飞，快乐快乐！
晚安！[鲜花]

想了很久这第20000条微博应该写些什么。因为今天也恰巧是我将要离开美帝（暂时）结束七年海外生活的日子，这两个巧合叠加起来，由于伪文青的情怀作祟，总觉得不能轻轻巧巧地随便打个趣就过去了。

刚刚在机场里逛免税店的时候，突然收到了一位湾区好友发来的长长长长的告别信，里面详细地罗列了我们从大学认识四年至今的各种细节，读的时候突然又想起了之前想过的那个话题：“我凭什么拥有那么好的朋友？”（图1）

对于给我写信的这个盆友，我一直觉得自己是个很不合格的“好朋友”，体现在我跟他约饭的时候可能大半时间都一个人低头玩手机，常常对他的各种想法/世界观嗤之以鼻，讲到我没那么感兴趣的话题的时候就单方面爱理不理。有些事情我自己干的时候就觉得很糟糕，但一边愧疚一边还无法改变自己的行为。这种状况在我与很多亲人/好朋友相处的时候都有。说这些只是为了讲一下为什么我会有这种深深的“我不配别人对我那么好”的想法。

然后我刚刚收到的那封信里，他写到当他刚出国的时候，我带他吃遍洛杉矶，帮他一次次改简历，模拟面试，在他最焦躁最伤心的时候陪他聊天。然后过了几年他来湾区之后把他介绍给很多朋友让他拥有了初步的社交圈，教他与老板与同事相处，带他看房买房，等等等等。

读的时候我仿佛在认识另外一个自己。在我眼里这些都完全算不上事情，带他吃带他认识朋友都是为了方便我自己，至于工作生活上的那些帮助更加只是举手之劳根本不觉得自己做了些什么好事。但朋友一直是个典型的理工宅男，平时从不看书写文。结果一封告别信竟然细腻到让我在机场痛哭，我大概是从对方这超超超常的发挥里感受到了一种倾天覆地的真心吧。

然后信的最后是：我知道你一直很自卑，觉得自己不算是一个很好的人。但我想告诉你的是，你在我心里真的是世界上最好的人。以后每当你觉得自己不够好的时候，希望你能想想我，我有多感谢你在我的生命里出现。

再往前半小时，我收到的Y小姐的告别信：你是我最爱的人，所以你是世界上最好的人。别问为什么，我就是为什么。

再往前三个礼拜，我生命中另外一个很重要的人跟我说：你要是自卑，那就是自己在糟蹋自己。

所以这大概就是第20000条微博我想对自己说的话：
希望你以后对世界上所有美好的东西不仅心存向往，还能满怀信心。永远心存善意，温柔，不要陷于惶恐，自卑。永远心怀善意和温柔去对待爱的人，为自己想要的东西努力奋斗。去勇敢地爱和被爱，不要计较付出和得到。因为冥冥之中一切皆有定数，你不会得到你不配的，也不会失去你应得的。
祝你得偿所愿，前程似锦。

上飞机啦~ 中国见~ 在全新的生活里再见[心]