#总高兴不起来是抑郁吗#
什么是抑郁，成年人该如何实现自我和解
曾经有位#多囊卵巢综合征# 患者，她姨妈不正常还有抑郁。第一次来的时候我一看她太胖了，1米6的个子，接近170的体重……
那天她刚好是最后一个患者，我跟她多聊了一会儿，问她平时注重体重管理了吗？
她告诉我：
不可能注意的，因为这操蛋的生活！
她告诉我，
她曾经非常讨厌自己，觉得自己家里穷，长得丑，因为丑所以自卑，没有考进名校，也没有进过名企，还有糟糕透顶的原生家庭。
糟糕到什么程度呢？
爸爸是个非常重男轻女的人，
以至于她是家里第三个姐姐，第四个是弟弟。
小时候，被打骂是家常便饭，
出口就是最恶毒的语言攻击，骂她丑，骂她没用，骂她没人要都是轻的。
伤害最深的话是，
“你怎么不早点去死”
“你一个女的什么都干不了有什么用”
这些经历，都让她陷入了严重的抑郁。
有了一份工作后，她只能靠吃来排忧解难，不知不觉脸上的肉也就多了起来。
所以，什么是抑郁？
抑郁症也叫抑郁性神经症，是属于神经症其中的一类，是由各种原因引起，以显著并且持久的情绪低落为主要特征的一类心境障碍，可以影响到社会功能。
简而言之就是自己已经不能通过自我安慰来排除自己内心的“毒素”，是一种从心理到生理的疾病。
一旦确诊抑郁症，第一次系统抗抑郁治疗可能需要吃药，服药需要吃9-12个月。
如果是复发时，可能再需要治疗坚持吃药1年半到3年。
吃药并不是贬义词，治病吃药，重获新生，这没什么丢人的。
小医生今天还想给大家说的就是抑郁状态，几乎每个人都会遇到。
题目中高兴不起来不一定是抑郁，但你很可能处在抑郁状态。
工作上的压力，生活上的压力，感情上的压力……哪一个压力都压的一个成年人喘不过气。
小医生也经常独自在角落里思考。
所以，怎么解决这种每个人都会遇到的情况？
小医生想到了自我和解。
自我和解，
心理学上的解释是，
是指你对自我心理结构中的内容，
如内在价值感、情绪、行为，
以及不被自己喜欢的部分进行妥善处理，
以实现紧密、合作的“我—我”关系。
说简单点，
就是你能不能完全的接纳自己，
你的内心有没有冲突，
你会不会进行自我攻击？
你这个人呢，有没有活得拧巴？
比如我想要年入1000万，但是我达不到，那不就是冲突了吗？
那我们就会痛苦，那你能不能妥善的处理这种痛苦呢？
是承认自己能力不行，赚不到1000万，那改成年入300万，
或者干脆说服自己说，我不想要年入1000万了，
只想要活得开心就好……
这个过程，就是与自我和解的过程。
对大多数人来说，如何与自我和解，或许是相伴我们一生的命题。
你有没有，讨厌或者嫌弃自己的时候？
觉得自己长得不够好看？身材不够好？
不够聪明？没有考进名校？
没有出身在有钱有势的家庭？
就为什么我的爸爸不是马云呢？
为什么别人看起来那么厉害，
年纪轻轻就财富自由了。
连感情生活都一帆风顺，
只有自己，平平无奇，
没有升职加薪逆袭成霸道总裁，
谈个恋爱还不是遇见渣男就是遇见渣女？
这种时候呢，我们往往就会自我攻击。
是不是我太丑，
是不是我太穷，
是不是我智商不够高，
是不是我能力不够好，
是不是我这个人太糟糕太差劲？
不然为什么，
赢的那个人不是我呢？
过上了想要的生活的那个人不是我呢？
有时候总有一些事，没有达成自己的预期的时候，很多人，都会过度责怪自己。
轻微的自我责怪和攻击并不会影响一个人的生活。
一直学不会和解，会频繁经历内心的冲突，让自己陷入巨大的内耗。
感觉焦虑，生活无意义，不断苛责自己，
所以，拥有与自我和解的能力，对每个人来说，就是一件很重要的事。
要学会接纳自己的不完美。
朴树在《平凡之路》里唱到：
我曾经跨过山和大海
也穿过人山人海
我曾经拥有着的一切
转眼都飘散如烟
我曾经失落失望失掉所有方向
直到看见平凡才是唯一的答案
我不完美，但是我接受了这一点。
前段时间，看到过一个关于整容采访，
有人被问到，
整完容之后，你觉得最大感受，
是觉得自己变漂亮了，被更多人喜欢了吗？
有个女生很有智慧地回答：
“不是，整完容之后，我接受了自己不是美女这件事。”
她接受了自己外表的普通。
但是也没有关系，她有才华。
她不再强迫自己，不再总是把自己跟别人比较。
当你开始接受自己的不完美和平凡，反而比之前更加有安全感。
你不再总是时刻回顾过去，充满愤怒和委屈，对自己充满批判和否定，
哪怕是我一直耿耿于怀，觉得自己没做好的部分，
但，当时的心智和生活经历所限，哪怕再来一次，可能还是同样的结果。
看着自己一点点更了解自己，一点点开始明白自己想要什么，不想要什么，喜欢什么，讨厌什么，你一定会感觉很开心。
当我们开始学会爱自己之后，会发现，我们比自己想象中，要强大很多。
什么是抑郁，成年人该如何实现自我和解
曾经有位#多囊卵巢综合征# 患者，她姨妈不正常还有抑郁。第一次来的时候我一看她太胖了，1米6的个子，接近170的体重……
那天她刚好是最后一个患者，我跟她多聊了一会儿，问她平时注重体重管理了吗？
她告诉我：
不可能注意的，因为这操蛋的生活！
她告诉我，
她曾经非常讨厌自己，觉得自己家里穷，长得丑，因为丑所以自卑，没有考进名校，也没有进过名企，还有糟糕透顶的原生家庭。
糟糕到什么程度呢？
爸爸是个非常重男轻女的人，
以至于她是家里第三个姐姐，第四个是弟弟。
小时候，被打骂是家常便饭，
出口就是最恶毒的语言攻击，骂她丑，骂她没用，骂她没人要都是轻的。
伤害最深的话是，
“你怎么不早点去死”
“你一个女的什么都干不了有什么用”
这些经历，都让她陷入了严重的抑郁。
有了一份工作后，她只能靠吃来排忧解难，不知不觉脸上的肉也就多了起来。
所以，什么是抑郁？
抑郁症也叫抑郁性神经症，是属于神经症其中的一类，是由各种原因引起，以显著并且持久的情绪低落为主要特征的一类心境障碍，可以影响到社会功能。
简而言之就是自己已经不能通过自我安慰来排除自己内心的“毒素”，是一种从心理到生理的疾病。
一旦确诊抑郁症，第一次系统抗抑郁治疗可能需要吃药，服药需要吃9-12个月。
如果是复发时，可能再需要治疗坚持吃药1年半到3年。
吃药并不是贬义词，治病吃药，重获新生，这没什么丢人的。
小医生今天还想给大家说的就是抑郁状态，几乎每个人都会遇到。
题目中高兴不起来不一定是抑郁，但你很可能处在抑郁状态。
工作上的压力，生活上的压力，感情上的压力……哪一个压力都压的一个成年人喘不过气。
小医生也经常独自在角落里思考。
所以，怎么解决这种每个人都会遇到的情况？
小医生想到了自我和解。
自我和解，
心理学上的解释是，
是指你对自我心理结构中的内容，
如内在价值感、情绪、行为，
以及不被自己喜欢的部分进行妥善处理，
以实现紧密、合作的“我—我”关系。
说简单点，
就是你能不能完全的接纳自己，
你的内心有没有冲突，
你会不会进行自我攻击？
你这个人呢，有没有活得拧巴？
比如我想要年入1000万，但是我达不到，那不就是冲突了吗？
那我们就会痛苦，那你能不能妥善的处理这种痛苦呢？
是承认自己能力不行，赚不到1000万，那改成年入300万，
或者干脆说服自己说，我不想要年入1000万了，
只想要活得开心就好……
这个过程，就是与自我和解的过程。
对大多数人来说，如何与自我和解，或许是相伴我们一生的命题。
你有没有，讨厌或者嫌弃自己的时候？
觉得自己长得不够好看？身材不够好？
不够聪明？没有考进名校？
没有出身在有钱有势的家庭？
就为什么我的爸爸不是马云呢？
为什么别人看起来那么厉害，
年纪轻轻就财富自由了。
连感情生活都一帆风顺，
只有自己，平平无奇，
没有升职加薪逆袭成霸道总裁，
谈个恋爱还不是遇见渣男就是遇见渣女？
这种时候呢，我们往往就会自我攻击。
是不是我太丑，
是不是我太穷，
是不是我智商不够高，
是不是我能力不够好，
是不是我这个人太糟糕太差劲？
不然为什么，
赢的那个人不是我呢？
过上了想要的生活的那个人不是我呢？
有时候总有一些事，没有达成自己的预期的时候，很多人，都会过度责怪自己。
轻微的自我责怪和攻击并不会影响一个人的生活。
一直学不会和解，会频繁经历内心的冲突，让自己陷入巨大的内耗。
感觉焦虑，生活无意义，不断苛责自己，
所以，拥有与自我和解的能力，对每个人来说，就是一件很重要的事。
要学会接纳自己的不完美。
朴树在《平凡之路》里唱到：
我曾经跨过山和大海
也穿过人山人海
我曾经拥有着的一切
转眼都飘散如烟
我曾经失落失望失掉所有方向
直到看见平凡才是唯一的答案
我不完美，但是我接受了这一点。
前段时间，看到过一个关于整容采访，
有人被问到，
整完容之后，你觉得最大感受，
是觉得自己变漂亮了，被更多人喜欢了吗？
有个女生很有智慧地回答：
“不是，整完容之后，我接受了自己不是美女这件事。”
她接受了自己外表的普通。
但是也没有关系，她有才华。
她不再强迫自己，不再总是把自己跟别人比较。
当你开始接受自己的不完美和平凡，反而比之前更加有安全感。
你不再总是时刻回顾过去，充满愤怒和委屈，对自己充满批判和否定，
哪怕是我一直耿耿于怀，觉得自己没做好的部分，
但，当时的心智和生活经历所限，哪怕再来一次，可能还是同样的结果。
看着自己一点点更了解自己，一点点开始明白自己想要什么，不想要什么，喜欢什么，讨厌什么，你一定会感觉很开心。
当我们开始学会爱自己之后，会发现，我们比自己想象中，要强大很多。
在感情中，爱的最认真、爱的最深刻的一方，被另一方分手了，多半都会先把负面情绪指向自己，不断的自责、遗憾，怪自己没把握住前任，恨自己过去对他不够好。可明明是前任先抛弃的你，而你却感觉对他充满了亏欠。
当你一直在这种内疚、后悔、自卑的情绪中艰难度日时，证明你的心态已经面临崩溃了。
所以，哪怕你再死缠烂打，再自我反省，甚至为了对方不惜一切改变自己，到头来还是改变不了被分手的结局，和前任越走越远，最终他成为你心底的那个白月光和朱砂痣，而你内心也对感情失去了信心。
但实际上你完全没有必要在感情中如此卑微，你也无需通过自我否定的方式来讨好前任，你要知道，无论如何，一段感情最终走向分手，绝对是两个人共同的原因，要么就是畸形付出，要么就是矛盾的日积月累，所以你完全没有必要将这一切的弊病都归结于自己身上。
现实里，很多人在分手之后都会产生一种“内归因思维模式”人格，总是把自己的细节当过错，为对方找借口。
——“突然之间就和我提了分手，一定我哪里做的不对。”
然而那些“外归因思维模式”的人，往往会先把自己从感情中抽离，把自己的责任撇干净，当然了，完全外归因的人啊，分手后，也很少想要挽回。
——“我前前后后付出那么多，分手不是我的错。”
在感情中谁还不是一边吐槽恋人，又一边依赖恋人，一边挑剔恋人，又一边欣赏恋人。如果因为一点点小的问题和无关紧要的矛盾就分道扬镳，那爱情的底价未免也太低了！
这一次你分手了，看似我在给你教挽回的办法，但我实际上是在想你传达一种理念，这种理念侧重于优化你内在的情感力量，改变自己对问题的认知，改变自己对自身的态度，不要过度从自身来解读问题，而是应该抓住时机及时复合。
我能够理解分手之后，一份感情的破裂会给你内心带来怎样的伤害，但与其花大量的时间沉沦、自我折磨，还不如将精力放到挽回上，不要随便否定自己。
所以啊，分手后挽回的大忌就是过度自责。
实际上，被分手后，人往往有两种比较极端的心态：
1.怨恨对方，觉得前任离开自己就是渣，就是恶人。
2. 还有一种是刚才说的，过度自责，觉得分手都是自己的原因。
分析透彻“过度自责”的弊端，接下来，我们就具体说说，当自己开始产生焦虑的想法时候，该怎么做对抗糟糕情绪呢？
（1）想法一：分手都是我的错
其实你内心深处知道，导致分手的原因并不是全在你，只是你自己不愿意承认罢了。要知道从始至终那个付出的很多的人都是你，你也在感情中从来没有变质，因为对方口中所提到的一些分手理由很可能是在无中生有，给自己找台阶。
（2）想法二：如果我当初改了，是不是就不会分手了？
或许是的，可是你要知道感情必须相互妥协和让步，而不是你一味地做出让步，这样下去你们迟早还会重蹈覆辙，你要做的就是不去自我怀疑，而是早点找到真正的问题并解决它，这将使得你们双方的感情更加牢靠，也更加成熟。
（3）想法三：如果当初没这么快接受他，可能感情会更好。
其实不管你怎么后知后觉，你都无法逃出爱情的陷阱。分手没有什么好痛苦和后悔的，重要的是你要清楚地知道想要什么，能够做什么，是不是头脑发热，是不是永远都会活在过去走不出来。
就像前面所说，情绪是由激素控制的，它终将会恢复平静，当情绪被排解之后，冷静下来，你再细数过去，你会发现分手的后劲很大，要了你半条命，恨不得把你身体都掏空，所以你才想分离挽回，即使悲哀到尘埃里也不愿意轻言放弃。
可是啊，现实很残酷，不是所有的“对不起”都能换回一句“没关系”，你这种反反复复的情绪，反而让前任感觉不舒服，不搭理你也是正常的。
面对前任的冷漠拒绝、拉黑删除，你再一次受到刺激，情绪又跌回谷底，像这样一直反反复复的折腾，你还谈什么挽回呢？
所以说，想挽回一段感情，一定要先跳出“坏情绪”的纠缠，学会情绪管理。
或许会有人说：“被分手时我气不过，但是我忍住了没有发火，这算不算情绪管理呢？”
在这里需要告诉大家一个值得注意的地方：“管理情绪≠抑制情绪”
管理情绪需要做的其实只有两件事情：
复盘，从回忆中冷静分析出你们一次次吵架、冷战的具体原因。 反思，事件中深入反思自己的行为或言语有没有过激的表现。
改变你对分手的看法，多用积极、正面的态度看待问题。
首先你需要改变自己对分手的看法，应当用更加积极阳光的心态来看待这件事情。
分手后出于自我保护，你一定会有“痛苦和愤怒”的情绪。可是你需要拿捏好分寸感，不能够在挽回的节骨眼上乱了阵脚，要想重修于好你必须知道对方的精神需求，步步为营才是上策。
给你举个例子：
分手时，你和前任之前互放狠话，甚至前任还把你拉黑、删除了，而且当你挽回时，对方也是现得非常冷漠，一旦出现了这种情况，你不要一味地想着：
ד他是不是不爱我了？” “他是不是爱上别人了？”
这些想法除了会给你的精神增加刺激，让你变得失去理智，并没有起到实际的作用，相反你应该好好思考：
√“他的态度如此坚定究竟时什么原因导致的？” “明明当初这么爱我，为什么说不爱就不爱了？” “是不是我真的做了令他无法忍受的事情？”
当你能够站在理性的角度去思考问题，以自己为中心去自我反思，你就不会做出过激的行为。就算现阶段前任对你依旧是冷冰冰的，但这样至少能够保证你们之间的关系不会再持续恶化了。
（4）控制好自己的欲望，学会延迟满足
你非常想要尽快与前任复合，于是你不断的纠缠对方给对方发短信，打电话一遍遍乞求复合，但这样做的后果往往适得其反，只会增加前任对你的厌恶，所以不要为了满足自己一时的欲望发泄，就压抑自己，强迫对方。
这个时候你应当要学会养成“以结果为导向”的思维方式，例如当你想要去找对方的时候，给自己冷静十分钟，想想这样做的结果是好是坏，要知道你的目的是什么：是为了让前任重新回到你身边，而不是发泄短暂的情绪，打个电话而已，当你想明白这些事情之后，再做具体的挽回行动，复合成功的几率才会提高。
只有当你顺利克服自己内心的这一关，你才能够进入到接下来的步骤：与前任聊天解决问题+修复感情。
当你一直在这种内疚、后悔、自卑的情绪中艰难度日时，证明你的心态已经面临崩溃了。
所以，哪怕你再死缠烂打，再自我反省，甚至为了对方不惜一切改变自己，到头来还是改变不了被分手的结局，和前任越走越远，最终他成为你心底的那个白月光和朱砂痣，而你内心也对感情失去了信心。
但实际上你完全没有必要在感情中如此卑微，你也无需通过自我否定的方式来讨好前任，你要知道，无论如何，一段感情最终走向分手，绝对是两个人共同的原因，要么就是畸形付出，要么就是矛盾的日积月累，所以你完全没有必要将这一切的弊病都归结于自己身上。
现实里，很多人在分手之后都会产生一种“内归因思维模式”人格，总是把自己的细节当过错，为对方找借口。
——“突然之间就和我提了分手，一定我哪里做的不对。”
然而那些“外归因思维模式”的人，往往会先把自己从感情中抽离，把自己的责任撇干净，当然了，完全外归因的人啊，分手后，也很少想要挽回。
——“我前前后后付出那么多，分手不是我的错。”
在感情中谁还不是一边吐槽恋人，又一边依赖恋人，一边挑剔恋人，又一边欣赏恋人。如果因为一点点小的问题和无关紧要的矛盾就分道扬镳，那爱情的底价未免也太低了！
这一次你分手了，看似我在给你教挽回的办法，但我实际上是在想你传达一种理念，这种理念侧重于优化你内在的情感力量，改变自己对问题的认知，改变自己对自身的态度，不要过度从自身来解读问题，而是应该抓住时机及时复合。
我能够理解分手之后，一份感情的破裂会给你内心带来怎样的伤害，但与其花大量的时间沉沦、自我折磨，还不如将精力放到挽回上，不要随便否定自己。
所以啊，分手后挽回的大忌就是过度自责。
实际上，被分手后，人往往有两种比较极端的心态：
1.怨恨对方，觉得前任离开自己就是渣，就是恶人。
2. 还有一种是刚才说的，过度自责，觉得分手都是自己的原因。
分析透彻“过度自责”的弊端，接下来，我们就具体说说，当自己开始产生焦虑的想法时候，该怎么做对抗糟糕情绪呢？
（1）想法一：分手都是我的错
其实你内心深处知道，导致分手的原因并不是全在你，只是你自己不愿意承认罢了。要知道从始至终那个付出的很多的人都是你，你也在感情中从来没有变质，因为对方口中所提到的一些分手理由很可能是在无中生有，给自己找台阶。
（2）想法二：如果我当初改了，是不是就不会分手了？
或许是的，可是你要知道感情必须相互妥协和让步，而不是你一味地做出让步，这样下去你们迟早还会重蹈覆辙，你要做的就是不去自我怀疑，而是早点找到真正的问题并解决它，这将使得你们双方的感情更加牢靠，也更加成熟。
（3）想法三：如果当初没这么快接受他，可能感情会更好。
其实不管你怎么后知后觉，你都无法逃出爱情的陷阱。分手没有什么好痛苦和后悔的，重要的是你要清楚地知道想要什么，能够做什么，是不是头脑发热，是不是永远都会活在过去走不出来。
就像前面所说，情绪是由激素控制的，它终将会恢复平静，当情绪被排解之后，冷静下来，你再细数过去，你会发现分手的后劲很大，要了你半条命，恨不得把你身体都掏空，所以你才想分离挽回，即使悲哀到尘埃里也不愿意轻言放弃。
可是啊，现实很残酷，不是所有的“对不起”都能换回一句“没关系”，你这种反反复复的情绪，反而让前任感觉不舒服，不搭理你也是正常的。
面对前任的冷漠拒绝、拉黑删除，你再一次受到刺激，情绪又跌回谷底，像这样一直反反复复的折腾，你还谈什么挽回呢？
所以说，想挽回一段感情，一定要先跳出“坏情绪”的纠缠，学会情绪管理。
或许会有人说：“被分手时我气不过，但是我忍住了没有发火，这算不算情绪管理呢？”
在这里需要告诉大家一个值得注意的地方：“管理情绪≠抑制情绪”
管理情绪需要做的其实只有两件事情：
复盘，从回忆中冷静分析出你们一次次吵架、冷战的具体原因。 反思，事件中深入反思自己的行为或言语有没有过激的表现。
改变你对分手的看法，多用积极、正面的态度看待问题。
首先你需要改变自己对分手的看法，应当用更加积极阳光的心态来看待这件事情。
分手后出于自我保护，你一定会有“痛苦和愤怒”的情绪。可是你需要拿捏好分寸感，不能够在挽回的节骨眼上乱了阵脚，要想重修于好你必须知道对方的精神需求，步步为营才是上策。
给你举个例子：
分手时，你和前任之前互放狠话，甚至前任还把你拉黑、删除了，而且当你挽回时，对方也是现得非常冷漠，一旦出现了这种情况，你不要一味地想着：
ד他是不是不爱我了？” “他是不是爱上别人了？”
这些想法除了会给你的精神增加刺激，让你变得失去理智，并没有起到实际的作用，相反你应该好好思考：
√“他的态度如此坚定究竟时什么原因导致的？” “明明当初这么爱我，为什么说不爱就不爱了？” “是不是我真的做了令他无法忍受的事情？”
当你能够站在理性的角度去思考问题，以自己为中心去自我反思，你就不会做出过激的行为。就算现阶段前任对你依旧是冷冰冰的，但这样至少能够保证你们之间的关系不会再持续恶化了。
（4）控制好自己的欲望，学会延迟满足
你非常想要尽快与前任复合，于是你不断的纠缠对方给对方发短信，打电话一遍遍乞求复合，但这样做的后果往往适得其反，只会增加前任对你的厌恶，所以不要为了满足自己一时的欲望发泄，就压抑自己，强迫对方。
这个时候你应当要学会养成“以结果为导向”的思维方式，例如当你想要去找对方的时候，给自己冷静十分钟，想想这样做的结果是好是坏，要知道你的目的是什么：是为了让前任重新回到你身边，而不是发泄短暂的情绪，打个电话而已，当你想明白这些事情之后，再做具体的挽回行动，复合成功的几率才会提高。
只有当你顺利克服自己内心的这一关，你才能够进入到接下来的步骤：与前任聊天解决问题+修复感情。
在责备孩子不懂事之前，先三省自身。
美国心理学家杰里•帕特森提及：“要改变有问题的孩子，得从改变父母开始。” 情绪控制父母是什么人，孩子就是什么人，这种判断的指向不是亲子间的性格特征完全相同，而是亲子双方处理事情的方式基本一致。
最常见的是情绪的应激传递。
有研究显示，当人把坏情绪发泄在其他人身上，短期内就会产生消极情绪已转移的错觉。父母如果出于某种不安或愤怒，而冲孩子发泄情绪，这样的早期印象将会引发孩子对情绪处理的复制。共情意识某些品质，诸如自体感的形成，不仅要父母以身作则，还需父母互动回应。所谓“自体感”，我们可以理解为对自我与他人的界限感受。自体感弱的人，“自我中心化、自私和自我膨胀”。这是由于父母在早期抚育中的共情意识不足，未能考虑孩子的需求而完全只顾自己的作息时间表喂食或拥抱，对孩子的注视与互动等信号无动于衷，以致孩子无从体验自身需求被满足的能力，长大后就容易自卑于自己的无价值而向外偏激补偿。
人际互动20世纪中后期，英国精神分析学家约翰·鲍尔比提出四种依恋模式：回避型依恋（排斥亲密关系）缠人型依恋（过分依赖亲密关系，常常觉得外界不愿与自己关系紧密）混乱型依恋（既想要亲密关系，又恐惧亲密关系会给自身带来伤害）安全型依恋（与人建立亲密情感较为容易，自在独处也享受群居）显然前三种都不是健康的人际交往。
0.5~3岁是依恋模式的敏感期，这段时间里如果父母因为过分繁忙而疏于对孩子的照顾，不能及时顺应孩子的需求，让孩子感受爱意，反而经常让孩子独处、失落，孩子在人际互动上就容易出现上述前三种依恋模式。
事实上，对孩子的成长而言，若父母方情况欠佳，由替代照顾者看护要比亲生父母更好。安全型依恋模式建立的关键，更在于照顾的质量，而非照顾者的角色。成长从来都是潜移默化的。而正如奥利弗·詹姆斯在《原生家庭生存指南：如何摆脱非正常家庭环境的影响》一书中指出，“源自童年经历的总和，是一个人成年后的人格、心理健康和智力的物质基础。” 父母们在享受孩子天真与无邪的同时，实在也要好好修筑，孩子在漫漫一生中都能够纯真与无邪的基石啊。
美国心理学家杰里•帕特森提及：“要改变有问题的孩子，得从改变父母开始。” 情绪控制父母是什么人，孩子就是什么人，这种判断的指向不是亲子间的性格特征完全相同，而是亲子双方处理事情的方式基本一致。
最常见的是情绪的应激传递。
有研究显示，当人把坏情绪发泄在其他人身上，短期内就会产生消极情绪已转移的错觉。父母如果出于某种不安或愤怒，而冲孩子发泄情绪，这样的早期印象将会引发孩子对情绪处理的复制。共情意识某些品质，诸如自体感的形成，不仅要父母以身作则，还需父母互动回应。所谓“自体感”，我们可以理解为对自我与他人的界限感受。自体感弱的人，“自我中心化、自私和自我膨胀”。这是由于父母在早期抚育中的共情意识不足，未能考虑孩子的需求而完全只顾自己的作息时间表喂食或拥抱，对孩子的注视与互动等信号无动于衷，以致孩子无从体验自身需求被满足的能力，长大后就容易自卑于自己的无价值而向外偏激补偿。
人际互动20世纪中后期，英国精神分析学家约翰·鲍尔比提出四种依恋模式：回避型依恋（排斥亲密关系）缠人型依恋（过分依赖亲密关系，常常觉得外界不愿与自己关系紧密）混乱型依恋（既想要亲密关系，又恐惧亲密关系会给自身带来伤害）安全型依恋（与人建立亲密情感较为容易，自在独处也享受群居）显然前三种都不是健康的人际交往。
0.5~3岁是依恋模式的敏感期，这段时间里如果父母因为过分繁忙而疏于对孩子的照顾，不能及时顺应孩子的需求，让孩子感受爱意，反而经常让孩子独处、失落，孩子在人际互动上就容易出现上述前三种依恋模式。
事实上，对孩子的成长而言，若父母方情况欠佳，由替代照顾者看护要比亲生父母更好。安全型依恋模式建立的关键，更在于照顾的质量，而非照顾者的角色。成长从来都是潜移默化的。而正如奥利弗·詹姆斯在《原生家庭生存指南：如何摆脱非正常家庭环境的影响》一书中指出，“源自童年经历的总和，是一个人成年后的人格、心理健康和智力的物质基础。” 父母们在享受孩子天真与无邪的同时，实在也要好好修筑，孩子在漫漫一生中都能够纯真与无邪的基石啊。
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