我很难用语言来形容这一年的经历与感受。十九岁真的经历了很多，就好像在荆棘中挣扎，却忘了可以摆脱。这是我最不喜欢的一年，但我也在这一岁留下了很多难忘的回忆，或好或坏，都是我人生的组成。在这之前我始终住在自己编织的伊甸园中，以为世界永远是那么明亮那么耀眼，忘了黑暗的存在。我以为自己可以永远生活在光亮中，可某一天它扮成了美丽的模样，敲开了那道门。我不想承认痛苦是最能让人成长的，毕竟快乐永远无法与它抵消。我像飞蛾，拼尽全力飞向光亮，命悬一线才潘然醒悟。我不想被火焰烧成灰烬，哪怕我已经失去翅膀。我的20岁，愿好。

疫情和日益下滑的情绪使越来越多的不安被放大， 突然情绪低到谷底，想着洗了澡，开罐酒，搬把椅子，坐在阳台吹风，总觉得会让自己清醒之余更好过点。
过了十二点，三个朋友破天荒的找我，一个是长期抑郁症患者，说实话，在自己情绪落到谷底的时候只想什么都不理，但也是过了两分钟吧，还是硬着头皮回了信息，毕竟比起自己，真正生了病的人更让人担忧。
第二个是认识了挺久但始终没碰面的朋友，也是破天荒说自己难过，那一刻确实有些诧异，大概坏情绪也会顺着信号传染的。
第三个是之前的同事，聊了没几句突然知道他现在住的小区是你之前一直住着的。说是不记得了也好，是不想记得或排斥记得都好，你具体住在哪间，确实也是一点想不起来了。
一罐啤酒下肚，好似从前的自己有那么一点点回到身上了。可惜头没晕，脸没红，思维也是比谁都清醒。今天窗外看不到星星，可是却也有那么一些人和我一样点灯未眠。
小马说，如果你实在不开心就揍我一顿吧。
可是，为什么不开心要揍你呢？

可是，为什么连这句话，你们都说的一样阿……

距离远点没事儿，心近点儿就成。

没见面的第88天。
我是真的讨厌异地恋
这种难过的感觉 只能用对未来的憧憬来代替了

今天躺在床上，呆呆的想事情，才发现已经很久很久没有发过这个微博了。因为太久没有见面了，我很怀念去年这时候每天晚上都可以一起吃饭散步吹风看月亮的日子，我也很向往我们以后会不会躺在同一个床上睡觉在同一张桌子上吃饭住在一个房檐下的日子。
我始终感谢他总是接住我这些糟糕的情绪 因为无法见面的焦虑 和不安感，当然我也希望在今后的日子 我可以变得更好 可以更加坦然的在阳光下接受他的拥抱。