写在二十代最后一天，在即将进入的三十代[风筝]
记得几年前，欧巴在进入三十代的时候，写了一首歌，我早在那个时候就在想，我三十代的时候，会是什么样子，会经历什么事，会和什么样的人在一起？
不想晚婚，又预感晚婚，我的二十代的青春献给都是欧巴们，我不后悔喜欢过他们，喜欢他们唯一我值得的事。我每次去看他们的时候都是幸福的。
对于欧巴的感情都是真情实感，所以对他写的所有话都是真实的，我在今年214情人节那天在公众号留言真情流露写的对欧巴的爱，居然在520那天，被别人抄袭在另一个公众号里留言，当时看了好气，居然一字不落照搬全抄，他自己没有甜蜜表白故事吗？干嘛要抄袭剽窃别人的文案？果然抄袭的东西就是不会打动别人，庆幸的是，那个人抄袭我的文案，没有中奖！
我对欧巴的爱，不容别人抄袭，也不容别人模仿。

爱意永不落幕，你是我最虔诚的神！[520]

今早体重117.5 比早上重1.7 明早体重应该会上升呜呜 不过我不后悔吃这顿面 实在是太香了 既然降不了那我就老老实实地吃平淡一点吧
已经把明天的三顿安排好了
早餐：燕麦 豆浆 杂粮 苹果
午餐：汉韵快餐➕面包
晚餐：鸡蛋汤➕中午剩菜

洗漱的时候对镜拍 我的绿睡衣和绿手机壳子哈哈哈哈真好看

好困好困 睡啦 晚安

我说了 说完了 但好像也没完

晚上突然跟室友说想跟我妈说我恋爱了 她们有的劝我别说 有的也持赞同态度 其实真正意义上我有这个想法很久了 但是一直在说服自己 今天也不知道怎么了 但如果非要问我的话 我也能说出两个点

在跟室友聊的过程中 还没等我开口和爸妈说 我的情绪就已经开始崩不住了 为了哄我开心 她们开着玩笑说是放的歌太悲伤了 说我自己觉得委屈了

的确 我从来没想过我说完我妈会有什么反应 与其说我没想过 不如说我根本不敢想 不敢想她会怎么接受 不敢想她之后会怎么管我 给他俩发完消息就把手机扔在了室友床上了 后来我妈回我一句 我就嚎一声

说之前让我一直以为会更坦然的爸爸 和我想象的反应完全不同 我一点都不想让他担心不想让他难过 我该怎么给他讲 妈妈掩饰出来的淡定更是增添了我的不安

说了一半才敢告诉我的朋友 因为我知道 如果我提前说了 她们肯定会劝我 劝到我把这个想法打消为止 毕竟她们更能客观的看待我妈的态度 但是在面对问题时 我还是需要她们的陪伴与支持

熄灯了 室友们在谈论家长对这种事情的态度 确实 女孩子的家长会更敏感更在乎一些 担心自己的宝贝受伤 她们一直在开导我 一直在说“既然你已经说了那就开开心心的嘛 你最坚强了”但是她们越说 我越是想哭

我不知道现在他俩在想什么 讨论着什么 不知道明晚我妈又想问点什么 我该怎么回答 甚至我根本不想面对

我以为我会释然
没想到好像受到影响最大的人是自己
很久没哭成这样了

也许不管什么时候说 我的状态应该都和现在差不多 毕竟我家的情况 知道的人都知道 有点小时候发生的事情 原因我已经记不清了 但是现在想起来我还是很害怕 害怕当时的场景 害怕当时的感觉 害怕同样的处理方式

坦白讲我确实不明白 不明白我说了又会怎么样 也许再来一次 我应该还会做出和现在一样的选择吧 希望我做的没错 也希望我不后悔

说得毫无逻辑
有点神智不清了
哭得眼睛疼 头也疼

现在和他一起我所感受到的快乐
应该是我今晚最大的勇气吧