恭喜《对月流珠》完结撒花，还剩大概两篇番外没写。顺便关于我删博这件事，我也是该认真解释一次，写完的文我都会最后弄个合集扔出来，所以中间的连载我会删掉，且不怎么会再去讨论他了，因为他已经结束了，不管他之后给我带来的是赞许还是厌恶，又或是什么别的东西，在他完结的那刻他就已经是完结了，我珍惜的是现在的我与当下的文，他们代表了我的现在，并不是说没完结的坑我不会去填了，毕竟我现在再也没开过新坑且兢兢业业的每日填坑，我绝对不会放弃我任何一个儿子的，只是，希望我打下每一个end后，我都会迎来新的开始，也感谢你们一直陪着一个每天都在重新开始的人，艰难忍受着她稚嫩的文笔，谢谢你们（鞠躬）

关于喜欢长得好看的是基因遗传这个补一下，等哈过了这个点就不会写了。

关于我妈：
我估计一辈子都忘不了这个事，也跟好多人吐槽过了。就我大一开学那天，要交学费，那会呢学校还得排队缴费。我的天呐，长沙三十多度天气大太阳底下我从早上排到中午，排队缴完费满脸委屈走到我妈面前，想求安慰来着吧。我妈呢，递给我一瓶阿萨姆，完了对我说：你们学校这么多男的，我坐在这里这么久，硬是没看见一个好看的。”
？？？‍♀️
一语成谶吧，反正我大学期间一直是条单身狗。

关于我爸：
远了就不说，说个近的。前阵子我妈老家一朋友要给我介绍相亲对象，完了双方加微信之后呢我翻朋友圈，长相比较逗的一个男生（委婉没有恶意的形容），主要聊天聊不到一块去，不在一个点上。后面我妈问我咋样，我说不合适。完了我爸就在旁边开说了：“你啊就是眼光太高了，要长那么好看的干什么，会赚钱会顾家对你好不就行了。”吧啦吧啦一堆。我默默的把那男生朋友圈打开，翻到照片举到我爸面前：“你看。”我爸凑近看了一眼：“咦，这也长得太不好看了吧。”‍♀️‍♀️
反正他俩平时看电视，看到帅哥、美女就会说：“这个男的长得帅吧。”“这个女的长得蛮不错。”我妈喜欢王力宏，觉得王力宏好帅，我爸喜欢邓丽君那一卦的。

反正我感觉我没有他们那么看脸。[吃瓜]

想来从初中起一路有好感的男孩子外形大都是大眼睛双眼皮长相比较乖巧的那种，还有就是聪明礼貌温柔小细节加分的那类。对我来说可能人格魅力更重要吧，毕竟情人眼里出西施，我要是喜欢一个人，那在我眼里他就是全世界最帅最帅的。
而且男明星里面现在我最喜欢渤哥了，小时候喜欢任贤齐、吴奇隆、古天乐，因为他们演的剧角色都很逗很可爱。
扯远了，睡睡睡

昨天凌晨三点多因为百度自己吓自己害怕的睡不着。全程保持一个姿势，不敢翻身不敢动，给琼姐打电话，告诉她害怕以后不能动，害怕一睡觉明天早上醒不来。想叫醒我爸妈带我去医院检查，但又怕他们担心，原来我是这么恐惧死亡。打四十分钟的电话觉得很安心，从小独立的原因，竟然特别喜欢这样的我。（马大夫得知我的体重给出的建议：增肥吧，增了就好了）

关于星座 一直觉得我的性格很符合自己的星座 ，最近两三年发现面对事情时越来越不像，淳淳说性格一般是由月亮星座决定的，大家所知道的只是自己的太阳星座，月瓶，理性又客观，喜欢奇特的东西，无欲则刚，特立独行，“冷漠”，让别人有种疏离感。但又是日升金狮的我有时候又和月瓶在做斗争。

关于琼姐 前段时间吃饭说起琼姐上升星座是水瓶，淳说怪不得你俩能一直玩这么好。又说高中看见琼姐那么怪，但还是和她一起觉得拯救了她。但是事实却不是如此，是因为换了环境不是她所想的那样，所以不想融入里面，不想理任何人 。又说她之前都是不写完作业不休息 ，然后我和淳就惊呆了，十年之后才明白原来不是我拯救了你，反而是我俩高攀你，哈哈哈哈。问她是不是之前没有见过像我这样的人，她说对，看见你在班里笑的那么开心，觉得竟然还有你这样的人。
“那你当时为什么还和我玩啊”。她说，“因为咱俩认识时从没问过彼此的事，只是单纯的玩，而是慢慢的向彼此说。”的确是这样，和别人在一起只是因为你这个人不是其他因素，你说我就听，不说我就不问，如果一开始有人问来问去，我会不知所措，可能别人只是想多了解多接入，而我对于亲密关系有种慢入感 。

关于家庭 印象中一天幼儿园放学，看见我爸来接我说要把我接走，以后不和爷爷奶奶一起住了。回去抱个娃娃就和我爸回家，进门第一刻，看见我妈坐在沙发上看电视，那种感觉又陌生又熟悉，不适应 。
关于父母 我爸是家里老二 （男孩中老大） ，从小学会了隐忍不善表达内心想法。我妈是家里老小，有了很多爱，条件比我爸好。我妈说当时生活真的是很难，你爸出门之前会说先把米面油给你俩买好，只要你俩不饿着就行。真的，我觉得我爸是一个吃苦耐劳的人，所以我择偶标准有一条能吃苦，同甘共苦。因为春节时店里很忙，一些事情我都能做，希望这个人比我更能。他俩通过二十多年的磨合，越来越好，而我爸也因为我妈乐观直接的性格受到影响，我爸细心想事情全面也影响到我妈。某天中午我妈让我爸吃牛肉干，我爸说吃过了，你俩吃吧，然而我妈把打开的喂给了我爸吃，都想把最好的留给彼此。

关于挣扎 小时候他俩有时会吵架，每次劝架时都会无视我，慢慢的让我造成了情感的抗拒。他俩越忙，而我也越来越独立，懂事，不会说出自己的需求，特别不喜欢懂事的我。
和我妈相处磨合的反而越来越好，我俩争吵时都会把自己想法吵出来，吵完下一秒就和好。有时候看着我妈开心的像个小女孩一样，觉得真好。一直以来和我爸相处的很好，最近两年反而是我俩问题多了起来，他不善表达想法，而我老是误解，刚开始我还会吵，但我爸不回应，我主动说话还不理我，不理我也不理 ，后来遇到问题，他不说，我也不说 ，冷战。

关于挣扎 之前不觉得自己有很多毛病，最近两年学会向内看自己。害怕看到不想看到真实的面目，任性，控制欲强，情感隔离 ，排斥真实的亲密关系接触，接触前会冷是真的慢热，接触后会热又会握的太紧。以自己角度看问题，认为自己是对的。这才是真正的我，“丑陋” 而真实。刚认识的朋友有会觉得我很高冷，不敢接近我，但接近发现并不是，内心最深处我就是一个接地气的沙雕。

关于小孩 现在明白为什么从小喜欢小孩，因为无论对他们多好，也不觉得有负担反而会很开心，会主动提出想要的，我也会满足他们把最好的给他们。接住他们的情感联结，想让他们做自己，做自己喜欢的事，不希望从小都会察言观色那么懂事。只要你说想做什么我就会当真支持你，知道能开心做自己的事的感觉很好。因为小时候我也这么渴望过。和人相处时，会主动付出，当别人有事找帮忙，我会帮；找我诉说，我会听，会接住抛出的情感联结 ，可能这是小时候我也希望有人能接住，希望别人也能这样对我的想法。

关于和解 看到自己毛病回顾以前，我妈给我太多的爱又严格，教会了接收情感时怎么去回应 。我爸对我陪伴太少，问题没解决一直积压 。从小没有教我如何抛出情感，但是后来想明白，现在的一切，我的工作，生活，衣食住行不都是带给我的嘛。现在有问题时，也不叛逆会主动先说出想法，而我爸也会说 。
我会下意识的告诉自己，面对亲密关系亲密接触不要因为恐惧抗拒，不要表现出冷的样子，挖掘最深处，让自己看到不愿意面对的。

关于我 这么丑陋又真实的样子才是真正的我 就是一小孩，见过我一蹦一跳，哼着歌，不动脑思考的我嘛。想明白都是第一次做人，为什么要求别人和自己那么严格呢。每个人都是有原因的，都是独立的个体，我们可以成为任何人。永远分不开的原生家庭，影响只是一小部分，关键在于自己，何必为了掩盖自己的行为而去找理由，我还是依然爱我爸妈。因为他们是对我最好的人。

人呀，一出生就什么都定好了，哪个时段该做什么，你在原地等着什么人/事或前方有什么人/事在等着你，都是一定的。
接下来，新的环境，新的路程加油吧。[太阳]

慢慢与自己和解，为了以后自己的孩子。
每个人都要拥抱自己内在的小孩，这样在互相拥抱时才能感受到双方传递的温暖。[月亮]
#与火星的孩子对话[音乐]#