早安朋友们！今天是端午节，祝福各位端午安康！上海昨天又增中风险地区了。虽然是解封了，但是偶发病例还有。但相信不会象三月那样犹豫不决，也不会纠缠不清，一定是坚决果断。教训已经有了，不可谓不深刻。我想说的是，作为我们个人来讲，还是要做好防护，目前情况下，松懈不得，麻痹不得。人人做好了防护措施，社会面清零才能真正实现。加油吧，上海！

分享一些在过去几个月头发悄悄长长的日子里攒的快乐小生活[兔子]
P1:十月是重新出发的好日子
P2:十一月再见秋天以及生日快乐
P3:十二月的寒冬也很温暖
P4:一月的焦虑是被朋友们治愈的
P5:喜欢“互相陪伴的独处时光”
P6:二月的主题是家人
P7:三月是我最爱的春天 一定要去看花花
P8:四月有很多空闲时间好好享受生活啦
P9:五月的初夏因为你而变得更加浪漫[耶]

去年十月初我刚经历保研，艰苦上岸。
黎明前的黑暗总是让人印象深刻，就像歌德说没有在黑夜中痛哭过的人不足以谈人生。
然而我没有想到的是，也许是冥冥之中自有天意吧，现在想想，这留下的泪水一定有一大部分是为我最亲爱的爷爷流的。
去年三月开学到今年五月因为疫情提前毕业回家，一年多的时间，我总以为所有人都会在原地等我，我真的错了，所有人都瞒的那么完美，回家隔离我就计划着回家一定要拍个大合照，和我的毕业照一起洗出来，挑一本最珍贵的南下。
我自己不太敢回忆那天晚上解除隔离之后我欢天喜地回到家里那个屋子发现没有人像原来那样躺在床上，傻傻的去问奶奶，爷爷换屋子住了吗，奶奶让我问二伯父，我跑到另外一个房间，问爷爷是出去遛弯了吗，伯父指着一个小房间让我自己去开灯，我依旧没有意识到，我找开关找半天打开灯了，依旧没有看到人，正当我又准备开口问的时候，猛然一回头，看见了那张黑白照片，我只记得牙咬的特别紧，眼泪一直在掉，抽泣，这个状态一直持续到回到自己家，睡觉的时候我感觉我面部的肌肉都是酸痛的，眼睛也很痛，额窦特别憋，总算知道为啥我回家之前爸爸突然莫名其妙的说了一句不要总是看见啥就一直追着问会问的别人心里不舒服，有啥不明白的问你奶奶。那天晚上怎么睡着的我不知道了，后来的每一天只要我想到那张遗像我就会收不住眼泪，很遗憾连个正儿八经的合照都没有，唯一的一张也是爷爷偏瘫之后我们接着他来我们家吃饭的时候我的弟弟拍了一张，他就这样说走就走了，我不敢回家，因为只要我不回家我就总是感觉他还在那个屋子里睡着或者出去遛弯了，并没有离开我们。我是我们大家族的长孙女，我觉得我这一辈里面爷爷对我是最好的，我很害怕自己的脑子里关于爷爷的记忆会随着时间越来越模糊。听爸爸说，很多人都来吊唁，无论亲戚朋友，还是他曾经看过的病人亦或是帮过的其他人。爷爷走的时候很安详，二伯说他走之前还叫过我的名字，我心里特别自责，虽然我爸是一直联合周围的人瞒着我说疫情回来不方便，但是如果我关心再多一点，就能够发现，如果我再用心一点，就不会连一张正经的合照都没有，长孙和长孙女因为各种原因都没有见到爷爷最后一眼，生老病死恕我真的没办法看透，世界上再也找不到对你这么好的人了，而这个人突然之间就没有了，再也回不来了，只有在回忆里在梦里才能看到了，也许真的遗憾才是人生常态吧。
家乡的麦子熟了，爷爷就葬在老菜园的地里，长眠在这片他曾经守护一辈子的土地上，我会永远记得曾经有一位那么老人骑着电动车带着我一起下馆子吃饸饹面，饸饹面的价格从1块五一碗涨到了十块钱一碗，爷爷从知天命之年跨入不逾矩之年，永远定格在了2021年的八月二十七，二十三载，此生铭记。