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其实不必为我们回头,你只管做自己那颗最亮的星星就好,我只是个心甘情愿的追光者 ✨
你只管往前走,我们一直跟在你身后,永远相信你,是你坚强的后盾。而我们也会一直在一直爱,期待你光芒万丈。

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✨ 养儿方知父母恩✨

结婚的时候,她说:养这么大,还没有来得及好好报答我,就成了别人家的人了。我没有跟她一样的伤感,甚至还会在心里想,养儿防老的观念太老土。

上次回家是因为孕吐,整整三个多月吃不进去任何东西,吐的生不如死,每天醒了难受,睡着更难受,最痛苦的时候把最坏的情绪都给了她。每天不想说话,张嘴就是负能量。不孕吐的时候回太原,老赵说她送我到高铁站,回到家就哭了。以前她无数次的送我出门,只有这一次她哭了,我猜是因为,她觉得这一次的别离不再是为了团聚。

走进儿童房,看见地上躺着的打开的行李箱,第一次体会到她说的,我长了这么大,还没有来得及报答她,就又得让她匆匆的为我奔赴而来。那么小的一只行李箱,装不下什么东西,只是因为放心不下自己的女儿,她提的一个小行李箱就来了一个对她来说完全陌生的地方。

她问我高铁票的座位怎么看,我觉得不耐烦,怎么这都看不懂吗?​听她给我讲这是她第一次坐高铁,差点错过车,我突然觉得难过了。之前每次出远门,都是她给我买的票;网购都是她教我用的支付宝;所有新潮的事物她都比我掌握的还要早。这一刻才察觉到,她这是第一次出远门,狠狠下决心,以后不能再跟她用差的态度说话,要好好跟她说话,对她有些耐心。

​决心是一刻的,生活是连续的。我还是会着急,还是会对她生气。事后我对她说,我觉得自己做的很不好。她说,我觉得你做的挺好的呀。有恃无恐的把所有糟糕都甩给她,她还是会觉得我做的很好了。

​情绪崩溃的时候,她会把我抱在怀里,心疼的安抚;伤心落泪的时候,她一定会跟着默默流泪。她比谁都更需要爱,她给了我比谁都多的爱。但人是一种很奇怪的生物,总是对最爱自己的人,选择性记住那些不好的事情,以此来让自己的所有差劲理所应当的成立。靠着那些选择性记忆,我对她的电话不及时回应,还会生气她怎么因为一件小事就给我打电话;在医院发烧的那天,她一直不停地打电话,就是想亲眼看到我好不好而已,我却是觉得很烦,看到了未接来电也想不到给她一个电话让她安心。我所有的差劲都让她受了很多委屈,在这样一个对她来说完全陌生的地方。过了两天,她说:我怎么觉得这次来太原你对我比以前好了。那一瞬间,我意识到自己以前做的有多差劲。

​看着她温柔的对待图图,我开始渐渐懂了她的爱。她想把所有的体贴和关心都给我,但是孩子长大会有自己的想法,自己的错误。该怎么办呢?哪有那么多基于科学理论的应该,只能受情绪的驱使采取最简单粗暴的方式。就这,也是她爱的无可奈何的一种方式。现在完全无助的我还有她帮忙,承担起大部分责任,她生我的时候可是只能靠自己一个人慢慢摸索。突然想起来在医院输液的时候,老公守着我一夜又一夜,没有让警报器响过一次,那时候我就想,这样的男人值得我用生命去爱。可是,这么对待我的第一个人,就是她呀,她用生命在爱我,我却没有过这样的感动,仿佛一切都理所应当。

​偶尔我会感慨,图图什么时候才能长大呀。她说,不到你死的那一天闭上眼,他是长不大了。她总爱指导我做一些事情,我总爱怼她什么都不懂,不用管我,但她还是乐此不疲,好像那些话我都说给了空气。

​那天早上起来,她背对着我,我突然看到了她头顶的头发全白了,原来,在我察觉不到的时候,她已经不再年轻了。那一刻,鼻子酸酸的,我还没有来得及长出能力报答她,反而还抱怨她给我的生活不够好。她还有多少时间,等得及我的回报。又或者她根本不需要任何回报,只是想要我能好好的跟她说话,仅此而已。

​她走的时候,感觉主心骨一下子没有了,就好像被全世界都抛弃了。妈妈本就是我们跟这个世界最深情的链接,我跟她是这样的,图图跟我也是这样的。无论对她,还是对图图,唯有日常的深情可抵,也唯有让自己长出能力,给予他们更好的生活。

​爱从来没有错误,那只是有限的认知所能想到的最好的方式。与爱相比,所有的不科学都无足轻重,也可以既往不咎。

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