『我最近沉默不语不是因为无话可说 而是这一路走来 真的一言难尽』
我其实最近都不想发微博。我不想让在微博蹲我的人知道我最近过得有多烂。
从十月底开始。差一点被迫强制外派。幸亏当时很艰难但最后没去。事实证明去了的人现在还在一窝里保命。考不考试都已经不重要了。那个小姑娘刚刚还跟我说，她每天打八段锦五禽戏。能阴着全凭一口正气。
后来隔三差五宿舍有。每天提心吊胆。后来饭价剧增看师妹们斗智斗勇都不用再提了。一直到前天放开让大家各自逃命。我从来没想过要走。我一心想等考试。然后放开的结果就是一睁眼，两个楼层就沦陷了。宿舍唯一的师妹500块钱坐了一个私家车走了。剩下我一个。群里一遍遍的催能回就回。那时我依旧没想过要走。
后来疯船又要默了。我认为如果真的默了那我就考不了试了。我心里依旧只有考试一件事。然后小伙伴说下班回家又进不去了。外派的师妹们接二连三说能回就回吧。我动摇了。从我决定要出来到我真的出来也就二十多分钟。那段时间我的心里是极度凌乱的。所以好多东西都忘了拿。甚至饭都还在暖气片上。插座也没有拔。
我出来的时候腿是软的。电梯里不敢呼吸。早上刚刚转运过别人。小白教我在高德打车。路上把一瓶酒精都喷完了。我以180的心率奔到了姐姐家里。我其实是内疚的。家里有小孩。有老人。我不知道我是不是安全的。我只能告诉她我昨天是的。我心乱如麻。又加上想起来好多东西都没带。
我原本以为我跑毒成功了。我也做好了在姐姐家里安稳陪娃到26号考试。然鹅。今天下午说是又要粉楼的消息打破了我的现世安稳。那一刻慌极了。我不会用美团了。查不了酒店。慌乱之中一个同学告知我酒店不接收她。让我问问。我问了。当然我不接受我。我姐也在疯狂的帮我问，我有没有出去的可能。
后来我怕了。我怕我出去夜黑风高我找不到落脚之地。我怕我出去找到地方也住不到26号。我更怕我出去就根本绿不到26号。所以那一刻我决定我弃考了。但我是坦然的。我笑着给我姐说明天炸油果子过年吧。
其实我决定放弃的时候是抱着一丝侥幸的。我幻想着或许明天就有新的通知说考试取消了。然而群里消息轰炸，坚定了这个试一定要考。一句请同学们排除万难来参加结尾。是心酸的。
是无奈的。
同学们不是神仙。不用排除万难。只要有一难阻碍就无力回天。后来好几个人都有联系。是啊谁都想能考就考。我也一样。三年在这一考，在这一张纸上。我选择出来也是因为考试。而今天这种局面仿佛天要亡我。泪目了。
懂的人自然懂。
我都把心放下去洗了澡准备今晚好好追剧来填补我内心的遗憾的时候。宿舍一起的娃还说她帮我问了酒店。又劝我能考就考。是感动。是宽慰。也是无力。
躺着看了会抖音。想想还是写点东西吧。最近太烂了。外派的师妹最近每天像报数一样告诉我今天她们一组又了几个。都心疼到麻木了。又能怎么办呢。她们表达感情的方法只能是：师姐，考完快走吧，这个地方待不了。我们是实在没办法。
这些我都没有告诉妈妈。我只是今天早上告诉她我之前买的红色的裙裙不洋气，我又喜欢蓝色的的了……妈妈，这个世界会好吗。这个世界会好的对吗。我想回家。我想在妈妈身边。

之前从来没想过我会有想要下楼的一天 我是真正的感受到他们火了之后对待粉丝和以前大不相同了 溢出屏幕的敷衍 各种画大饼各种应付 时团现在还没取得什么实质性的成就 这就开始飘了吗 我是真的不理解为什么内娱的爱豆都这么高贵 之前一直以为时团是例外 现在觉得也没什么不同 反观我粉韩俣的同学 她们的爱豆都非常珍惜和爱护粉丝 认真对待每一个粉丝的心意 唉 小炸们 粉丝把你们捧得高 是因为喜欢你们 看好你们 你们怎么就不能同样回馈粉丝呢 至少作为爱豆最最基本的舞台 你们做好了吗？每次有什么问题 粉丝都有各种理由来为你们开脱 你们是真的被粉丝簇拥的看不清前面的路了吗
我真的很失望 我喜欢的是刚出道时认真对待每一次舞台和每一首歌的你们 是珍惜粉丝珍惜机会的你们 是认真对待“爱豆”身份的你们
粉楼一直事情很多很累 但是之前看着你们一步步上升 我都觉得没什么 但是现在 看着公司的应付 我真的身心疲惫了
我看看你们三周年做出的舞台是什么样的 如果还不行 就收拾收拾下楼了

本来没找到青桔，打算从教学楼走到尔美，天气还蛮好的，但是走着走着太阳从云后面挪出来了，虽然我不像夏天那样出门都要带把伞但还是不太想晒，走过挂科广场就随手扫了辆车。
p2图书馆后面有一栋被太阳光照着的小粉楼，我在学校经常会看到这样很奇特的现象，阳光照在本来就比周围亮一个度的建筑上，经常是粉粉的研究生宿舍，像是来自另外一个世界的事物