对天发誓，昨晚真的没想啥，也没什么深入剖析自己，因为那些很早之前就做完了，几句话完全是之前的确定把它提溜出来，仅此而已，之后跟往常一样听着三国就睡了。
可是，梦里，大概继上次一年后、总共算来第三次梦到吧，这一次没有自己制造什么罗曼蒂克、去幽怨、去委屈、去不甘，最后残留着的我之前一直未发觉的浅淡稀薄的依恋，在那场梦里，也算是一种告别。
昨晚的梦，他中场突至，改变了梦原有的主题，给了我一个两难的选择题，一个曾经妈妈问过、我果断否决过的被稍改题设的选择题，是啊，稍微一改，便有些两难，梦醒时分，顿松一口气，不禁连声“荒谬，荒谬！”，又有些淡淡的忧伤，我终究还是把信任给他(叔叔)了，眼眶湿润，那滴泪，留给自己，就那么淡淡地留给自己。
梦境着实是荒谬的，又有些意外和突然，本来是高中上课、背书、眼睛之类乱七八糟的、确实也是白天想过的东西，后来演变成我和妈因为家务活的补救闹不愉快，我这边焦头烂额看出问题了，叫妈搭把手，妈却不知道在为什么分神、没耐心没时间搭理我。又气又急，可又觉得，妈也会累的，之前不一直是妈一个人包揽着所有的事物，一个人辛苦着，她休息休息不是应该的吗？
正想着，意外与变故来临，(大脑真的很会藏猫猫，用妈来做伏笔也是绝了～)
爸回来了。
模糊。拘束的笑。
似是从哪里被放出来，出海、监狱、离家出走？反正是离开很久之后的回归，我看不清他的脸，但模糊中，他与我和妈见时是不时的拘束而略带腼腆甚至有些讨好的微笑。
他怎么回来了？
他，我去，这咋整？
我们还住在叔叔 家，？嗯？这确实是，不，不完全是，很像而已，反正没有人认出来，叔叔也不知去了哪里。
爸就这样轻松地进入到我和妈的生活，吃饭、闲散，“亲”奶奶还给他送衣服照料他，她不像以前那种奇怪的打量、不似从前说点什么打听什么，就那么安安静静安安稳稳地顾料着爸。
可爸的回归我不愿意，但眼下的情境，还没离婚，这就难办了——以前的情况是，已经离了，因而当初时隔一两年，妈问我，爸叫我们回去的话，回不回去？毫不犹豫当然不回去，因为已经离了，所以就有了参考项-为人，别的不知道，可在我们娘俩这里，他一直没做到一个合格的丈夫、家长。
然而，问题的本质不变，题设稍变，只是说没离婚，再问我的选择，我没想到我会进入一个微妙的两难之中。
潜意识里得离，但我不想主动提出离，更希望爸来提，这样顺水推舟踏实、安稳。
可爸就像没事人一样，该吃吃该喝喝，好像生活并没有什么不同。我就给妈说，想办法让他主动提，比方说到点了不做饭啥的……
一边想着这边的事，感觉住在姥爷家的位置，一边想着，回头上学(高中)的归程，顺带看一下叔叔，安一安他的心，别把人家直接一蹬腿甩了，我们这边倒齐全了。
事不如愿，爸一直没有提离婚的觉悟。饭点了，我和妈在外面不知道在干啥，反正爸找过来了，意思是怎么还没做饭，后面对话可能大脑也编不下去，所以没声，反正意思是我们不想做，然后就看见爸手里端着一个大的方形保鲜盒，是很稀的西红柿汤，他没太说啥，大概这是他捯饬的、叫大家吃饭吧。哦，貌似是上一顿没吃完的西红柿汤，热了热这是。
我不太愿意回去，这不是我想要的，我想要你不满意、不愿意过了。我站着不动(好了没妈什么事，其实就是我自己跟自己的对话，大脑修饰罢了)，意思是种拒绝，我盯着那汤，期待着他不满，又暗暗在心里调整着准备迎接未知的雷霆与暴动……
可这时，忽然爸来了电话，他顺手就接了，那头是个男声，大概问他安全到家了吗，这边语气轻松平常地应是，这时那边的话清晰了“回去了就好好过日子”“嗯，好。”他如什么事也没有一般挂了电话，抬头说回去吃饭吧。
我卡在那里，脑袋里是那句清晰的从电波另一头传来的声音——“回去好好过日子”看他温顺的样子……他这是完全没有离婚的打算。
这不行啊。脚踏两只船了。不行，想什么办法离？
就这样，天黑了，我在门口，曾经给叔叔和妈做媒的菊姨和她闺女平来了，菊姨下了电动车，平推着载着油、面的三轮车，她们好像看不到我，两人先一笑而又小心、好奇地朝里面张望、试探着向前……她们一来，我本欣喜着找到人可以商量怎么解决，可是很快又将那念头熄灭了。
梦醒。
松了一口气，出来了，没什么为难了；紧接着只感觉荒谬，没离，没离，什么时候你开始给自己这种无用的过去假设了？你怎么会做这种事？而后，又觉得坦然的平静，我可以平静地做关于他的梦了，梦里梦外，都是平淡，没什么起伏的情感，只有处理事情、关于事情本身的心绪，这大概是最终最彻底的和解；
停滞些许，眼眶还是热了，平静地热了，为自己，人非草木孰能无情，可谁又肯定，草木无情？我本以为，平时处理叔叔与妈的事时，我以客观站在两人不同的立场看事情，两人面前我甚至要克制自己稍微偏颇于叔叔，以求不压人让人有发泄的余地，因为我在以理智寻求处理问题的最好方式，既融于一个家庭，那么我也有责任与义务去分担作为家人才能承接的东西，可是在梦里，去安抚叔叔的决定，让我更看清自己，我已经把信赖给了他。
也还好，我也放心，我不是个心机girl。
PS:
图源 -猫王
可是，梦里，大概继上次一年后、总共算来第三次梦到吧，这一次没有自己制造什么罗曼蒂克、去幽怨、去委屈、去不甘，最后残留着的我之前一直未发觉的浅淡稀薄的依恋，在那场梦里，也算是一种告别。
昨晚的梦，他中场突至，改变了梦原有的主题，给了我一个两难的选择题，一个曾经妈妈问过、我果断否决过的被稍改题设的选择题，是啊，稍微一改，便有些两难，梦醒时分，顿松一口气，不禁连声“荒谬，荒谬！”，又有些淡淡的忧伤，我终究还是把信任给他(叔叔)了，眼眶湿润，那滴泪，留给自己，就那么淡淡地留给自己。
梦境着实是荒谬的，又有些意外和突然，本来是高中上课、背书、眼睛之类乱七八糟的、确实也是白天想过的东西，后来演变成我和妈因为家务活的补救闹不愉快，我这边焦头烂额看出问题了，叫妈搭把手，妈却不知道在为什么分神、没耐心没时间搭理我。又气又急，可又觉得，妈也会累的，之前不一直是妈一个人包揽着所有的事物，一个人辛苦着，她休息休息不是应该的吗？
正想着，意外与变故来临，(大脑真的很会藏猫猫，用妈来做伏笔也是绝了～)
爸回来了。
模糊。拘束的笑。
似是从哪里被放出来，出海、监狱、离家出走？反正是离开很久之后的回归，我看不清他的脸，但模糊中，他与我和妈见时是不时的拘束而略带腼腆甚至有些讨好的微笑。
他怎么回来了？
他，我去，这咋整？
我们还住在叔叔 家，？嗯？这确实是，不，不完全是，很像而已，反正没有人认出来，叔叔也不知去了哪里。
爸就这样轻松地进入到我和妈的生活，吃饭、闲散，“亲”奶奶还给他送衣服照料他，她不像以前那种奇怪的打量、不似从前说点什么打听什么，就那么安安静静安安稳稳地顾料着爸。
可爸的回归我不愿意，但眼下的情境，还没离婚，这就难办了——以前的情况是，已经离了，因而当初时隔一两年，妈问我，爸叫我们回去的话，回不回去？毫不犹豫当然不回去，因为已经离了，所以就有了参考项-为人，别的不知道，可在我们娘俩这里，他一直没做到一个合格的丈夫、家长。
然而，问题的本质不变，题设稍变，只是说没离婚，再问我的选择，我没想到我会进入一个微妙的两难之中。
潜意识里得离，但我不想主动提出离，更希望爸来提，这样顺水推舟踏实、安稳。
可爸就像没事人一样，该吃吃该喝喝，好像生活并没有什么不同。我就给妈说，想办法让他主动提，比方说到点了不做饭啥的……
一边想着这边的事，感觉住在姥爷家的位置，一边想着，回头上学(高中)的归程，顺带看一下叔叔，安一安他的心，别把人家直接一蹬腿甩了，我们这边倒齐全了。
事不如愿，爸一直没有提离婚的觉悟。饭点了，我和妈在外面不知道在干啥，反正爸找过来了，意思是怎么还没做饭，后面对话可能大脑也编不下去，所以没声，反正意思是我们不想做，然后就看见爸手里端着一个大的方形保鲜盒，是很稀的西红柿汤，他没太说啥，大概这是他捯饬的、叫大家吃饭吧。哦，貌似是上一顿没吃完的西红柿汤，热了热这是。
我不太愿意回去，这不是我想要的，我想要你不满意、不愿意过了。我站着不动(好了没妈什么事，其实就是我自己跟自己的对话，大脑修饰罢了)，意思是种拒绝，我盯着那汤，期待着他不满，又暗暗在心里调整着准备迎接未知的雷霆与暴动……
可这时，忽然爸来了电话，他顺手就接了，那头是个男声，大概问他安全到家了吗，这边语气轻松平常地应是，这时那边的话清晰了“回去了就好好过日子”“嗯，好。”他如什么事也没有一般挂了电话，抬头说回去吃饭吧。
我卡在那里，脑袋里是那句清晰的从电波另一头传来的声音——“回去好好过日子”看他温顺的样子……他这是完全没有离婚的打算。
这不行啊。脚踏两只船了。不行，想什么办法离？
就这样，天黑了，我在门口，曾经给叔叔和妈做媒的菊姨和她闺女平来了，菊姨下了电动车，平推着载着油、面的三轮车，她们好像看不到我，两人先一笑而又小心、好奇地朝里面张望、试探着向前……她们一来，我本欣喜着找到人可以商量怎么解决，可是很快又将那念头熄灭了。
梦醒。
松了一口气，出来了，没什么为难了；紧接着只感觉荒谬，没离，没离，什么时候你开始给自己这种无用的过去假设了？你怎么会做这种事？而后，又觉得坦然的平静，我可以平静地做关于他的梦了，梦里梦外，都是平淡，没什么起伏的情感，只有处理事情、关于事情本身的心绪，这大概是最终最彻底的和解；
停滞些许，眼眶还是热了，平静地热了，为自己，人非草木孰能无情，可谁又肯定，草木无情？我本以为，平时处理叔叔与妈的事时，我以客观站在两人不同的立场看事情，两人面前我甚至要克制自己稍微偏颇于叔叔，以求不压人让人有发泄的余地，因为我在以理智寻求处理问题的最好方式，既融于一个家庭，那么我也有责任与义务去分担作为家人才能承接的东西，可是在梦里，去安抚叔叔的决定，让我更看清自己，我已经把信赖给了他。
也还好，我也放心，我不是个心机girl。
PS:
图源 -猫王
2019.10.17 晴
好早起床啊！昨晚十点闭眼，中途醒了三次，最后一次看到时间是=显示三点五十多分。六个小时。我的睡眠什么时候变得这么差了，以前不能让我闭上眼睛，一闭马上睡着的啊！这几天是怎么回事啊！尴尬啊！起来看到群里消息我姐到转机的地方了，回复了她！真好就快看到我姐了，在微博刷到了杨绛先生的80句话。都是满满精髓啊！有几句我个人目前挺喜欢的:
围在城里的人想逃出来，站在城外的人想冲进去，婚姻也罢,事业也罢，人生的欲望大都如此。
如要锻炼一个能做大事的人，必定要叫他吃苦受累，百不称心，才能养成坚忍的性格。一个人经过不同程度的锻炼，就获得不同程度的修养，不同程度的效益。好比香料，捣得愈碎，磨得愈细，香得愈浓烈。
惟有身处卑微的人，最有机缘看到世态人情的真相。一个人不想攀高就不怕下跌，也不用倾轧排挤，可以保其天真，成其自然，潜心一志完成自己能做的事。
我们曾如此期盼外界的认可，到最后才知道：世界是自己的，与他人毫无关系。——《一百岁感言》
人虽然渺小，人生虽然短促，但是人能学，人能修身，人能自我完善，人的可贵在人自身。———《杂忆与杂写》
人的那点灵光，也微弱的只够我们惶恐地照见自己多么愚暗。人的智慧自有打不破的局限，好比猫儿的聪明有它打不破的局限。———《杂忆与杂写》
我双手烤着生命之火取暖；火萎了，我也准备走了。———《杂忆与杂写》
古人云：书中自有黄金屋，书中自有颜如玉。
那是因为每一段文字，都是作者呕心沥血的经历感悟。
好饿起来做饭，蒸了份饭和红薯，又炒了个茄子，我发现我炒的茄子没有我爸炒得好吃。
吃完拿着垃圾准备下午丢一打开门发现门口一个人吓死我了，他以为是我的外卖，诶呀妈呀，吓死我了，我说不是我的应该是对面的，他差点就敲对面的门了，还好隔壁开门出来了，这送餐小哥长得有点帅，第一眼感觉有点像泰剧《命定天堂》的MikeAngelo，帅是有点帅就是有点二啊！也不晓得打电话。
回来煮水喝，倒了好多水，煮了一会出去拿发现都没水了，我一度的以为我有间歇性失忆，把水壶涮了一下重新煮水，过五六分钟出去发现水又快没了，水壶肯定是早上被我不小心摔坏了，好幸运啊！再晚一点出去就可能煮坏了，旁边都是电线好危险，还是好幸运，我是个幸运的女孩，加油。以后煮水要出去看着。
九点多出发去帮我姐去公证处拿公证书，然后就过去超市买东西了，买了好多水果一箱面还有汤圆黑豆好多东西，有些东西可以帮我送到家，水果和一些吃的不能要自己带，太重了带不走就退掉了一些水果心好痛啊！鸡蛋想买好久的都退了还有芒果和花牛苹果和火龙果柿饼，心好痛啊，都是我想吃的，不过今天去超市看到阳光玫瑰葡萄还可以，不会很不新鲜就买了一盒，下次要回家可以过去那边买几盒带回家给父母。买好东西想在超市看看有没有好吃的好饿吃完再回来结果吃饭的那边超市的车过不去，只能回来了，让我提着到处走不实际啊。然后就把东西带回来了好重啊！在超市花钱容易拿回来难，唉。。。
一回来打开优酷发现暴风新娘竟然更新完毕了太幸运了吧，然后一边看一边就把葡萄吃完了，然后再煮点黑豆汤，昨天在Soul有个朋友告诉我黑豆煮甜汤很不错，我还买了汤圆和黑豆一起煮，啊啊啊好开心啊！！可煮汤圆好难啊！第一次煮烂了，就这这个汤底又放了六个汤圆，然后煮了肚子饿死了，先吃了汤圆再喝黑豆汤，哇再多放点糖就好了，完美啊！
今天把微信和QQ的头像都换成了一博的这张，哈哈看着一博开心的笑感觉生活太美好了，没有烦恼咯
刚说完的没有烦恼骗骗自己也挺好的，我问自己是从什么时候感觉累的；答：和人交流的时候，费劲。
是啊！我好像真的不会和人相处，也不怪我喜欢一个人呆着。我的父母，我发现也是更不懂交流，明明心心念念想着怎么为他们好。可盲目自我以为着，一个时刻，由其他姐妹的口中，得知我的父母一直在家里说我爱算计，当场心好像被万箭穿心。可能有时候你想对别人的好却是别人不想要的吧！一边万箭穿心一边心里委屈，家里想要钱或者什么我就算身无分文也会想办法，可是家里呢？家从来都不是我的后盾，从上班到创业，似乎就是刚创业的时候父亲拿了一千，后来稍微有点钱还 了一万。似乎也不欠了，再后来开实体店和父母说，他们一言不发，我说资金我自己会搞定，不用他们出，然后他们就说我自己看着办。从来没有要求过他们什么，可是到头来换来一句我精于算计。呵呵。。在他们眼里我的心就像是垃圾做的，不但一文不值还恶臭不堪。我的委屈，我的心痛，我的。。我怎么办呢？从小我就知道父母就是孩子的镜子，所以在他们拼命的催我结婚生孩子的时候，我都很想说孩子不是生下来就好。而是要对孩子负责，不然就不要带她到世上来，每次想到这些我的内心都被悲伤掩埋了，没有一丝阳光，果然这些黑点是不能轻易翻出来的啊！真的这个刀子刻得太使劲了，不但痛还感受到刀的冰凉。多么残忍，不对我负责，还这样对我。小时候父母经常吵架，那时候才几岁，我的朋友们都去河边游泳，我那么爱水的人，还是先去问过他们，他们吵架了，当时我的母亲回了我 一句话，那是我痛苦的源泉。她说：去什么，你怎么不去当鸡。呵当时我才几岁，怎么能这样对我！从小记性那么不好的我这段话硬是怎么甩都甩不掉。呵这是我的童年啊！哈哈哈哈我的童年，真的好可笑。这是我的父母，是让我从几岁就开始会说皮痛骨不痛的父母。哈哈哈哈我的童年，这是我的童年，童年啊，我的父母，你们给我缔造了我多么残忍的童年，多么残忍啊，你们怎么能这么心安理得的对我，为什么，啊啊啊这到底是为什么，难道生我出来就是为了接盘你们的黑暗吗？多么残忍的人生，这是我仅有的童年，人生啊，我的人生，这是我啊，呵。有的黑点真的不能晕染开，不然它会无限蔓延直到让你窒息。我很多时候经常会问，到底上辈子是我的父母欠我的，还是我欠他们的。家家有本难念的经，我家的经估计不止一本，而是很多很多本叠加起来的。我真的很不喜欢哭，可是哭好想天生就陪伴着我。半夜被丢在家门口，黑漆漆的一片，哭得不能自己，使劲拍门没有人开，很想走到有光的地方，可是里面进不去，外面要去到有光的地方要经过黑暗，我怕，我怕黑暗里有老虎，有狮子，有山猪，有鬼。从那以后每天做噩梦，吓哭的。被打得一边叫我皮痛但骨不痛，痛哭的，都是悲伤的泪，却从来没见我流过开心的泪，是啊！真的没有。因为好像从小心就被剖走了，变得没心，自然没办法开心得流泪了。昨晚好像又梦见我离家出走了，小时候从十多岁就开始了我离家出走的生涯，第一次，只是被打得太痛了出去找了个地方默默流眼泪，眼泪流完了就走回家，刚到门边就听到我的母亲在说，没事让她走，最好不回家。哈哈哈当下转身离去，找了个地方睡了三天，不见人，不回家，第三天我忘记怎么回去的了。从那以后好像离家出走根本不用考虑的了，因为我压根就没家啊！眼泪好不值钱，可是只有把眼泪流出来，才能好受些。这个世界上没有真正爱我的人，也没有我爱的人。无牵无挂，一身轻。这辈子我不指望能遇到我的阳光，只希望不要再有事情勾起这些回忆。流完眼泪肚子饿的感觉真的不好受。在这里写，不是我多较劲，而是这些话我没办法对我的姐姐说，没办法在我父母说我怎么样的时候用来堵他们，没办法在我心里很难受的时候告诉我的朋友，那就写在这里吧，沉入大海。
好早起床啊！昨晚十点闭眼，中途醒了三次，最后一次看到时间是=显示三点五十多分。六个小时。我的睡眠什么时候变得这么差了，以前不能让我闭上眼睛，一闭马上睡着的啊！这几天是怎么回事啊！尴尬啊！起来看到群里消息我姐到转机的地方了，回复了她！真好就快看到我姐了，在微博刷到了杨绛先生的80句话。都是满满精髓啊！有几句我个人目前挺喜欢的:
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如要锻炼一个能做大事的人，必定要叫他吃苦受累，百不称心，才能养成坚忍的性格。一个人经过不同程度的锻炼，就获得不同程度的修养，不同程度的效益。好比香料，捣得愈碎，磨得愈细，香得愈浓烈。
惟有身处卑微的人，最有机缘看到世态人情的真相。一个人不想攀高就不怕下跌，也不用倾轧排挤，可以保其天真，成其自然，潜心一志完成自己能做的事。
我们曾如此期盼外界的认可，到最后才知道：世界是自己的，与他人毫无关系。——《一百岁感言》
人虽然渺小，人生虽然短促，但是人能学，人能修身，人能自我完善，人的可贵在人自身。———《杂忆与杂写》
人的那点灵光，也微弱的只够我们惶恐地照见自己多么愚暗。人的智慧自有打不破的局限，好比猫儿的聪明有它打不破的局限。———《杂忆与杂写》
我双手烤着生命之火取暖；火萎了，我也准备走了。———《杂忆与杂写》
古人云：书中自有黄金屋，书中自有颜如玉。
那是因为每一段文字，都是作者呕心沥血的经历感悟。
好饿起来做饭，蒸了份饭和红薯，又炒了个茄子，我发现我炒的茄子没有我爸炒得好吃。
吃完拿着垃圾准备下午丢一打开门发现门口一个人吓死我了，他以为是我的外卖，诶呀妈呀，吓死我了，我说不是我的应该是对面的，他差点就敲对面的门了，还好隔壁开门出来了，这送餐小哥长得有点帅，第一眼感觉有点像泰剧《命定天堂》的MikeAngelo，帅是有点帅就是有点二啊！也不晓得打电话。
回来煮水喝，倒了好多水，煮了一会出去拿发现都没水了，我一度的以为我有间歇性失忆，把水壶涮了一下重新煮水，过五六分钟出去发现水又快没了，水壶肯定是早上被我不小心摔坏了，好幸运啊！再晚一点出去就可能煮坏了，旁边都是电线好危险，还是好幸运，我是个幸运的女孩，加油。以后煮水要出去看着。
九点多出发去帮我姐去公证处拿公证书，然后就过去超市买东西了，买了好多水果一箱面还有汤圆黑豆好多东西，有些东西可以帮我送到家，水果和一些吃的不能要自己带，太重了带不走就退掉了一些水果心好痛啊！鸡蛋想买好久的都退了还有芒果和花牛苹果和火龙果柿饼，心好痛啊，都是我想吃的，不过今天去超市看到阳光玫瑰葡萄还可以，不会很不新鲜就买了一盒，下次要回家可以过去那边买几盒带回家给父母。买好东西想在超市看看有没有好吃的好饿吃完再回来结果吃饭的那边超市的车过不去，只能回来了，让我提着到处走不实际啊。然后就把东西带回来了好重啊！在超市花钱容易拿回来难，唉。。。
一回来打开优酷发现暴风新娘竟然更新完毕了太幸运了吧，然后一边看一边就把葡萄吃完了，然后再煮点黑豆汤，昨天在Soul有个朋友告诉我黑豆煮甜汤很不错，我还买了汤圆和黑豆一起煮，啊啊啊好开心啊！！可煮汤圆好难啊！第一次煮烂了，就这这个汤底又放了六个汤圆，然后煮了肚子饿死了，先吃了汤圆再喝黑豆汤，哇再多放点糖就好了，完美啊！
今天把微信和QQ的头像都换成了一博的这张，哈哈看着一博开心的笑感觉生活太美好了，没有烦恼咯
刚说完的没有烦恼骗骗自己也挺好的，我问自己是从什么时候感觉累的；答：和人交流的时候，费劲。
是啊！我好像真的不会和人相处，也不怪我喜欢一个人呆着。我的父母，我发现也是更不懂交流，明明心心念念想着怎么为他们好。可盲目自我以为着，一个时刻，由其他姐妹的口中，得知我的父母一直在家里说我爱算计，当场心好像被万箭穿心。可能有时候你想对别人的好却是别人不想要的吧！一边万箭穿心一边心里委屈，家里想要钱或者什么我就算身无分文也会想办法，可是家里呢？家从来都不是我的后盾，从上班到创业，似乎就是刚创业的时候父亲拿了一千，后来稍微有点钱还 了一万。似乎也不欠了，再后来开实体店和父母说，他们一言不发，我说资金我自己会搞定，不用他们出，然后他们就说我自己看着办。从来没有要求过他们什么，可是到头来换来一句我精于算计。呵呵。。在他们眼里我的心就像是垃圾做的，不但一文不值还恶臭不堪。我的委屈，我的心痛，我的。。我怎么办呢？从小我就知道父母就是孩子的镜子，所以在他们拼命的催我结婚生孩子的时候，我都很想说孩子不是生下来就好。而是要对孩子负责，不然就不要带她到世上来，每次想到这些我的内心都被悲伤掩埋了，没有一丝阳光，果然这些黑点是不能轻易翻出来的啊！真的这个刀子刻得太使劲了，不但痛还感受到刀的冰凉。多么残忍，不对我负责，还这样对我。小时候父母经常吵架，那时候才几岁，我的朋友们都去河边游泳，我那么爱水的人，还是先去问过他们，他们吵架了，当时我的母亲回了我 一句话，那是我痛苦的源泉。她说：去什么，你怎么不去当鸡。呵当时我才几岁，怎么能这样对我！从小记性那么不好的我这段话硬是怎么甩都甩不掉。呵这是我的童年啊！哈哈哈哈我的童年，真的好可笑。这是我的父母，是让我从几岁就开始会说皮痛骨不痛的父母。哈哈哈哈我的童年，这是我的童年，童年啊，我的父母，你们给我缔造了我多么残忍的童年，多么残忍啊，你们怎么能这么心安理得的对我，为什么，啊啊啊这到底是为什么，难道生我出来就是为了接盘你们的黑暗吗？多么残忍的人生，这是我仅有的童年，人生啊，我的人生，这是我啊，呵。有的黑点真的不能晕染开，不然它会无限蔓延直到让你窒息。我很多时候经常会问，到底上辈子是我的父母欠我的，还是我欠他们的。家家有本难念的经，我家的经估计不止一本，而是很多很多本叠加起来的。我真的很不喜欢哭，可是哭好想天生就陪伴着我。半夜被丢在家门口，黑漆漆的一片，哭得不能自己，使劲拍门没有人开，很想走到有光的地方，可是里面进不去，外面要去到有光的地方要经过黑暗，我怕，我怕黑暗里有老虎，有狮子，有山猪，有鬼。从那以后每天做噩梦，吓哭的。被打得一边叫我皮痛但骨不痛，痛哭的，都是悲伤的泪，却从来没见我流过开心的泪，是啊！真的没有。因为好像从小心就被剖走了，变得没心，自然没办法开心得流泪了。昨晚好像又梦见我离家出走了，小时候从十多岁就开始了我离家出走的生涯，第一次，只是被打得太痛了出去找了个地方默默流眼泪，眼泪流完了就走回家，刚到门边就听到我的母亲在说，没事让她走，最好不回家。哈哈哈当下转身离去，找了个地方睡了三天，不见人，不回家，第三天我忘记怎么回去的了。从那以后好像离家出走根本不用考虑的了，因为我压根就没家啊！眼泪好不值钱，可是只有把眼泪流出来，才能好受些。这个世界上没有真正爱我的人，也没有我爱的人。无牵无挂，一身轻。这辈子我不指望能遇到我的阳光，只希望不要再有事情勾起这些回忆。流完眼泪肚子饿的感觉真的不好受。在这里写，不是我多较劲，而是这些话我没办法对我的姐姐说，没办法在我父母说我怎么样的时候用来堵他们，没办法在我心里很难受的时候告诉我的朋友，那就写在这里吧，沉入大海。
夜深人静时
当睡不着时
那伤痛会渐渐清晰
那不堪回首的往事也会渐渐浮泛出来
往事并不久
我却想要忘记如日月那般古老
出走半生
归来已不是少年
早已沧海桑田
好歹已是归来
看见灵魂深处的那个自我
孤独、执着、悲伤的自我
此界已是荒凉
你要如何热肺肠
是的
要学会拥抱自己的悲伤
——青莲20190929夜 https://t.cn/Rf5O467
当睡不着时
那伤痛会渐渐清晰
那不堪回首的往事也会渐渐浮泛出来
往事并不久
我却想要忘记如日月那般古老
出走半生
归来已不是少年
早已沧海桑田
好歹已是归来
看见灵魂深处的那个自我
孤独、执着、悲伤的自我
此界已是荒凉
你要如何热肺肠
是的
要学会拥抱自己的悲伤
——青莲20190929夜 https://t.cn/Rf5O467
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