今天犯错了 被说了本来忍着不想掉眼泪 到家了感觉还是很难过 自己躲在房间里面哭了 吃饭的时候眼睛红的太明显了 我爸妈就问我怎么了 谁欺负你了 本来想撒个谎说追剧太伤心了 但是爸爸妈妈一关心我我眼泪就止不住我说先别问了我想先吃饭 吃完饭再说 然后我爸爸晚上炒菜菜没有炒熟 吃着吃着就笑出来了哈哈哈哈哈哈
真的觉得自己是小孩子你不问我我自己躲着哭 你问我我就会觉得自己受了好大的委屈就想哭改不了爱哭的毛病 不得不说辣肠真的好好吃

一大早，还在睡梦中接到爸爸电话：“你妈住院了，你给拿13万吧！你哥哥是指望不上了。”我说：“去年312万的房屋拆迁款你们全部给了哥哥，他钱哪里去了？”老公听到是我爸电话，顺手接过去说：“别给我们打电话要求这个那个的了，去年不是说嫁出去的女儿泼出去的水，我们是外人吗？”

说完老公就挂了电话，我有点无奈地说道：“你怎么能这样对我爸说话啊？我爸妈在对待拆迁款问题上确实不对，但是你态度也不能那样啊。”老公白了我一眼：“真是不长记性，好了伤疤忘了疼，你难道忘了你妈去年是怎样说你的，那么难听的话都能说出口，还是对自己亲闺女，你要是忘了，我可没忘！”

哎，想想没有拆迁之前，我和父母，哥哥家关系还是不错的，逢年过节我要是没能回家探望，也是会网上买好东西邮寄，每年过年还会给我爸妈两三千，给侄女侄儿也没少买东西，玩具衣服，生日红包，一个都不少。爸妈还有哥嫂对我也是赞不绝口，乡里乡亲都知道我是个孝顺懂事的女儿，父母也是倍感有面子。

5年前我爸生病，花了3万元，爸妈意思让我和哥哥分摊，老公觉得就该这样，但是我觉得钱不多，而且哥哥在老家务农，平时出去打工，家里还有两个孩子，压力也大，我就坚持我把钱出了，我对老公说我是家里一份子，父母对我也有养育之恩，这点钱我也该出，老公最后也没在说什么。

我的情况比哥哥好很多，当年家里贫困，只能供一个人上学，哥哥在读完高中就放弃了上大学的机会，出去打工，说挣钱给妹妹上学，我这才有机会上大学，改变人生。我读的计算机专业，软件研发，毕业后进入一家不错的互联网公司，每月能有四五万的收入，但是哥哥因为没有文凭，工作也就很一般，挣钱就够自家开销。所以平时娘家有啥用钱的事，基本我出大头，我也没啥意见。

直到去年房子拆迁，我和家里人的关系开始变得紧张。房子拆迁共计有312万元的拆迁款，这钱，我想父母怎么样都要分我一半吧，再不行，少一点也行，七八十万也有吧，谁知道他们都绝口不提拆迁款的事，没我一分钱的事！

我实在忍不住，就和老公回家问我妈，那么多的拆迁款，为啥我一分没有！我妈说：“你哥家情况你也知道，你嫂子没上班，就你哥一个人打工养家，这钱对他们来说有大用处，何况我们生活也都是你哥在管，而且你家条件那么好，就不好计较这么点钱了。”

你们这么能这样，我也是你们的孩子啊，你们太偏心了，枉我之前对你们掏心掏肺的，这样也太伤人了，太欺负我了。我妈立马生气说道：“你都是嫁出去的女儿了，婆家的人了，就不要掺和娘家的事，我们以后养老肯定都是指望儿子的呀，咋这么不懂事，你看看村里有谁家出嫁女回来分兄弟财产的？”

老公看不下去了说道：“妈，儿子女儿都是有赡养老人的义务的，同样也应该有获得财产的权利。”我妈立马火冒三丈：“肯定是你背后叫我女儿回来分兄弟财产的，你是什么人，还要管我们家的事，管得也太宽了，我女儿就不该嫁给你，你们工作条件都不差，还惦记着我们这点钱。”

老公立马火了，我见势不妙，拦在他们中间：“妈，好歹女婿半个儿，你怎么能这样说话，我们平时也没有亏待你吧，说话不能太过分。”“真是个没良心的东西，白养了这么多年，胳膊肘往外拐！”顺势就要打我，我说你打呀，就这个僵持起来，我妈手收回去，老公气的坐回车上去了。我妈开始骂骂咧咧的，哭天抢地的，真是个没良心的闺女啊，你是回来要气死我呀，不帮忙就知道分钱。巴拉巴拉说得没完，邻居都能听见了。我实在看不下去了，把我妈拉回了房子里。老公后面进来说：“既然这样，我们都是外人，以后有什么事情也不要找我们！”

就这样我和娘家人的关系陷入冰封。逢年过节我也不再回去，每次给我打电话我也不怎么接了，微信里就骂我是不孝女，没良心。就这次我妈住院我爸打了十几个电话我都没有接。就这一大早我爸再次打来电话:“你妈这回很严重，搞不好命就要没了，主要看你能不能拿出来手术费，13万就能救你妈了，你哥是指望不上了，他们没钱了。”带着哭腔，听着病情很严重，我知道妈妈平时肝功不太好。我老公接过电话：“312万都给你们了，我一分都没拿，这会连区区13万都拿不出来了吗？骗谁呢？有好事都没想着我们，一要出钱了就想着我们了，这会我们就不是外人了吗？你们真是太寒心了。”

“就你们家的事，别在心软了，我还不信才一年312万就花完了，你要是在管咱们日子也不要过了吧！”老公气愤地说道。

哎，我该怎么办？

#情感#文字来源网络

第一次 说心里话 这么久了一直装坚强 一直做自己不喜欢的事 强迫自己说这个我很喜欢 装自己很坚强 其实我哪有那么坚强 我是离异家庭 从小我就离开了爸妈 自己一个人生活 受委屈被欺负只能晚上自己一个人悄悄落泪
我很喜欢大海 为什么喜欢 因为那是我记忆中最美好的一年 因为那个10岁生日我爸妈都在 他们带我去看了大海 那时候 真的就感觉 家如此的美好 我想挽留 但是他们都有了自己的新生活 不愿意 我也只好认命 但是我真的好羡慕有爸妈陪的家 我喜欢那种回家能跟爸妈亲近的感觉 可惜没那个命 因为这个 我哭了很久 我讨厌离别的感觉 讨厌那种不负责的人 我那时候就发誓自己绝对绝对 不能做那种人
那次过后 我11岁 我去了我后妈那里 异地他乡 他们说的话 我还听不懂[允悲] 刚刚开始我觉得很好 那里还有个妹妹是我同父异母 对我刚刚开始很好 但是后面 慢慢的就变了 在那个家里面 我像个借宿的人 看着他们团聚的样子 我很难受 在那个家里面 我学会独立 什么都靠自己 但是慢慢的 内心也发生了变化 慢慢变的不相信任何一个人 将自己内心锁起来 不愿任何一个人走进来 只到遇到你
我也不知道为什么 突然对你打开了 我锁了10年 10年里面也有过想进来的 但都失败了

其实 你的第一印象 在我这里很不友好 感觉你啥都在针对我一样 打游戏啥的 我当时也很纳闷 我明明啥的没做 为什么 我感觉你对我充满了恶意 难道就是因为 我抢过你的一次98k ？
本来打算互删算了 但是后面发现你好像蛮精灵古怪 脾气好像也不是很好的样子 但是呢 那个啥一小叕 又很在乎你 我就好奇了 为什么 你对她那么不友好 她还这么在乎你 我就想了解 真的有这种友谊么？ 我很不相信 总感觉 她是不是有把柄在你手里面 我就开始像她打听关于你消息 她好像说过 你被伤害过 被欺骗过 所以 你变得很敏感 说话很伤人 但是 都是因为在乎！
那个晚上 我不记得是几号 但是那天我很激动 说出来你可能不相信 我当时心跳的很厉害 以前从来没有过的 我也被表过几次 但都没啥感觉 就那次 跟打了鸡血一样 很激动 恨不得马上到第二天 确定是不是在做梦 那种感觉从来没有过 我很喜欢
你走的那天 我记得 九月30号 国庆前一天 很庆幸 你来过 那时候 你就是我的动力 我第一次来这个地方 每天累的要死 但是一想到你 我就感觉很值得 我想多赚点 然后过来带你出去玩 去看大海 可惜啊 没这缘 我不后悔爱过你
从开始 我就知道 分开肯定是必然的 你有你的想法 你有你的顾虑 你有你的梦想 你有你忘不了的人 但 我还是觉得 我可以改变 真的感觉自己当时那来这么大的自信 自己啥都不会 还老是惹的你不高兴 怎么敢的？
分开之后 我也想过 没事 我不在乎 至于是真的假的 我想我自己应该知道 不过也是我觉得我最流弊的一次 我忍住想找你的想法 忍住了想问你为什么 那天 我第一次买了包烟 抽完了 还买了瓶白酒 还好 我第二天 因为酒忘了这回事 平安的度过了那天 晚上回来 看着微信 我发呆了 总感觉少什么 很不适应 我就疯狂的去打游戏 觉得游戏才是真爱！
后面越打越想哭 除了我爸妈离开我那天 那还是第一次 有除了我家人之外的人 让我难受想哭

很难受 很难受
我还有好多好多话想说出来的 也不怕别人笑话我 就做一次呆子 又如何 我还是我 不会变！
很感谢你来过 这次 我决定彻底放下 好好生活 去找寻属于我自己的朱丽叶 愿你也是 前程似锦 往后遇良人。

就想那首 《雨爱》 “离开你 我安静的抽离，不忍揭晓的剧情，我的泪流在心里，学会放弃”，

好啦 就到这里了 我怕还说 就停不下来了 勇敢追逐自己理想的生活方式！

第一次写这么多字 可能不咋流程 别在意 反正是写给自己的 我喜欢微博 能让我说出心里话 ！ 说出来 感觉人都放松了 舒服 真想大喊出来 嘎嘎嘎！