我不知道我缺什么
也不知道我要什么
我基本上什么都有
可我就是缺失一些
我拥有很多遗憾的同时也正在制造遗憾
我需要你又不需要你
我失去永远无法释怀
我拥有永远无法拥有
我向往八九十年代的浪漫
可惜活在一零年代的悲哀
我的内心是演员
观众却看了笑话，
我觉得这好像不是我的错
也会想那个人为什么是我
我本不该来的，
既然来了就只能试试
想不通在别人那里很简单在我这很难
我们没差别的除了
也许应该没差别的

11月的第9天，面对日历上的数字，我说不出话来。以前还会写下“时间飞逝”之类的词，现在写不出来，也不愿意再感叹时间。它快也好慢也好，都可以。要紧的是我把时间用在了哪里。

10月，回了一次家，给自己的脑袋放了个小长假。摘下眼镜，眼前一片模糊，外界的声音、气味、言语都变得遥远，我只感受得到我。但事实是我不该再强调自我，因为我本就过于自我（或者自私更贴切）。但偶尔，看不清眼前的生活有益于身心健康。

10月，在家吃了蒸南瓜，自家种的，甜度刚好。走的前一晚妈妈煮了黑米薏仁粥，炒了杏鲍菇，还买了我喜欢的葱油饼。那是我这么久以来最难忘的一餐。这次离开也有好好跟她说再见，亲了亲她的脸颊。看着她远去的背影，想着下次再回来就是春节了，那时候应该会很热闹吧。

10月，延续了一周9月的紧凑，在某刻忽然松懈。一颗螺丝钉从生活的齿轮上掉落，并不妨碍生活继续下去，只是不再向前。我感到自己像漂浮在街道上的白色塑料袋，随着风起起落落，正当我准备好下一次起落时，忽然有一双手将我扔进了街角的垃圾桶。哦豁。

10月，说着“不要由着自己下沉”，还是下沉了。书只读了一本，电影和剧倒是看了几部，没有遇到特别喜欢的，就像好久也没听到好的音乐。大多数都是“嗯……还行，也就这样吧。”

依旧没有耐心，写到这里就觉得累了。

11月，虽然很难，但希望我真的能做到“少想些、多做些”。

半夜醒来无眠中，2019年接近尾声，回顾这一年，经历过的这些事，最对不住是俩个孩子，对他们是满满的内疚与自责。因为自己心中有着太多的负能量，没有做到坚持自己的内心，没有正视孩子真正需要的。产后产生的一系列情绪，让我发现没有人能理解我，发现自己变得越来越懦弱了，也许很多人认为我本不该强势，是的，一开始就做得太多了，什么事都扛下来，当你扛不动了的时候，发现没有人愿意来扶你一把。至到今日才看透自己的生活、自己的婚姻、自己的家庭，特别是自己。 https://t.cn/R8rgQUG