其实我也不知道我自己为了什么在emo，我没有给别人当舔狗，不需要为了自己得不到而感到emo；我也没有被一个很爱的人抛弃或者背叛；我觉得我更没有想起高中的那些事情而emo。我明明什么都没有让我伤心难过，但是就是容易emo，听到那些歌，看到那些视频和文字，眼泪就是会很不争气的流下来。脑子里空空的，可是就是会有自己的委屈，自己白白付出了别人不知道的难过。

我觉得自己很乐观，但是我最近好喜欢安静的时候，不喜欢打游戏了，喜欢听歌；喜欢躺在床上；喜欢喝酒，想要把自己想说的话在喝完酒之后开玩笑的说出来，就像这个寒假，我告诉他们我想找一个人……更想去酒吧里面一醉方休，被别人灌醉，到意识不清醒，然后对着那些自己有防备的人诉说自己的心声还有委屈和孤独，也许这就是我一直想喝酒喜欢喝酒的原因，我想找一些人，能够听我喝醉的心声，能够尽情的放声大哭，能够让大家都知道我一点都不乐观，我很大的压力……

所以，我如今都是为了什么emo呢？emo的时候都是想什么呢？我一点答案都没有，看着看着就很难过。别人也许会觉得我还在想着lmy，但是关于她，要不是别人提起，我都不会想到她，所以明明是别人提起我去想着她的，我自己早就已经忘了。那还会是什么呢？还有什么让我一直很emo呢？我也不知道，不知道……

走到现在，一边渴望着自己想象中的东西，又一边推开那些，我好矛盾，可是我不知道该怎么做，大家都觉得我是给他们出主意的人，我也想要有一个人能够给我也出出主意，给我指一指未来的路该怎么走，未来的人该怎么选……

大学两年，我变得越来越多，越来越不像自己，也越来越是自己。我为人便说的那些怀念高中，他们都以为是在怀恋那个人，但是我其实在怀恋原来的那个自己：那个自己，自信却又自负，名列前茅但不够优秀，充满能量还是会偷着休息。我一遍一遍的回想着过去的自己，看着过去的自己离自己越来越远……教室后门的饮水机，我的奇奇怪怪的组员，篮球场上的篮球，下课后倚在栏杆上看到的湛蓝天空、美丽夕阳，十七岁的样子……一切的一切好像都那么美好，我好像真的陷入里面，走不出来了。

再来回忆自己的人生十九年，真的经历了很多。十岁，开始为了自己的初中学校到处奔波考试。十二岁，一个人到远方读初中，一个月不知道能回家几次，回家要坐3个小时的班车，在学校遇见了一群好朋友。十五岁，考上三中，又遇到另一群好朋友，酸甜苦辣的度过了高中轻松的时光，遇上疫情，高三最后一个学期中的一半在家上网课，高考延期一月。十八岁，报了自己不喜欢的学校，不喜欢的专业，来到了一个陌生的地方。19岁，浑浑噩噩过了两年，又遇到了疫情……虽然我时常埋怨，被剥夺了很多我原本可以拥有的精彩，可是路就是如此……

我怀恋的一直都是我的从前，可惜的是，欲买桂花同载酒，终不似，少年游。

故事已说完，懒得圆满…

罗曼•罗兰说，这世界上只有一种真正的英雄主义，那就是看透了生活本质之后依然热爱生活。中学时读过《约翰•克里斯朵夫》。记得罗曼•罗兰说过，幸福是灵魂的一种香味，是一颗歌唱的心的和声，而灵魂的最美的音乐是慈悲。花开了，今天是周末，什么才是自己想要的状态与表达？或许是空空的，或许是白白的。我在想，这不取决于一种选择方式，而是选择后的笃定与笃行，是线性的，是逻辑的，是系统的。等等，还有什么呢？

这一年过去了，感觉脚步匆匆，又似乎两手空空。
但相信没有白白经过的一年。只有你自己知道自己在迎战什么以及为什么付出了代价，知道自己的坚毅和弱点，在哪里喊过痛哪里乐开了花。

许知远采访罗振宇的那一期，撇开内容不谈，被九个字醍醐灌顶：不犯混，不犯倔，不犯懒。
人生没有时时圆满，但总一刻是风朝着你吹过。
且等等，2022，会有风来。