#cv天空[超话]#
✨✨❤️天️️，早上好！闪闪发光的同时平平安安！

鱼与雁，两浮沈。浅颦微笑总关心。

相思恰似江南柳，一夜春风一夜深。

——苏庠《鹧鸪天》 ​ ​​​
✨✨❤️昨夜难以入眠，耳边萦绕着你的声音，心中又是是对你的无限思念。望向窗外，夜寒巷灯暖，何处夜归人。 ​​​山也迢迢，水也迢迢，山水迢迢路遥遥。你的世界是我永远抵达不到的远方！我没有太大的奢望，只要你安好，便是晴天。我是你茫茫人海的过客，而你是我年华里的点缀。
✨✨❤️一世尘缘一遇见，温暖了人间四季。
莺燕飞舞、百花盛开的春天，那是上天给予人间的浪漫。而我将这浪漫转化成思思念念，转化成柔情万千。你是我明知不可为而为之的坚定，也是我能给予你的温暖与陪伴。我要陪你一年又一年，十年又十年。

你说，二月的春景里不会有尘埃[心]

今天，是三月的第一天，忙完工作，在抽空时打开了公众号“为你读诗”栏目，里面有一首诗很美，吸引了我的眼球，因此，我把这首诗作为今天篇文的题目，开启我美好的三月生活。

《你说二月的春景里不会有尘埃》是作者马晓晓所作，由何炅何老师诵读，其中开头一段特别美，直接击中了我平稳的心脏，给3月的我带来了欣喜。诗句是这样的：“你说二月的春景里不会有尘埃，细密的嫩绿遮盖了大地突兀的白，我会在每一个季节里等待，你所在的地方就是我梦绕的雾霭”。

华美的诗句里写出了作者对春的赞美和对牵挂之人朦胧的爱。这爱意，给孤寂的突兀的，孤独的自己带来了新的期待。春月里新的一天值得我们每个人向往。我想每个人都想将生命里一切冷硬粗糙的烦扰，在明朗的春日一扫而净吧！

近日，俄乌局势刷爆了整个网络平台，众多国际社会信息蜂拥而来，牵动着每个人的心。局势紧张，战争持续，但时代的齿轮并未因两国关系紧张而停下脚步，它仍然转动的继续向前。在微博上，我看到了很多人的评论，众说纷纭的言辞里，少数是被局势冲晕的键盘侠，他们失去了自己的主见和判断，开始杞人忧天，而更多的是祈祷世界和平，希望百姓不要流离失所的中国公民。

历史，是一面镜子，也是最好的借鉴，我们怎么也忘不了先辈们用生命换来的盛世，用热血铸就的今天。看着从昔日辉煌逐渐走向没落的乌克兰政坛，看着俄罗斯大军突入基铺领空，看着世界国土面积最大的国家顶着各种压力开启俄乌谈判时，我突然看到，21世纪的盛世，并不是我们想象的那么太平，各种文化战争和问题开始此起彼伏。庆幸的是，我们生在了一个独立，强大和安全的国家，中国，这是作为中华儿女的我深深的自豪和骄傲。

当二月的春风拂过被冬日残叶落满的窗台，当孩童争放的纸鸢飘扬在碧蓝的晴空，当所有的返乡人员开始奔赴工作岗位时，我们就知道，春以至，花不远。

二月的春景里不会有尘埃，微风，晴天，惊喜，是无可替代。轻触被风拂过的发丝我是你不期待中的期待。

没有麻烦的日子和不去找麻烦的日子一样平静，只是这种平静填满了那种平静，没有被打扰的时候，我喜欢漫步于青石板铺就的楼台，穿行于人来人往的街道，在人海中渐行渐远……

三月的春风虽然已经吹来，但俄乌局势仍未得到最终的结局，因此作为常人的我们在做好本职工作的时候，不要去随便评论和发言，谨言慎行是我们每个人恪守的规则。因为我们知道，你所感受到的稀松平常的一天，却是别人血雨腥风，国破家亡，形神俱碎，满目疮痍，尸如漂杵的一天。正义也许会迟到，但永远不会缺席！俄乌关系希望得到缓和。别让民众流离失所。

人生也许有很多坎坷和不如意，但愿我们把这些不如意塞进口袋，用美好的心情，去期待，去热爱，迎接春天的到来。二月的春景里没有尘埃，三月的花海里尽是爱，愿我们每个人都能找到热爱，在春天里喜笑颜开。

凭谁在这样的深夜听到忽然响起的铃声都是要惊一下的。更何况我一直没把默认铃声换掉，特别不熟。

电话开头是＋44，C的电话。＋44。不管怎么看，大半夜的，黑黢黢的夜里就一小块发亮的屏幕上显示着＋44，铃声陌生如同做梦，C的名字再怎么熟悉我也觉得有点心惊肉跳的。

我和C从小就半夜半夜打电话。一直到不久前，也仍然跨过时差好好通话过。一直都是＋44。一直我都会很快接通。一直如此。

然后我摁了电源键。

我没有正当理由拒接。我只能装没接到。

我看着屏幕，等它自己暗下去。

我装不在的时候，装没听见的时候，都这么干，就等着，等它自己不亮了，不用我选择了，对方挂电话了，我就能假装这通电话我不是当时就知道的。

巧的是昨天我还刚刚和别人提起这件事。我就正好讲讲，反正最近几天我也一直在琢磨这个事儿。

昨天我和W和H一起出门，算作H临出发去J市前的最后一顿聚餐。H周四出发，昨天周二。这样说来，明明昨天吃饭的时候该聊些少年壮志未酬但可期这样的话，应当为朋友远行离别提供一些鼓舞。唯一一件是我出门前想了想，觉得正式的礼物太贵重，但又这样一顿饭也不知道来日是什么时候还能吃上，于是随身揣了两包挂耳包，便宜送去。我们一如既往，吃饭之后漫无目的地散落在咖啡桌旁边，有话也是插科打诨，无话就看看手机，然后在飘着一点雪的江边慢慢地走路，消磨一整个下午。没有一点“但可期”的鼓励。也就是陈词滥调，说说笑笑。

H其实感冒了。前几天我和Y在江边走，是晴天，我觉得要是有时间，趁着天晴，在立春刚过的江边散步实在是很舒服，还有好多野鸭子或者野鸟，我于是就一直存了这个念头。所以下午的时候，我们散落在软的椅子里一段时间之后，当W提出这样的想法，我立马就表示了赞同，并无视了H的身体状况。我们走了五公里，一直走到H家的附近。

我最近叙述的能力变得很差。非常差。这是另外一件事，我在别的地方在想。

下午，当我们还窝在椅子里的时候，忘了我和W的故事谁先讲的。
W的故事，是有一个学妹，和他的聊天其实也只有几句，但学妹后来就不理他了。直到有一天学妹说自己不回复是因为不敢回复，现在自己考上H校研究生了，终于就敢回复了。

我的故事一模一样，但因为是我自己的故事，我可以说得更详细一点。
在我的故事里，我扮演了“学妹”的角色。但C是我同学。
C去年11月左右问我最近怎么样。我说我自闭了。他问怎么自闭了。我再也没回复他。
过春节的时候，C给我发了过年好。那天晚上屏幕亮起来那么多次，迎来送往互相祝福，拍照，欢笑。但这一条，我只是看着屏幕亮了，又熄灭下去。往年，这样的年节祝福多半还是我先发给他的。

我一直在等，我在等，等我找到一份工作，我就可以回复他我为什么自闭了，我也可以回复他迟到的过年好，我也可以回复别人，还有很多“可以”。
可是我等了太久了。我都快忘光了，等我找到工作之后到底有些什么能变成“可以”，我如今又到底有些什么“还不可以”。

我第一次考试失败的时候什么也没想。第二次的时候，我开始惶恐于一辈子也不会再有出息这样的念头，后来这个念头演变成了总有人是一辈子会一直做错选择一直失败下去永远翻不了身的，甚至无法指责他是不是可恨，而我，就可能是这样的人。因此产生的绝望不那么轻易好摆脱，与我做什么做不做都无关，一种自我恐吓。
我渐渐什么都不爱说了，也不爱想，我以十一分的懒惰争取早日堕入可恨之中，我选的，我也不要承担责任。
但我对于问候，这样旧的朋友的问候，我也不知道从何说起，也不想去说。江湖路远，能说的，我自己早都说尽了，别人不断重复了我自己讲给我自己的清醒的糊涂的话，如果生活不变化点儿什么，这些话再重复也毫无意义，我只是想等一等，等我哪怕好歹可以稍微扬眉吐一口气，能勉强抬眼看看四周，见见太阳，我再把我这些鬼话变成笑话讲给你听。好过一起叹息，说什么恨铁不成钢。

我不关心人类。我从来没有关心过人类。我只是把自己放进过人类群体以逃避面对自己作为个体所拥有的恶。因为如果可以这样断定，全人类都值得绝望，那么我令人绝望一点，无意义一点，也没关系，不是吗？
现在我老了，我只关心自己。我只说我怎么样怎么样。

我怕再讲一遍一句话可以概括的故事，怕再面对一遍我不想面对的事实，我想不清楚，也不明白，我有无数的理由，但我没有退路。我怕我不再是霁月光风耀玉堂。我确实也不是，我以前可能不是，但我现在确实不是。
我丑了。也老了。

我想过，会不会将来可以讲笑话的时候，听笑话的人已经不要听了。鬼话就终于成了鬼。我怕我无话可说的时候要忍不住质问，你何必执着一点儿时情分，非要这样念着，信着？而我这样的质问，又是不是一次哭喊的confess，不过是再一次，再一次再一次，以辱骂自己获得他人的宽恕？我不愿意再那么做了。

如果，我要见你，我该以什么面目见你？所谓“不敢”，是因为什么不敢？真是要把鬼话变笑话才要等，等到风平浪静回头望已是一马平川再讲当年？还是该等？

我问你，如果，我是你，我该不该来问你？