有一日晚上 我起身看向月亮 它是焦糖布丁一般的颜色 嘴里已是哈拉哈拉口水直流
但我是清楚的 明月啊明月何时照我还啊 我看似是在馋月亮 其实我何尝不是在想念白月光呢。

其实我见的人越多 我心里就越清楚 我越想见你啊

我时常在一个人的时候 眼神恍惚 出神了一样 喊出你的名字 小玲！玲！

昨日 我其实很emo的 但是看到了给你备好了的酷儿 就突然强迫症治愈了噗哈哈哈 它们的表情有点点治愈的。
我也求着母亲大人 求求养一只小老虎吧 我也想要小老虎呜呜呜 太可爱了呀

我是喜欢花儿的 但我不会买现成的 人们鲜有人会亲自栽种的 我的花花不知今年能否开出好看的花来 我想 我想送给喜欢的人花花她一定会很喜欢的 更何况是我亲自种下的。

我将思念种下 想在仲夏夜面见你 而你会不会照我还呢 玲

我的心里好像有什么生根发芽了 我的心里有个你 我想念你 从你青涩至优雅 太爱了呀哈哈哈 你像是我的花花呀太爱了了

我想念你。很多个你。

举着话筒从台上走来，挥着手臂从旋律里走来；我穿过跑道接过你递来的矿泉水走进教室，你穿过教室走到长廊中央抬头和我对视；有人笑靥如花挑动谁的心房，有人满眼温柔守护谁的天真……

是你，也是我。自私自大至忧伤着各自的忧伤，简单地爱到深掘出彼此的脆弱；那些意气用事说出的丑话和不屑一顾丢弃的信件，都在披星戴月的灵魂返乡后，凶猛侵袭着久久未被光顾的柔软。对当下认真，有时过于矫情；把认真交给从前，却又过于残忍；所以，美丽的事物都带着刺啊，你是，我也是。

我发了首歌给你，我说很美好，你说很怀念。一起从昨天走进今天的人能同时怀念着同一种美好，已然是兵荒马乱的内部世界里最动人的一角。我看不清当时的很多个你，看不清当时的每一个我；但清晰又如何，模糊又如何，偶尔能像今天这样想起点什么就立刻蹿下床跑去翻出了快被遗忘的某页纸上的书信草稿，从前的忧郁变成了今天的惊喜，聚焦、因果、原委什么的真不那么重要了。

以为对一段日子的怀恋是对整个儿大部头的过往的怀恋，其实更多时候让人心头一震的是在某些时刻若隐若现的细节碎片，是当时疏忽笨拙今日幡然醒悟的感动。我们不是把花瓶打碎后捡起碎片小心翼翼拼凑的孩子，而是用目光抚摸着花瓶上似有若无碎裂纹路的业余鉴赏人。

平日被生活追赶或追赶着生活行走，只在业余时间里偶尔毫无目的地品味着从前点滴，直到第二天太阳升起，我们照常走出已知的、正被丢弃的过去，走进未知的、正在过去的现在。

对于“过去”，永远拒绝索然无味的回想，永远甘于“业余”，不论是你，还是我。

还有很多想要形容，可书写出的一切都像是为了求得自己的切身利益，不想亵渎，滚去做梦。

依旧想念你，很多个你，连同那些年各种色彩的悲欢。世界晚安，另一边的每个你，晚安。 https://t.cn/R2WxjYe

今天看到龙族话题想到了你，于是就发了这条微博，在结尾写了这么一句话，好像这是我第一次在别人看得到的地方提起我想念你，借书这件事可能只有我自己记得了吧。他们在底下的评论，让我突然觉得有些悲凉，好像他们的记忆里，提起我，从不会想到你。这终究是我的问题，我从未在他们面前提过你，从未表现的对你上心。如果你今后把我当做一个无关紧要的人，我想，也是应当的。