如果山上没有竹林,全放羊……也不行。还是现在这样好。这黝黑多折角的石屋,古老的楠木家具,似熄非熄的大壁炉,两枝白礼氏矿烛,一个披棉被的人,如果……如果什么,我是说非常适宜于随便来个鬼魂,谈谈。既然是鬼,必有一段往事,就是过去的世事,我们谈谈。我无邪念,彼无恶意,谈谈是可以的,任何一个朝代都可以谈谈——这种氛围再不出现鬼魂,使我绝望于鬼的存在。雪下大了。#伯爵旅拍#
#放弃一个喜欢很久的人是什么感觉# 喜欢了整整五年吧!真的太喜欢了,喜欢到极致,记得之前是用QQ的,那时候不知怎么了就把他的QQ和相片删了,大概忍了一个星期吧!就到处打听他的消息,他最近去哪里玩了?学校有什么节目和晚会?是不是交了女朋友呀?想尽办法的打听他的消息,就这样过了三年,还是忍不住的把他加回来,把好友验证发过去到他同意通过的期间,整个心脏跳的都很快,记得把他加回来那天是在晚上,整个宿舍的人都帮我想话题,后来发现好像也无济于事,错过了就是错过了。期间也有追求者,但他就是我拒绝他们的理由,其实他普通到不能再普通了,但在我这里就是最特别的 。很不甘心又能怎么样?经常做梦梦到他,醒来眼眶都是湿润的,记得有一次梦到他回来了,我们还是像以前那样,开心的不得了,最后他还是要离开我,着急的在梦里哭醒,醒来后都能感受的到在梦里自己心里情绪的落差。跟他相处时的种种画面,一直在脑海里回放,一直不肯相信就这么错过他了,以后他的所有的一切都与我无关也跟他毫无交集,一时间很难以接受。慢慢的时间长了就想明白了,既然不能在一起那就放手吧。不知道自己以后会遇到怎么样的男孩子,别的男孩子是不是像他那样也是那么幽默,那么阳光,那么靠谱,那么的有上进心,做什么事之前都会跟我说,手机也随便的给我玩,给我足够的安全感。知道我所有的小心思,知道我是一个爱哭鬼,还很耐心的哄我,逗我开心。我想应该不会再遇到像他那样的男孩子了,可能是真的没有缘分,也真的错过了,六七年的时间里在一个小镇里,没有遇见过一次,以前会幻想跟他遇见的场景,把所有能想到的情景都想到了,能想到的台词都想到了,但就是没有遇见过。时间能冲淡一切,现在可能是真的放下了,也真的不喜欢,不会再想着跟他见面。现在交了男朋友,是真的感觉自己放下他了,才开始一段新的感情,感觉这个男朋友做事情不是很靠谱,也不浪漫,也没有给我很多的安全感。但感觉是一个可以过日子的,也很有耐心。但他做了一件让我觉得很讨厌的事情,也因为这件事情对他的喜欢减了一半,有些话你不说比说了好,有些事你不做比做了好。有时候在想他明知道我不想做这件事情,但他还是选择的去做,对我来说心里面还是有阴影。摁下去的确认键瞬间松了。要是这段感情最后无缘告终。我应该很快就找对象结婚,因为对感情不再抱希望了。可以说他什么都没有,一穷二白的,什么都要靠他自己,不敢跟他提太多的要求,因为怕他会压力很大,但这些都没什么,因为他是一个很有上进心的人,我想陪他一起去创造美好的生活,从无到有,希望他是那个对的人[鲜花]。
挤人堆儿里看了一会儿游行,刚进地铁站,kāng 叽一下卡台阶上了,手腕擦破皮儿了,膝盖也磕个包。同事翻箱倒柜给我送来一瓶活络油,说带来以后从来没用过。我就随便一问:没过期吧?一看使用期限,2017年2月。“这……我是2017年10月来的……带来的时候就过期半年多了。”谁能想到呢,在它过期后的两年零八个月,终于要达成使命了。
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